https://ameblo.jp/iamaliiice/ alice is me.もしこのわたしによるわたしの物語がおなじように、不思議の国に迷い込んだあなたやそのアリスのそばにいて助けたいと願うあなたに少しでも役立つなら。 ja
わたしは今までに味わったことのない絶望に襲われた。

自分のたいへんな異常を感じ取った。

だけど、なにがたいへんって、それがまわりに見えていないこと！



もしあなたが交通事故に会って、もうそれは大変な大けがをしていたら？

必要な処置をまわりは、（望まなくたって救急車をよんでくれるでしょう！）

あなたの痛みを理解しながら、施してくれるでしょう。


しかし、その大けががあなたにしかみえないものだったら。



わたしはたくさんたくさん痛いとまわりにアピールしなければならなかった。

いっそばっさりと、刀で切られたような傷が、時代劇みたいにできて

大出血していてくれたら、どれほど助かるか、っていつも思った。




自分が異常事態にあることをたくさんたくさん伝えようと、アリスはする。




まわりは決して、それをゾンザイにあつかってはならない。

また、最後までその声を聞き続ける覚悟がないのなら生半可に近づいては行けない。

もし、あなたの目の前に、大出血の大怪我人がいたらどうする？

かけよってなんとかしなきゃと思うでしょ？

途中でその処置を投げ出してしらんぷりなんてする？

そう考えたら、放り出すという行為がどれほどアリスたちにとって

「冷たい行動」に映るのかは

すぐにわかるでしょう。

そしてどれほどの悲しみや、絶望を与えるのか、想像がつくでしょう。


]]> https://ameblo.jp/iamaliiice/entry-10816431023.html Mon, 28 Feb 2011 22:43:34 +0900
わたしはご飯を食べなかった。




あれもこれもできないくせに

食欲は変わらずに毎日三回訪れて

そんな自分の「欲」がなんだか醜く感じたからだ。

なんだか、すべての「欲」が醜いものに思ったからだ。









不思議なもので、このやまいというのは

あらゆる「欲」がなくなる（消滅？否定？のような感じで）という特徴がある。




なにを見ても面白いと感じない。（刺激に関する欲

またうるさいとか、too much に感じることもある。

人との接触等にも関わるので、変化と行った意味での刺激を恐れるのか？

眠れない。（睡眠欲




いろんなWANTを司る脳下垂体から

様々な指令が出ないので、そりゃ、いろんなことを摂取しようとする行動はとれないよね。




私の中のイメージで説明するとすれば
　　





脳下垂体から出るべきあらゆる指令が出ない
　　　　　　↓
体中でいろんな渋滞が起こる
　消化器官ーー胃の不調、ひどい便秘
　からだーーーだるい
　耳ーーーーー聞こえてくる音を処理しきれずにいる
　目ーーーーー見えてくる映像を処理しきれずにいる
　　　　　　↓
体中が渋滞でいっぱいで、文句を言ってくる
　　　　　　↓
文句＝ストレスという信号として脳みそに集められる
　　　　　　↓
脳みそのなかストレスで一杯！つらいっていう信号で一杯！
　　　　　　↓
気分的な落ち込み、沈み込み





きっとそんな体中のSOS信号が考え方にも影響していたんじゃないかとか。






そのようにイメージし、理解していました。
]]> https://ameblo.jp/iamaliiice/entry-10816416785.html Mon, 28 Feb 2011 22:40:34 +0900

ある日わたしは鬱になりました。

症状はさまざまで、

ざっくりと鬱、うつ、ウツと書きますが

パニックや、摂食障害（拒食、過食）、希死念慮に囚われたりもしました。




もしあなたがそういったことに悩む人であれば

もしあなたのまわりにそういった人がいれば

どれだけそこから助かりたいと願うか、助けたいと願うかは

十分すぎるほどに、あじわってきました。




わたしの経験したことや、感じたこと、

その状態を言語化したこのブログが

あなたのちいさな手助けになれば、と思い

あなたの気持ちがほんの少しでもやわらかさを感じる状態へ向かうことを


心よりねがっています。






]]> https://ameblo.jp/iamaliiice/entry-10816395434.html Mon, 28 Feb 2011 22:20:53 +0900

睡眠
食事
消化、排泄
感情のコントロール
そして
それ以上の発達的行動


残念ながら、私の意識は、グラスが割れるまさにその瞬間以前まで

自分で取り仕切り、こなしていたたくさんの実績を知っているのだ。

それがほんとうに、残念だった。

なぜ神様そこを取り残したのかが、悔やまれた。

それがもっとも、私たちを苦しめる要因でもあるのに。



わたしの場合でいうと、わたしは手帳を見られなかった。

手帳の存在がとても苦痛であった。

なぜなら、そこには数ヶ月先までの予定が書き込まれていて

今日、明日、あさって、その毎日のto doを積み重ねて届く目標が書かれていた。

手帳を見なくても、私はわかってしまう。

火曜日はあれをしなければならなかったのに。

ああ、ほんとうは来週の今日が資格試験だ、とか。

その一日一日、わたしの手帳に収まっていたすべてのスケジュールが

わたしの遂行なしに、消化されていくのを待つ期間を

わたしは息を止めて過ごした。



わたしのスケジュールは、３０分ごとに予定が組まれていた。

数ヶ月先まで学ぶべきテキストの、ページ数を、書き込んでいた。


]]> https://ameblo.jp/iamaliiice/entry-10806734349.html Sat, 19 Feb 2011 21:19:59 +0900 グラスが割れてから、

わたしは三日間眠られなかった。

人間の構造としてなのか

この３という数字の持つパワーは時に運命的にしばし、私たちの前に現れる

決定的な数字、になるのだが

人間、三日間が限界だと思う。


三日間眠られなかった夕方、わたしはありありと

どうしようもないあれこれに、こぼれていくものに気づき、

そしてほんとうにこぼれてしまったこと、を知ったのだ。 ]]> https://ameblo.jp/iamaliiice/entry-10806723041.html Sat, 19 Feb 2011 21:16:26 +0900 もしこの

わたしによるわたしの物語が

おなじように、不思議の国に迷い込んだあなたや

そのアリスのそばにいて助けたいと願うあなたに少しでも役立つなら。 ]]> https://ameblo.jp/iamaliiice/entry-10806716036.html Sat, 19 Feb 2011 21:10:50 +0900 わたしがとても沈んだとき、（それは今でも）

わたしはとてもおさなじみた気持ちになる。

それで泣いて、

その根底にあるのは、だれか私を愛してほしい、

であるということに空腹の刺激のように、

当然体が欲する要求のように、

わたしは気づく。 ]]> https://ameblo.jp/iamaliiice/entry-10806702984.html Sat, 19 Feb 2011 21:00:30 +0900
ここで重要なのは、グラスからこぼれ落ちた

「これまでグラスの形をしていた葡萄酒」のことだ。

葡萄酒はただひたすら重力にへばりつくしかできない。


たとえば、グラスの中にいたからこそすいすいとどこかへ移動できたし

誰かに飲まれることも、

パーティの席にすわることもできたのだ。





でもほんとうはみんな、ただの葡萄酒なのだ。







わたしは自分のなかの穴を深く深く覗き込んだ。

穴をあまりにも深く覗き込みすぎて

ワンダーランドに入り込んでしまった

アリスや、あのお姫様みたいに。





総じて彼女たちに悪意はない。

とてもとても素直で、美しい。

だけどひどくひどく悲しく絶望している。

穴に落ちたのだ。まっくらだ。

単純に素直で透き通っている。

透き通っては祈っている。

透き通っていなければ、海中から太陽や月に祈ることができないのと同じで

透き通っていなければいないというのは

ほんのせめてもの

彼女たちの「差し出すもの」なのだ。

月を見て、祈りたいが為に、

透き通ろうと必死なのだ。

悲しくて悲しくてならない。




わたしは思い出すたびに、その透明の美しさのもとにある悲しさに、涙が出る。
]]> https://ameblo.jp/iamaliiice/entry-10802393250.html Tue, 15 Feb 2011 20:31:26 +0900
わたしはある日アリスになった。




童話の赤ずきんにでてくる「葡萄酒」みたいな

大人になってから知った赤ワインじゃない、あの飲み物が

子供の頃に想像したあのたっぷりとした量と色とで次がれたワイングラスが

急にイメージされて、そして、急に割れた。

それは、ほんとうに、glassの割れる音だった。

ぱりんと言った。

そしてばしゃんといった。

それが割れて、当然葡萄酒はグラスの中にとどまれずにあふれた。

グラスがなくなったら、もう何にもできなかった。

ただただ、飛び散って、びしゃびしゃになるだけだった。

グラスの形になっていられたのはグラスがその形であったからであって

それがなくなってしまえば

形なんてなかった。

何にもできないとはっきりとわかった。

葡萄酒がワイングラスの形になれないということに

これ以上わかりやすいことはない。

グラスがちょうど対角線をなぞって、ぱりんと、割れたんだから。



わたしは泣いてないて泣いてないて

嗚咽をあげて、息も詰まるほど

しゃくりをあげて泣いて

のど一杯の悔しさを味わって

疲れて

起きたら夕焼けが薄暗い窓いっぱいに入ってきている時間だった。


絶望していた。





welcome to the wonderland.

]]> https://ameblo.jp/iamaliiice/entry-10802379588.html Tue, 15 Feb 2011 20:17:25 +0900