あと１時間ほどで誕生日を迎えます。２２歳になります。

今日は時間があったので２１歳はどんな歳だったのか振りかえってました。

とんでもなく激動の１年でした。

２１歳はじめの２ヶ月は日本にいた。

1年間の（実質１０ヶ月）留学に行くということでたくさんの人に送ってもらいました。

こんなにもたくさんの周りの人に囲まれていたんだなあとすごく実感することができました。

2年半お世話になった予備校のバイトも引退。生徒達も温かく送ってくれました。嬉しかった。

８月２０日に出国しました。

一人で。

誠実に、まともな人として生きていこうという誓いと共に旅立ちました。

１０ヶ月の留学は

辛かったけど楽しかったです。

楽しかったけど辛かったです。

たくさんのことを学びました。

毎日必死にがんばりました。

たくさんの新しい素晴らしい出会いがありました。

たくさん素晴らしい景色もみれました。

そしてアメリカ横断中に緊急帰国。

大切な人が亡くなりました。

色んなことを考えました。

人生で一番泣きました。

なんで俺は生きているんだろう。

限られた人生をどうやって生きていくべきなんだろう。

なんで死んじゃったんだろう。

強く生きようという決意も固まりました。

あいつが生きれなかった、生きたかった一日一日を必死で生きようと思いました。

文字通り激動の一年でした。

希望も味わいました。

絶望も味わいました。

望みが無いんです。絶望って。

いままでで一番感情が揺さぶられた一年でした。

楽しかったり、

もっとやれるって思ったり、

もう無理だって思ったり、

悔しかったり、

希望を失ったり。

色んなことを感じ、考えさせられた一年でした。

世界のこと、日本のこと、自分のこと、自分の周りのこと。

もし俺に未来がちゃんと待ってるなら、

今後の人生の核となるような一年になりました。

日本を離れて日々のありがたみを感じられるようになりました。

新しい世界を知ることもできました。

新しい出会いもたくさんありました。

もう永遠に会えない別れもありました。

1時間後から２２歳がはじまります。

別になにかが変わるわけじゃないんだけど。

人生がいつ終わるか誰にも分からない。

でもまだまだ遠く、遥か、まで歩んでいけるんだって信じて一歩一歩進んでいかねばならない。

あいつが生きたかった一日一日を、

心の中のあいつと一緒に歩んでいかなきゃいけない。

周りの人の愛、優しさによって生かされているんだっていうことに気付かされました。

周りの人に感謝しながら、周りの人のために生きていこうと思います。

それが俺の使命になったような気がします。

今年は誕生日を迎えるということ

歳をひとつ重ねるということの

ありがたみが痛いほど分かっています。

ありがとう。

２２歳も周りの人に支えられながら頑張って生きていきます！！

まだポートランドにいます

いまはホストファミリーの家に泊まらせてもらってます！

ほんとうに最高の家族でめぐり合わせに感謝です。

色んなところに連れて行ってくれるし

とてもオープンな家族だからたっくさん友達がいて

知り合いの輪もたくさん広がっていきます

アメリカに来た当初から感じていることのひとつとして

ほんとにいろんな人がいる国だなってこと

そしてお互いを尊重しあう文化だなってこと。

昨日はお母さんが２人いる家族とご飯を食べに行ってきた

娘もいる

来月ついに結婚式を挙げるらしい

オレゴンは同性結婚が合法らしい。

日本じゃなかなかそういうセクシャルマイノリティのひとにとっては住みづらい環境だもんね

こっちの大学の友達にもたくさん

セクシャルマイノリティがいます。

その人はその人という尊重する文化があるからそういう面でアメリカは俺は好きです

日本もそうあるべきだと思う

あとはやっぱり「日本」という国を意識せざるを得ない

話していると

みんな知っている言葉がある

「GAIJIN」

外人。

日本にいくと外国の人は外人って呼ばれてある種特別扱い、時には人種差別てき扱いをされると思っているみたい

最近は状況も変わってきてるだろうけど

「外人」という言葉がこんなにも攻撃的に聞こえる言葉だなんて知らなかったし

世界中に有名な良くない言葉だなんてしらなかった。

すっごく悲しくなった。

たしかに日本って外国の人少ないから仕方ない部分もあるかもしれない

そしてアメリカは人種のるつぼというだけあって

ほんとにたくさんの国の人や人種の人がいるのが当たり前

そういう環境も影響してるのかもしれない

これからは外人ということばは使わないようにします

学校は終わりましたが

日本かえるまで４週間くらい

最後までいろんなことに気付いて学び続けたいなと思ってます

しあさってからはシアトルの野球部の友達のところに行って

メジャーリーグを見に行ってきます！！

そのあとはポートランドに戻ってきて

オレゴンコーストというすごくきれいなところに最後に連れて行ってくれるそうなので

行き、

次の日にはサンフランシスコに向けて列車で旅立ちます。

毎日楽しいです！

いまさっき最後の期末試験が無事修了して、

留学生活の日程が全て終了しました！！！！

早いけどいまから9月末まで夏休みです！！笑

やりきったなあという感じです。

授業ではほんとにたくさんのことを学ばせてもらいました。

人生の財産です。

８月から今日までほぼ休まずに毎日頑張ったので

達成感がある。

ほんとうによかった。

昨日の夜「明日で終わりかあー」とか考えてたら

急に猛烈に寂しくなった

いままでそういう感情なく、次のアメリカ横断というステップにはやくすすみたいなあって

考えてたんだけど。

いままで高校卒業とか留学行く前とかいろんな別れを経験してきたけど

それとはまったく違う感情のじぶんにびっくりしています。

日本での「さよなら」は

結局会おうと思えば

会える「さよなら」でした。

留学出る時いろんな人が送ってくれたけど１年後会えるしっていう思いがどこかであったので

そこまでさみしい！ってかんじではなかった

その生活自体に対するさみしさは感じたことたくさんあった

でも今回は全然違う。

会おうと思ってもなかなかこれから会えない「別れ」

もしかしたら一生会うことのないかもしれない別れ。

密な関係の友達や先生に出逢えうかなと思ってあえて小さいカレッジを選んだ

濃い関係になれるように全寮制の大学を留学先に選んだ

毎日歩けば友達に会う。

毎日クラスメートと切磋琢磨しながらの勉強。

この生活をしてたからこそそれが終わりであるという実感が生まれた時ものすごく寂しく感じた。

今日試験が終わってクラスメートと別れを惜しんだ。

もう今日のフライトでアフリカまで帰る友達もいた。

いままで感じたことのなかった寂しさ、悲しみをいま経験してます。

それだけ濃い時間だったんだなって感じです

日常が非日常になっていく。

日常が実は非日常だったと気付きました。

このあとはまだキャンパスに残ってる野球部のやつらと最後に遊んで

明日からはホストファミリーのところに泊めさせてもらいます

とにかく

お疲れ様でした。