再診結果から身体はなんの問題もな状態になり、『自分を生きる旅』の日々。

現状は特に変わってないと思われる状態。

相変わらず、借金もあるし、支払いは遅れてるし…

一般的に言えば、ダメな大人なのかもしれない。

こんな事書いてるから、内側からはとめどなく批判めいた言葉が流れはしてくるけど…

今、それを呼吸をして、そのまま感じた。

そしたら『面白いね』だって（笑）

それを感じてまた『不謹慎だ』と出てくる（笑）

私の心の中は忙しくて時に騒がしい。

私はとても感情豊かだ

冒頭にも書いたけど、なんか色々、外側の世界が面白い展開になってきてる。

今までにない展開。

どうなっていくのだろう。。。

今日なんて…数年前なら絶対に涙ぐむほどにイヤだと思っているだろう出来事に的中したのに、笑いしかでてこなかった!

何なら、予感すらあった。

でも今日の選択は全て上手く行くサイン。

というか、成功『観測』だったのだろうと思う。

ということはあの時感じたあの感覚もきっと上手く行くサイン

そして、私にも出来ると信じる体験に繋がるものだと感じている。

忘れないように残す。

再診する原因となった左乳房は全く異常なしでした！

ただ右に小さい石灰化がみられるらしく、半年後に経過観察？に来てくださいとのことでした😊

再診を受けて思ったのですが、検査する機械が新しいってやっぱりすごい！ってこと。

再診は健康診断で行った病院じゃなくて、知り合いから教えてもらった新しい？新しくなった？病院に行ったんです。

行ってびっくり！

病院のイメージが覆りました！

ホテルみたいで…

病院に疎いのでよくわかりませんが機械も新しいみたいで…こちらのマンモグラフィで撮った画像はめっちゃ立体的で…

あぁ…機械のアップグレードって大事ねとなりました!

先生の判断能力や経験値数も大事だし、あれば有るほど安心はすると思いますが、あれだけしっかり画像でみれたら診断もしやすいでしょうし、何なら再診も受けずにすんだと思います。

基本、私は病院に行きません。自分の身体は自分でみる！と思っているところがあるので。

ですが、行くならそういうところも病院選びの基準にするのは有りだなぁと思いました。

また、引き寄せをしている私はもちろん量子論やエネルギーの観点の知識も多少あります。

なので、極論、もし病気であっても自分は健康であると思えるならどんな健康診断結果であっても再診には行かなかったでしょう…

ただそれをしなかったのはまだ自分の感覚を信じきれていないからなのだと思いました。

イヤイヤそこまでせんでもいいでしょ？って多分思われると思うかもしれませんが

私はその域に達したいのです。

辛い時は誰かを頼ってもいいし、甘えることにもだいぶ抵抗はなくなりました。

ですが、エネルギー的生き方を知れば知るほど、私の目的？目標は『私を信じる人生を生きる』なんです。

これが今も出るということはまだ信じきれていないのでしょう…

とここまで書いておきながら、

ぶれぶれの自分を味わいながら生きていく。

『自己信頼の旅』

なんだと感覚的にやってきました。

要は信じきったらゴール（死）🥅

信じれる枠を少しずつ広げて行く旅

この人生で信じきるまで到達出来るのかは置いといて（笑）

信じれる枠を広げて行くことは安心が増えるということ。

安心が増えれば余白と余裕が生まれ、

リラックスする時間も増えて、心と身体が緩む。

結果、色々と循環していくのだろうと思う。

今日はここまで。

今回は健康診断により最悪『死』もあり得るかもしれないと思ったから『自分の死』について考えているが

誰だって、いつだって隣に『死』はある。

その『死』を意識したことで、日々が『未来』の為ではなく、『今』のこの生きてる瞬間の為の選択へと変化してきている。

左脳の『それはダメじゃない』の声に

『今しかないんだよ!』と答えて

食べるバターと母の手作りイチゴジャムをたっぷりのせて食べたパンは涙が出る程、最高に幸せで最高に美味しかった

ほんと…今しかない。。。

引き寄せ迷子でも引き寄せの法則を10年程やっていた私は今という瞬間を大事にしていると思っていたがどうやらそうではないらしい。

今まではどっかで健康や美容を考えて自分の選択は間違っているかもと罪悪感を感じながらも食していた感覚が思い出される（笑）

ただのパン…いつも食べているパン…なんの変哲もないないパンは私の意識ひとつでめちゃめちゃ最高のパンに変化した

この感覚を忘れないように、今日もブログに残す。

以前に『自分の死』について考えていた時は何をしていても苦しくて、生きてる価値も生きてる意味も無くてただ死んでしまいたい…だけだったけど

今回は限りある命をどうやって楽しむかを一番に考えている自分に気づく。

今日も生きてる！

どれくらいあるのか分からない命と身体で何をしようか？

何が出来たら嬉しいか？

何をしたら楽しいか？

と日々出来る挑戦について考えている。

長生きするための思考ではなく、結果がどうあれこれからどう生きたいか考えている。

再診は18日の金曜日に決まったが、再診の不安よりも自分をどこまでアップグレード出来るかとニヤニヤしている。

とりあえず、一つは何度も挑戦しては挫折している英語の歌を一曲でもいいから歌えるようになると決めた!

そう決めたら、YouTubeの路上なんかでピアノを弾いて即興のセッションしてる人達の動画がとても楽しそうで、羨ましくて…色々な人の動画を観まくっては感動して泣く（笑）

誰かと即興のセッションライブとか凄くいい！とワクワクしてニヤニヤしてウルウルして…

これまた、以前の私とは違う反応に嬉しくなった。

以前は素敵だと思いながらも、嫉妬と自分の才能のなさにモヤモヤしていたから。

モヤモヤしながら見るそれはもちろん全然見れなくて、そっと動画を閉じていた。

ありがたいことに今回のこれは引き寄せ迷子の私がやっと自分を信じて、自分を生きると徐々に決めてきた段階で起きた出来事。

そして、どんな状況、状態であってもそれは自分自身が創造した自分発信の周波数の具現化であること。

自分の人生に責任を持つこと。

自分の身体と自分を大切にする本当の意味。

人との繋がることの大切さ。

全て、ベストなタイミングにおきていて今の私に必要な出来事なのだとこの時点で感じれていること。

自分の進化と変化を感じれる日々。

それもあってもなくてもいいと思える感覚。

全てに感謝しかない。

いつもより大きめの封筒にちょっと不安になった。

封筒に触れると固い何かが入ってる感覚。

封筒を開ける。

健康診断の結果が記載されてる紙と

紹介状…

そして封がされてる封筒に包まれた固さのある何か。

診断結果の左下に

乳房腫瘤疑い

の記載あり。

まだ診断された訳ではない。

でも乳腺外科を診察してくださいと書かれてあったので普段行かない病院を探していたら、

病院を知らな過ぎて、急に不安になった。

30代前半に一度『自分の死』としっかり向きあったから

私自身はいつ死んでもいいと日頃から思ってる。

夫と電話で話していたら、何の涙か分からない涙がとめどなく出て来た。

その次の朝、お風呂の中で生きてることに感謝していることに気づく。

いつもだらしない身体を見ては否定的な言葉が頭にとめどなく出ていたが、今日も呼吸をして目覚めで生活をしている身体に感謝と労りの気持ちでいっぱいになった。

長く生きたいとか死にたくないとかではなく、先がある残りの人生、どのように楽しみながら身体を大切にしようかと嬉しくなった。

なんだか、深刻っぽくなったが、まだ診察する病院も日程も決まっておらず。

まだ腫瘤だとも診断はされてない

けれど、身体との関わり方が変わりそうな予感があるのでブログに書いていこうと思う。