わたし

しんどいんだ

分かってた

分かってたよ

でも

何にしんどいのか

何がストレスなのか

本当に分からなかった

でも

さっき

声を出して

泣いた

と言いながら

1人、家で泣いた

18歳で自死した娘さんをもつ

お母さんのブログに

さっきたまたま

出会って

涙が止まらなくなった

娘さんを思う

お母さんの気持ちが

愛であふれていて

まるで

(私の）母さんが

私に話しかけてくれているような

錯覚してしまう

そんな言葉

わたしなくなってしまいたいほど

疲れてるんだ

その気持ちにフタして

頑張り続けてる

これ

続けるとどうなるんだろ

生きることがしんどい

生きにくさを感じながらの

生活

でも

泣けた

ちゃんとまだ涙が出た

涙ってあったかいんだね

朝を迎えることは

キセキなんだ

わたしがいなくなると

私の母さんもつらいのかな

わたしを思ってくれるのかな

わたし

西表島に行ったり

華やかそうだと

周りから言われるけど

心は淋しいんだよ

その淋しさを見せたくないから

リア充をアピールしたいのかもしれない

このブログにも

楽しかった記録書いた

なんのために生きてるんだろう

針の翌日の今日

朝は意外と元気！

と思って働いたけど

だんだん

どんどん

だるい

だるい😔

だるい

午後から休むー！

もう無理

と思っていたら

先輩が

「大丈夫？風邪！？」

と面白可笑しく

声かけてくれて

笑ったら

定時まで

働いてた

帰ったら

へっとへとだったけどね

なのに母宅行き

ごはんを食べて

ここで帰ればよかった

んだけど

野球を一緒にみて

無理して付き合ったら

余計疲れた

無理は良くない

いいところ見せたいし

期待に応えたいんだなー

まったく

可愛い

お人好しはほどほどにだよね

針の翌朝

意外と元気😄

途中1回暑くて目が覚めたけど

それから朝まで

グッと

寝られたからかな

でも

時間があればまだ

寝たい

週末！

ゆるりと

働いてくるかぁ

(^-^)/

久々に読んだハッピーちゃんのブログ♡

不安定で当たり前なんだ(ˊo̶̶̷ᴗo̶̶̷`)

なーんだ。

２週間ぶりの

ハリ＆お灸

今日は左足のシビレが

気になると相談

先生が症状に合わせたメニューを

考えて施術してくれました

明日はダルイだろうね

金曜日だし

ペースを落とせて

ちょうど良さそうな気もする

ふんわり1日おわる

今日は34.5度まで上がった

真夏日ですの～

昨日は断った罪悪感の夜でしたが

その罪悪感を

感じ切ったら

罪悪感は去ってた

ほっ

嫌なことも

嬉しいことも

自分次第

私は感じ切って

越えていくやり方が

すき！

連休明け

お疲れ様です！

いつも通り

出勤

当たり前だけど

フッツーに

仕事してる自分が

可笑しかった

西表島では

のーんびりしてたのに

仕事になると

どこかの何かの

スイッチでも入るんだろうね

昨夜、今朝

めっちゃ仕事に行くのが

イヤだったのに

わりとすんなり

動けた

夕方には雨があがって

青空！

帰ると何やら

鼻や口から出血

なんだろ

鼻のかみすぎかな

続くようなら病院行こうかな

明日は明日の風が吹く

寝よ！

おやすみなさい🌙

こちらの星は小さくて少ない。

おはようございます

やってきた

朝が

出勤だー

なんか

雨だけど

朝早くから雷も鳴ってた

西表島で

話を聞いて

今朝の雨に

にっこりしてます

さぁ、大きく深呼吸して

起き上がろう！

エイッ

ついに休みが終わる

先週は金曜日から休みとって

四連休にしたのに

あっという間に休み終わった

えー(°д°Zz◟(๑ᵕ⌓ᵕ̤)◞｡ｏ○

明日はまた仕事かぁ

めんどくさいなー

行きたくない

寝たら明日になるやんけ

いややー