私は嫌な部分があったら、

東京に来てから特に

相手のことを考えてはっきり伝うようにしてる。 

けれど、最近は環境の変化で

人に気を使うことも多くなって。

気遣いをできることはもちろん長所

そうなんだけど、気を使って相手の気持ちを引こう

って考えるほど変だなって思うことも飲み込んでしまう。気づかない間に

だからね、私のこと大嫌いなのに

何もいわれないで無視されて

不安に身悶えして眠れないなんて

最低の夜更かし。

あらいざらい悪口をぶちまけられて

深いとこまで傷つけられて、

逃げ場がなくなって笑うしかない状態が私はすき

その時は胸が張り裂けるぐらい辛いけどさ、

同じことでぐたぐた悩む必要はないし、

陰湿な妄想にぐるぐる苦しめられることもない

何が言いたいのかというと、、、

もっと私を罵って

お酒に頼った昨日じゃなくて、

自分の考え方まとめた今日の方がすっきりしたや！

おまめでした

ブログ書こう

今日は学校で授業でした。どきどき

久しぶりに歳の近い子とお話しできて

とても新鮮で！楽しい

でも団体行動は慣れなくて、、、

一番に帰っちゃった

ゆっくり仲良くなっていこう

お昼は学校近くのファミマで

おにぎりセットともちぷよ食べました

いまから

カフェで今日の反省してギター弾いてジムで運動して打ち合わせです

昨日の赤レンガでの餃子祭り

お花！

餃子！

どてーん

おまめでした

hair

ブルーアッシュ

シールエクステ100本

二重幅に線引っ張ってみたよ

今日も頑張りましょう

私がしているちろまめバンド。

夢うららさん主催のライブに

初出演させて頂くことになりました

昨日の夜寂しくなっちゃって。

特にお腹も空いてないのにとにかく食べて

安心したくて。

そんな感情でした

でもなんで寂しくなったんだろうって思うと

自分の意見を言わな過ぎて辛くなってるわけであって

さみしいと思ってるのに気付かれないよう我慢して

でもそれを察してほしいと思ってる自分もいる

気付いてもらえてないってわかると

もう発狂しそうなくらい苦しくて眠れなくて

悲しいっていう感情を人に伝えて迷惑をかけてはならないって思いがあって。

それは自分の中で処理するように生きてきたから

部屋で辛い時はいつも泣いて泣き疲れて眠って

誰にも弱さを見せないことが正しいと思ってた。

でもね、正しいとかじゃなくて逆に迷惑をかけてるなって気付いたの

親しい人に「何考えてるか分からない」って言われることが多くて。

たくさん私のことを考えてくれて

大事に支えてくれているにもかかわらず

そのくらいの距離がちょうどいいと思ってた

それはとっても大きな間違いで。相手は心を開いてくれてないって感じて傷つけちゃってるに違いないよね

だからね、何が言いたいのかっていうと

じぶんの感情を口にするのってとっても恥ずかしいけど。

伝えていこうと思う

こういう風に自分を見つめ直して

原因を考えることで過食嘔吐が止まって

ますます自分を理解できるようになったし

人一倍強くなって、優しくなれた

さみしくなってしまうのにはどこかしら理由があるはず

じっくり考えて向き合って

自分の価値概念を変えて乗り越える。

だから今のうちにいろんな新しい環境に加わって

その環境での適応能力を身につけて

正しいと思ったことだけを自分の価値概念にインプットしていく

だからといって間違ってるなって思う人に

自分の価値概念を押しつけて否定しないで一旦受け止める

新しい価値観を見つけることができるかもしれないし

本当に間違ってたらその人もいつか気付く時がくるのだから。

どんなストレスにも負けない芯のある女性になる

そんなことを考えた夜でした

買いました。ポテトヘッド

明日は成人の日ですね

一年前です

着物はピンクでした

今日はデイマックスをみにいくよ

ちろまめです

 

自己紹介します

おまめ

Ｂ型

鹿児島生まれ鹿児島育ち

きょねん上京

一人暮らし

21歳

女

好きなことは

読書。お話しすること。ひとりも好き。

お笑い鑑賞。音楽鑑賞。歌。

ではまたすぐ更新します