我不喜歡與人接觸得太親近...

我也沒有甚麽想要很近很近的朋友...

對我來說...

可能不管玩得有多近....

到頭來也只是點頭之交...

並沒有甚麽特別的意義...

人類的確如此...

靠得太近...

反而會只看到一部分....

每一次一跟一個人過熟...

我就會開始看他不順眼...

也不知是啥原因~~

也許是因為這樣...

所以我才交不到朋友吧~~

如果你問我...

大學六年有機會認識到一生的朋友嗎?

我會說....

沒必....

畢竟我永遠都是凡事不會過問的...

而且我也已經對"問人"這一舉動失去興趣...

其實對人與人之間的相處...

我也真的都不抱太大期望...

不論有多近...

到平時沒有交集之後...

就會失去所有聯系....

因為...

我對這個世界...

跟本沒有甚麼興趣...

一個無能者....

能否對世界作出改變....

我可以答你...

因為我就是那個無能者...

一個無能者...

是沒有能力使世界改變的...

前一陣子...

看到以前某同學的日誌...

那十有八九是在說我...

不過呢...

以一個心理學角度來說...

她這叫"惱羞成怒"所以才在那裏大吼大叫...

唉...

人類呀...

包括我在內~~~

真的都是弱智的星人呀~~~

就讓我這個無能者...

用我有盡的時間...

以無能的角度去看這個無能的世界吧~~

今天的化學實驗報,,,

俺交漏了易令的那一分~

其實在出門前我就懷疑過的了...

可是沒有想過是真的~

為甚麽我會這麽不小心...

明天又要再去找人交了~~

真的很麻煩呀~~TWT

我很累呀~~

其實有時候...

我真的很討厭自己...

我真的很不喜歡不尊重家人的自己呀...

可是...

我又真的控制不到...

我是知道不可以以這種語氣說的...

可是...

.....................

我真的很討厭....

我是很幸福的...

我都知道的...

我滿足的...

不過...

我真的很犯殘.....

我知道他們對我好...

所以才得寸進尺....

才會以這種口氣說話...

我不能原諒自己...

我很不喜歡自己..

我討厭得寸進尺的人...

所以....

我也很討厭我自己...

討厭易小氣...

討厭易生氣...

討厭不滿足的自己...

討厭會討厭別人的自己...

我真的...

又想哭了~....

忍著不回去...

我好想你呀...

好想見你...

好想抱著你...

可是...

沒辦法...

因為太多原因了...

我知道...

你也很想過來...

但...

現今的情況不允許...

不管是我回去...

還是你過來...

現實不允許...

我不想因為我回去..

然後又用到你的錢...

我不想因為你過來...

而失去一個可以令你得到工作的機會...

我乘認....

我不是一個易滿足的人...

我也知道...

你是一個很容易滿足的人....

我很想...

我很想可以一直跟你在一起...

可是...

其實兩人之間...

不可以只有愛情這一樣...

我....

我想你可以爬上來....

我不想...

你一直都像這個樣子...

否則...

終有一天...

我....

真的會...

對你失去信心...

我會...

放棄你....

理想中...

我想跟你一直走到永遠...

但現實中...

我...

做不到....

對不起...

我不知道還可以頂多久....

所以...

如果有那麽的一天的話....

請你.......

恨恨地....................

忘記我..............................................

因為...............

我也會.........................................................

把你忘記................................................

我們並不合適....

明明一早就知道的...

可是還是答應了...

原因...

是因為真的想知道到底是不是真的不合適...

朋友們都知道...

我所喜歡的...

不是那一種感覺的...

其實...

自己想要追求的就只是一個東西...

就是希望那個"他"可以告訴自己一些自己所不知道的事....

就是....

如果跟他說:"我不會"

所希望得到的回答並不是:"我也不會,那一起研究會很好玩..."

這一種...

說真一句...

我是有點反感的...

那怕是一句"那我試一下吧!!"都比這一句來得好多了...

當然...

最希望得到的...

是"不用怕,我會!"

這一句比起任何的諾更來得使我安心...

我不知道其他人是追求甚麼...

但我所追求的就只是這句而已...

就這一句就已經足以令我安心了,,,,

起碼對我來說...

這是很重要的...

喜歡嗎??

是愛的....

但是......

我很清楚的知道...

如果他一直都是像這個樣子...

沒有上進心的話...

我們一定會分開的...

不管我們之後兩人間有沒有"愛"...

都一定不會在一起的...

因為...

那連最根本的"安心"都不能給我...

我不喜歡被人依靠...

甚至還有點反感...

其實應該說....

"討厭"

其實每個女孩都希望可以依賴一下別人...

找一個可以依靠的人...

並不是像個小猫那一類...

而是...

在出現自己不會的問題的時侯...

可以有個人對自己說"交給我"

.......................................

........................

............

.....

...

我會在近期跟他說的....

兩人個相處不一定要有肉體的關系才可以永遠在一起...

只要是心的距離足夠的話,,,

不管多遠都可以的...

但是...

如果我們一開始竟然連"安心"都不能給予的話...

那不如...

做回朋友更好~

真的太快...

所以很快就到終點了...

想了很久...

終於想到了唯一的解決方法....

"重新開始走,慢慢走..."

俺只想到這個方法而已...

沒錯...

俺只想到這樣而已...

不想傷害到他...

我會愛上他的...

只要慢慢來的話...

我會愛上的...

所以...

我們就慢慢走吧~~

好嗎??

感覺很沈重...

我知道他喜歡我,很愛我,,,,,

但那分愛讓我覺得很沈重..........

我感受到他那分愛...

但我沒信心可以像他愛我那樣子的去愛他.....

甚至還有點害怕回去....

那種感覺,,,

讓我覺得恐懼....

自己是怎麼想的....

我到底有沒有做錯?

距離...

不單單是地方上...

心靈上...

還有...

那個....

我...

過不了自己那一關~~~

竟然連自己都過不了...

各種各樣的距離感相加在一起....

很遙遠....

很沈重...

同房說:不要想那麽多,你不要覺得他是你的那一位那就可以了...

但是....

現在...

我只有他而已...

覺得自己真的很自私呀......

又不想放開....

很想被愛....

但又沒有愛人....

很討厭這樣的自己....

我算甚麽東西~~

有時候...

我甚至會在想-----

如果沒在一起那說不定會更好!!!

我喜歡的那個人....

到現在都還沒忘記...

很痛苦....

很痛苦.....

很想忘記,,,'很想,,,,,,,,,,,,'

已經連朋友的關系都無法保持...

這全是我自己做成的...

"活該~~~"我是這樣跟自己說的,,,,

我喜歡的那個人,跟愛我的那個人,,,,

閉起雙眼我最挂念誰,眼睛張開身邊竟是誰.....

我完全可以感受得到那種感覺~~

我真的很差勁呀~~~

像我這一種人,,,

請不要愛我.....

要是到了中秋就可以跟你見面了~~

很想...

很想見你呀..........

其實俺也知道廣州跟澳門的距離不遠...

但是....

那距離真的很痛苦呀...

兩人一超的忍著,,,,

每天的下午...

你都要趕回家裏....

晚上又要跟我聊天....

明明自己都夠累的說.

遠在那邊頂著....

笨蛋....^^

好想你呀,,,,,,,,,,,

好想見你呀..........

好想抱你呀............................

很想很想,,,,,,,,,,,,,

很想你呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~