『やっぱり』

としか言えない。

私への態度はどんどん横暴になり

自分のしてきた事は全て

棚に上げて 『もう嫌いなんよ』

の一点張り。

はぁー。

たった1年でコレ。

反省なんて忘れ、『俺は一生頭下げ続けなければいけないのか⁈』と逆ギレ。

私の心の傷に寄り添う事はなく、暴言を吐いてばかり。

親を泣かせ、友人にも迷惑をかけた当の本人は 全然悪びれる素振りもなく、何で俺が謝らなければいけないのか。といった態度。

再構築は離婚の何倍も体力も労力も必要です。

頭に血がのぼってない日に話し合いをしても変わらなかったら、次に進みます。

悲しくても、しんどくても、ツラくても、キツくても、一生懸命頑張って耐えてた。強く居なきゃ。強くならなきゃって思って笑ってた。

少しでも気を抜くとスグ過呼吸になっちゃうから、気が抜けなかった。

ホッとする時間もホッと出来る場所も無かった。

誰にも甘えられなかった。誰にも言い出せなかった。誰にも聞いてもらえなかった。

ふいに思い出しては、私を苦しめる。

吐き出したくても溜め込むしか方法が無くて、無理矢理押し込んだけど、到底押し込めるわけもなく、どんどん溢れてきた。

眠れなくて、そしたらまた悪い方向に考えてしまって、それでまた眠れなくて。

そんな毎日が続いていた。

自分の事だけでもいっぱいいっぱいなのに、子供が入院して、心臓に穴が空いている事も分かって。。

それでも、何事も無かったように気丈に振舞ってた。

心配事と心労で、とっくにキャパはオーバーしているのに、それでも無理に自分を奮い立たせて、ニコニコしていた。

全然大丈夫じゃないのに、大丈夫 大丈夫 が 口癖になっていた。

そしたら今日、ついに今まで我慢していたのが全部決壊しちゃって、どんどんどんどん溢れてしまった。

あーぁ。

止めたくても止まらなかった。

……。

再構築は、離婚するよりも何倍も、何十倍も、何百倍も大変だ。

まだ離婚のほうがマシだと思う。

私を苦しめる過去の記憶がパーッと全部消えてくれたら良いのに。

何もかも無かった事になれば良いのに。

純粋に、出会った頃のままの気持ちで居れたら良いのに。

あの頃に戻りたい。

子供達のために腹をくくったからには絶対絶対笑顔いっぱいの幸せな家庭にする。

絶対絶対幸せになる。

本当にそう思う。

子供達が何よりも大切だから、変な気は遣わせたくないし、敏感な子供達に負担はかけたくない。

優しいお母さんでいたい。

愛される妻でいたい。

そのためには、我慢していた悪い膿を全部全部出し切ってしまわないといけないんだって。

もう頑張らなくて良いよ。いっぱい吐き出して良いんだよ。ゆっくり休んで良いんだよ。って、安心出来る 時間・空間が今は必要で。

休息が最大のお薬だそうです。

キラキラ輝く笑顔いっぱいのお母さんになれるように。

はつらつとした自分を取り戻せるように、しばらくゆっくり休みます。

がんばらない。

↑↑今はこれしか無いそうです。

では(._.)

過去は消しゴムじゃ消せない。

わかっている。

だからこれからの事だけを考えていけば良いのだけど…

だけど…

これからは私にも何でも話してくれるのかな？

他愛の無い話とか。

自分の事とか。

何でも話し合える関係になれるのかな…

何かあるたびに、その人を妬ましく思って悩まなければならないのかな…

彼との関係がしっかりと築けていれば、きっと穏やかでいられるだろうか…

どうすれば、そうなれるのだろう？

気がつけば泣いている。

何かで忘れられるなら。

何かで気が紛れるならそれが良い。

…でも、それでは解決した事にはならないのかな？

ずっと知らず知らずのうちに、顔色を伺っていたみたい。

依存の表れらしい。

依存？

まずは主語『私』に戻さなければ！

一度フラバってしまうと、イヤな事ばかりが頭の中いっぱいになってそれ以外のことを考えられなくなる。

気持ちをぶつけたところで 彼の心には何も響かないらしい。

私が何に怯えて、何が不安で、何を訴えているか なんて聞きながしているだけだ！まで言われた。

余計にフラバって 不安定になるなんて、どうでも良いし、分からないんだろうな。

何年経っても独身の頃と変わらない。

付き合う友達も。遊び方も。飲み方も。

私は変えざるを得なかったのに。

子どもが出来ると行くお店も限られる。

夜遅くに出掛ける事も出来ないし、飲みに行くことも無い。

嫁いで来てからは友達も居ないし、足もなくて実家にも帰れず地元の友達にも会えていない。

そんな生活をずっとしてきて、妊娠も出産も関係無くタバコを吸い続ける彼が羨ましかった。

仕事だ、何だと言いながら、飲みに行ける彼が羨ましかった。

私の目の前で、私のことなんて気にせず 美味しそうにお酒を飲む姿が羨ましかった。

こんな思いをしている私を裏切って、自分はまるで独身のように遊びまわっていた事が…羨ましいを通り越して妬ましかった。

そんな風に思う自分の心の狭さに自己嫌悪して、また涙。

心の奥に溜まった物があまりにも多すぎて、どんどん吐き出してしまう。

あぁー。

人間小さすぎて最低だな、私。

それは過ぎた事。

今の彼を見なければ。

そう思うけれど、私の こんな気持ちなんて分からないよね、きっと。

私はいつまで こんな気持ちを背負わなければいけないのだろう。

彼の手が。唇が。

知らない女に触れていたのかと思うと吐き気しかしない。

そんな手で子ども達を抱きしめるのか と思うと吐き気しかしない。

たまらなく悲しくなる。

冷静になれる日なんて来るんだろうか…。

許せない。

あの車だってそう。

あの車を買った日に思った事が現実になる。

もしこの車の助手席に知らない女を乗せたら 離婚してやる！

言わなかったが こう思った。

まさか本当になるとは思わなかったのに、、最悪だ。

私は彼を許せるだろうか…

そんな彼の行いを、私は忘れられるのだろうか。

子どものためには絶対に死ねないのは分かっているんだけど、毎日毎日涙が流れるし、泣きたいのに泣けない状況。

正直、遺書 書いて死にたかった。

彼の寝顔を見ると グチャグチャにしてやりたくなったり、愛おしくなったり、かなしくなったり…感情が荒れてまた涙が溢れる。

1回きりではなく、複数回。。

彼の唇が、手が、彼女に触れて、セックスをしていたんだな。

何度も何度も。

どんな風に見つめて、どんな風にキスをして、どんな風にセックスをしたんだろう。

頭の中で そんな事がグルグルする。

どうして私じゃないんだろう。と嫉妬。

手首を切っても部屋が汚れるだけ。

首じゃなきゃ死ねないな。。

血が出るとあとが大変か。。

首吊りかな。

そんな事ばかり。

もう何も考えたくない。

なのに 思考回路は止まらない。