税金の引き上げ、高齢化社会、年金受給の年齢の引き上げ、終わらないコロナ禍

今の若者がこれから生きてく上で生きにくい世の中になっていってる

将来に対して良いイメージが湧かない

もっと生きやすいこれからに希望を見い出せるような施策をしてほしいなって思ってしまう

でもしょうがないよね。

国も一生懸命ですもんね。

なんか生きにくいなって思いながら毎日を今過ごしてる

でもやっぱり生きてて自分にも楽しいなシアワセやなって思える瞬間はあったりする

不安になるよーなニュースを見るとこのシアワセがいつまでも続かないんじゃないかってふと考えたりする

誰にだってシアワセって思う瞬間はあると思う

ひとつだけ願いたい

このつつましいシアワセが

誰か、何か、の理不尽によって

奪われることがありませんよーに

このシアワセって感じる瞬間を大事にしていきたい

なんで素直になれんかったんかなって

これから苦労かけるけどずっと一緒におってほしいってなんで言えんかったんやろうって

自分の気持ちを正直に伝えてれば違う結果になってたのかな

あなたが幸せになってくれればいいって思ってたけど全然そんなの違ってた

1番大切なものを履き違えていて

隣に居なくなってから後悔して気づく

あなたはいつもおれのことを考えてくれてたね

それなのに振り回してあなたの気持ちを踏みにじって泣かせて辛くさせて…

そのかわいい笑顔が1番見たかったのにホントに傷つけてごめん

出会ってから今日までめちゃくちゃ楽しくてこんなに好きになれるんやって思わせてくれて

おれが寂しくないように

今友達と遊んでるよ〜ってまめにラインしてくれたり

綺麗でしょ！って撮った写真共有してくれたり

今月あんまり余裕なくてどこも連れてってやれんって言っても

会えるだけで嬉しいよ、違う？って

こんな人他にいないし絶対出会えない

出会えたとしてもあなたがいい

戻りたいって思った

こんなおれでごめん、たくさん傷つけてごめん

あなたが他の誰かと笑って過ごしているのを考えただけでしんどい

ラインの履歴見返してたけど

やり直したいな

おれのせいなのに都合いいよね

写真も消せるかな

でも…

あなたが生きて幸せに過ごしていればそれだけでもういいや

ほんとはおれが幸せにしたかった

こんなこと言う資格ないな

めちゃくちゃ悲しくて寂しくて

1年2年かかっても立ち直れるかなって思ってるけど

あの時はあんなことあったねって

笑い話しながら何かまた一緒な時間を過ごせたらいいな

その時までまたね。ありがとう。

何の予定もない。

平日は仕事、土日も予定なし。

何を生きがいにしていけばいいのか分からない。

人生を楽しいと思えない。

いつ終わってもいいなって思ってしまう。

遊ぶお金もない。

なんかすごく自分が惨め。

こんな生活でもポジティブに生きてる人はいるのだろうか。

もしいるならすごく尊敬するしお友達になりたい。

でも自分のライフスタイルが悪いんだと思う。

せめて日記だけは継続してみよう。

そしたら何か変わるかもしれないから。

言葉が出てこなくてお通夜と葬儀の時間だけ教えてもらった。

翌日、お通夜で亡くなった友の顔を見た時、やっと実感が湧いてきてとても辛かった。

もう2週間も前のこと。

今でもずっと考える。

なんで命を絶ったのか。

お金を借りたりしていたみたいでお金には余裕が無かったって言うのは聞いたけど、他の公私のことはよく分からない。

でも、、こんなこと言うのは良くないけど正直に言うと少し羨ましい気持ちもあったりした。

やりたくもない仕事に追われる日々。

好きなこともままにならない安い給料。

毎日悲しいニュースや胸が痛むよーなニュースばかり流れ、過ごしづらくなる世の中。

いつ死ぬか分からない人生、この先生きていても意味なんてあるんだろうか。死んだほうが楽なんじゃないか。

そんなこと考えるよーになって、もう死んでもいいなって。

おれが死んでも悲しんでくれる人はいるのだろうか。

何のために稼いで、何のために生きてるんだろう。

生きていても意味なんて見つからないのかもしれない。

なにか変化が欲しくて日記のようなものを初めてみた。

吐き出したいことができたら日記に記そう。