He loves me so much. And me too.

I'm very happy!

I can talk everthing with him.

He makes me relax.

When I meet him, I fell so fast that time goes by.

I study so hard everyday in the university's librally for meeting him.

His mail could give me guts.

So I can study so long time.

I love him!!!

I decid to study abroad.

I will go to Australlia for study English for three weeks.

I'm so nervous.

Because I had never left my hometown.

It takes a lot of power to go abroad.

But I do it!!

Since I entered the Uni, I did'nt do the best anything.

(To say.....part time job in the susi restrant.)

Ican't finish Uni without something do my best.

I want to talk with foregn students.

And make a lot of friends!

And,go many places to see the beautiful view,cute Koaras,feel free......

もう春ですね。今月で彼とは１４カ月の予定です・・でしたかな？

大阪旅行行ってて、楽しくて彼のことなんて忘れてはしゃいでた。

帰ってきてからもすぐにバイトで、彼にただいまさえ言ってなかった。

そんなときに久しぶりに彼からのメール。東京行ってくるって。

またすれ違いだなーと思いつつ返事したら、いつ大阪帰ってきたの？

って。こんなことも連絡してなかったんだもんね。

返事したけど、彼からメールが帰ってくることはなかった。

忙しいからだと思った。東京に夢中なんだと。そうだと信じたかっただけなのかもしれないけど。

彼から連絡がないまま私は温泉旅行に行った。

彼ときたかったなーとか、会いたいなーとか、電話したいなーって思ってた。

でも返事こないままだったから連絡しなかった。

群馬からかえってきたから、今度はただいまメールしたけど、返事きたのは夜中。

彼も東京から帰ってきて、バイトだったんだって。

帰ってきたって報告くれてもよくない？って思ったけど、それは私が彼にしたことと同じだった。

ささいな連絡がないだけで、こんなのにもさみしいんだね。

メールも全然続かなくて、返事またこなくなったから寝たら、朝メールが届いてた。

「言いたいことがあるから、会えない？」

直感したよ。別れ話かな！？

やばいどうしよう。すきなのに。もう手遅れなのかな。いや。別れたくない。

覚められた？私が放置してたから？自分勝手で思いやれてなかったのかな？

連絡しなさすぎた？好きってあんまり言葉にしてなかった？他に好きな人できたの？

あせりと疑問ばっかり。涙がとまらない。

平然を装って返事したけど、いつ返事がくるのか、心はどきどきしっぱなし。

一日中落ち着かなくて、一人でいると考えて落ち着かなくて。

とりあえず最後かもしれないから、しっかりメイクして、お気に入りのワンピ着て、髪巻いて・・・

最後にばっか頑張ってばかみたいかな。でもそうせずにはいられなかった。

情緒不安定で親にもそっけなくしちゃって。

どうしようもなくなってピアノ弾いたけど、失恋の曲ばっか弾きたくなって。

また泣いてばっかで。

ご飯もおいしくない。

いつのまにか彼の存在が私のなかでこんなにも大きなものになっていただなんて。

気づかなかったよ。失ってから気づく大切さって本当なんだね。

考えすぎて彼のことちょっと嫌いになった。

でも昔の日記を見て。。。。

本当に好きだったし、愛されてたんだなって思う。

いつのまにこんな風になっちゃったんだろう。

好きって気持ちだけだったのに。

いまだに彼から連絡がありません。私は常に携帯を気にして落ち着かなかったのに、彼は自分のことで忙しくて、私に会おうっていったことさえ忘れちゃったのかな。

私の存在ってそんなちっぽけなものなのかな。

もう好きじゃないの？

ちょっと前までラブラブだった。

一緒にいれてよかったって思ってるって言ってくれたじゃん。

どうしてなの？

あー会うのが怖いよ。何言われるかはわからないけれど、いいことではないんだろ思う。

一度もけんかをしないままさよならなんて。

そんな薄っぺらい１４カ月だったのかな？

彼が初めてだったから、甘え方さえ分からなかった。

最近やっと素直になれてきたと思えてたのに。

さよならなのかな？

落ち着かないよ。

早く返事ちょうだい

今回はバイトばっかで大変だったよ＞＜

よく頑張った！

春休みは楽しいことばっかり！

まずは１年記念日でお泊りでディズニーリゾ－ト！

ＴＤＬもＴＤＳも彼といくのは初めて♪

ホテルは東京舞浜ベイホテル！

ハースフロアでＴＤＬの夜景指定

アメニティはロクシタンで泡ぶろもできるんだって！

スパの券もついてて、岩盤浴もできるらしー

楽しみだな＾＾

それからボード合宿！

筋肉痛が怖いけど楽しみだなー

そしてＹｏｕ＆仁！！！と東京観光

はー今から楽しみすぎる

２時間も彼の歌声だけを聴いていられるなんて＾＾＊

早くチケ届かないかなー

３月は韓国旅行

初韓国だ！

エステに買い物に焼き肉にビビンバに・・・

やりたいことたくさんだ

あとＵＳＪと大阪観光！

初めてだよー

海外旅行もう１回くらい行きたいなー

すでに１０万以上かかってるけど、しかたないよね！

来年は忙しいだろうし

今年は楽しみまくろー♪

ＢＡＮＤＡＧＥいつまでやってるのかな？

また見たいなー

新曲買おうか迷う；；

つべで見れればいいかなー

おととい飲み会で、やっぱり夜遅いからたつやの家に泊まりたいな～と思ってたら、むこうから連絡きて、迎えにきてくれることになった。結局３０分くらい待たせちゃったけど、文句ひとつ言わずに迎えてくれた。すき～だいすき～

帰省のおみやげ私の家族の分まで買ってきてくれた！それも２種類づつ！やさしすぎ～だいすき～

彼氏大好き。すきすきすきすきすき

最高でした。

赤西が言っていたように、観終ったあとに余韻が残る、そんな映画です。

終わった後にたくさんの？が浮かびますが、そのおかげで、見る人によって自由な解釈ができるのだと思います。

全体的にはっきりしたテーマも結末もないので、あやふやな表現ではすっきりしない！

という人にはおすすめできません。

また、赤西だけを見たい人にもおすすめできません笑

主役はどちらかというときいちゃんのような気がしました。

２人の絡みもあんまりありません。

でも、彼の声が好きな人にはたまらない映画だと思います。

リアルなシーンの数々で、思わずきいちゃんに嫉妬してしまいます。

うらやましいなあ

話題のDVシーンもそんなにドロドロじゃありません。

でも、もう一度観たいと思える作品です。

何回も見ることによって、さまざまな視点からの解釈ができそうなきがします。

観てない人は早く映画館へ！！！

ちなみにグッツはパンフとCDとイヤホンストラップ以外完売してましたよ～（新潟T-JOY）

今日髪を切ってきました！

久しぶりのミディアム

傷んだ髪を切ってすっきり～♪

涙止まらない

あれが放送してたのは今から６年前くらいかな？

あの頃はただ暗いドラマだなーと思って見ようとは思わなかったけど、

今見てみると全然違う。

人をころしているのに純粋さがあるというか

２人が何がなんでも１つの約束を守ろうとしている姿がきれいとまで思えてしまった。

でも刑事が「人をころす計画をたてることができるのに、被害者の人生を考えられないわけがない」

「あいつらはわかってやっている」

「あのときの魂を守ろうとしているだけ」

の言葉にはっとさせられた。

２人の世界にはまってしまいそうだけれど、刑事が客観的に２人を見つめていることによって

本当の正しさ、正義に気づかされるんだ

小説も読んでみたいなー

かなり長そうだけど

それくらい心の余裕を持てたらいいな

最近なんだか忙しい忙しいって思ってばっかり。

実際やることそんなにないはずなのに、見通しを持たないから何もかもが面倒になって放棄したくなってしまう。

全部全部自分のためなのに。自分のことなのに

なんでちゃんとできないんだろう。

あきらかに高校生の時のほうが何もかも頑張ってたよ。

あの時のやる気、強さはどこにいったの？

むしろどこから出ていたのだろう

練習でどんなに家に帰るのが遅くても、必ず予習をしてた。

部員から嫌味言われても、監督に八つ当たりされても、大きなミスしても、

いつだって乗り越えてきたのに

今はなんでこんな簡単なこともできないのだろう

守りたいものがないからかな

一生懸命やっていることがないからなのかな

中学は部活と生徒会　高校は部活と勉強

どんなにつらくても、両立させて頑張ってきた。

どっちも大切だったから。

大学生になった今はどうだろう。

あの頃は時間がないといつも思っていて、大学生になったら何でもでいると思っていたのに

何でもできるはずの時間をもてあましているのに

なにもしていない自分

サークル部活勉強ボランティア

全部中途半端かっこわる

こんなはずじゃなかったのに

おまけに最近食べ過ぎ。

しまりがなさすぎる

自分の未来が見えないだからだろうか？

中学の時は高校受験　頑張ったかいあって第一志望に推薦合格

高校の時は甲子園と大学受験　甲子園は遠かったけど、最高の仲間と最高の時を過ごせた。行きたい大学に進むこともできた。

でも今は？私の目標はなんなのか？

ずっと幼稚園の先生になりたいと思ってがんばってきた。

それなのに、勉強すればするほど、実習行くほど、ボランティアにいくほどに

自分はこの職業に向いていないのではないかと思ってしまう。

教職は、ほかの職業とは異色なものだと思うんだ。

一般企業なら初めは部下から始まって、どんどんキャリアを重ねて

次第に大きな仕事を任せられるようになる。

でも教職は違う。

採用されて１年目から上司と変わらず大勢の子どもの担任をいきなり任せられるのだ。

何のキャリアもないのにいきなりきちんと仕事こなせるわけないじゃんか

とくに幼児期の１年はこれからの人生を決めるような人格を育てるとても重要な１年。

失敗は許されない。

そんな子どもの一生にかかわる大切な時期を私なんかが保育していいのだろうか？

こんな考えの繰り返し。

誰だって初めはひよっこなんだし、やってみなきゃ分からないのだとは思うけど、

自分は人として欠陥しているような気がしてならないから

本当の自分が自分自身でもわかっていない

他人の目が気になってしかたなくて

素直になれなくて

心が狭くて

こんな自分が先生になっても、子どもたちに見透かされそうで怖い。

純粋な気持ちだけで子どもとかかわれないよ。

こんなのおかしいよね。

でも子どもから好かれる自分がいると、やっぱりうれしいなと思うし、この仕事はかけがえのないものだと思うんだ。

私にとっていちばん大切なことは何だろう？

職業に求めているものは？

やりがい？お金？

将来どうしたいの？

決められないよ。でももう時間はあまりない。

動き出しているんだ。

将来は結婚して子ども生んで、裕福でなくてもいいから家族仲良く過ごしていきたい。

子どもが望むように進学させてあげたいし、みんなで旅行とかもしたい。

見た目もそれなりにきれいでいたい。

だからお金はそれなりにいる。

なら共働きをしなきゃだ。

だったら子どもが生まれても続けられる仕事がいい。

それなりにお金もよくて

なら公務員。市立の幼稚園がいい

でもなるのは簡単じゃない。

３０～１００の倍率

初見のピアノ演奏

身体表現

並みじゃない努力が必要。

勉強もたくさんしなきゃだし。

がんばろー

BANDAGEはやく公開しないかなー

KAT-TUNのDVDも楽しみすぎる！

なんかの奇跡で日替わりが入ってたらなー笑