私は正しい選択をしたということ。

多分、私はそれほど彼を愛していなかった。

私を愛してくれる彼を愛していた。

ごめんね。

もう人を愛することが、

「ときめき」や「純粋さ」が、

わからなくなってきた。

欲しいものが、手に入る。

ずっと、一緒になりたかった人がいた。

あの頃の私はひたむきで、純粋で、そして強かった。

あんなに欲しくて仕方のなかった人を諦め、

私のことを好いてくれる人とお付き合いを始めた。

それなりに、楽しかったし、好きになった。

なんでいつも、こんなに辛いのだろう。

気持ちが擦れてきた。

そう、ずっと欲しかったものが手に入らなかったから、

他のものが簡単に手に入ってしまうような気がした。

でも、それらは別に私が心から望んでいたものではない。

たくさん我慢をすると、テクニックが付いてくる。

私は何をしているんだろう。

「可愛い」と甘やかされ、与えられることに慣れ、

慣れてしまう恐ろしさを分かって気をつけていたはずなのに、

気持ちを落ち着かせられないほどに動揺して空回りしている。

物事には「このくらいで満足しよう」という地点が存在している。

分かっていた。

彼がその地点に出くわした運命の人であったことを。

一度振った相手。

終わらせたのは、私。

いい思い出で終わらせたかったのに。

男女関係でいい思い出で終わるなんてないか。

なかなか、思い出に蓋を閉めることができず、

彼を苦しませてしまっている。

あの頃に戻れたとしても、

私たちは違う道を選んだのだろう。

たくさんの思い出がフラッシュバックする。

たくさん話を聞いてくれるところや、

一緒に考えてくれたこと、

可愛がって心から愛情を注いでくれたこと、

本気だからこそ、涙を見せてくれたこと、

その全てが愛おしい今です。

彼に出会えて、また私の人生が豊かになりました。

さようなら、まだ好きな人。

でも、「さようなら」。