夫婦の間ですれ違いを感じている人に、

今回の夫婦喧嘩のエピソードで

なにかヒントが見つかればいいなと思って、

書きました。

ケンカの詳しい内容は割愛しますし

少し重たい内容ですが、

今苦しい状況でも、

"実はすごい実りのある経験かもしれない"

という視点で考えていくと、

乗り越えた後にたくさん学びがありました。

必要な人に届きますように。

－－－－－－－－

口下手な私たちは、

大きな大きな夫婦喧嘩をした。

お互いに気持ちの整理がつくまで

言葉にできなくって、

同じ屋根の下、

同じ空間にいるのに

目も合わさず

口も聞かない5日間。

子どもの目の前で、

いつもと違うギクシャクした

ママとパパ。

娘は何かを感じて、

笑わせようと変な動きをしたり、

大きな声で歌ったり、

「ママ、パパのところに行こーー！」

と手を引いたり。

娘なりに感じていた。

それで、娘と2人でいるときに、

「パパとケンカしちゃったんだぁ…

でも、ごめんなさいってまだ言いたくないんだよね、仲直りできるかなぁ…

悲しいなぁ…」

娘は、

「大丈夫だよーー」と言ってくれた。

せつない。

結局、

旦那さんに気持ちを誤解されたままでは、

わたしも苦しいし、

分かってもらいたいけど

わたしが傷つけてしまったから

聞いてもらえないし、

何から伝えたらいいのかわからなくって、

たくさん泣いて、

受け止めてくれる友達に聞いてもらって、

1人で海に行って、

たそがれて、

仕事でたわいもない話をして、

大好きな絵を描いて、

心をリセットする時間を作った。

それで少しずつ、

苦しい気持ちが落ち着いてきて、

冷静に考えられるようになった。

気持ちが落ち着いてからは、

感情が暴れることが少なくなっていって、

自分にとって、

『どうありたいか』

『何ができるか』

理性的に考えられるようになった。

わたしは、

『家族が無理をせず、穏やかに、

　平等で安心して暮らせる家族でいたい』

そのためには、

傷つけようと思ってしたことじゃないけど

『傷つけてしまってごめんって

　ちゃんと謝ること。

　本当はこんな気持ちだったんだって、

　自分の本当の気持ちを伝えること。

　また同じようにならないために、

　2人でどうしていくか話し合うこと』

これが今から出来ることだなと、

たどり着いた。

そんなつもりではなかったのに、

誤解されて分かってもらえないのが、

信じてもらえてない気がして、

悔しくって、

「ごめんなさい」って言葉が、

こんなに出ないもんなんだ…

って

自分の新しい一面を見つけた。

勇気をふりしぼって、

ごめんなさいって伝えて、

しばらくしたら、

旦那さんもやっと

自分の気持ちを言ってくれた。

男女の考え方の違いで、

こんなにもすれ違うんだなって

びっくりした。

【男性は、

いつもかっこよくありたい生き物で、

プライドを傷つけられると、

“自分には価値がない"と

感じてしまう人が多い】

と、

心理学で学んだことを思い出した。

子どもが産まれると、

どうしても子どものことが

一番になってしまって、

旦那さんのことを後回しにしてしまう😅

(それで愛情を感じられなくなって、

旦那さんが他に愛情を求めたりするんだって

【人間の承認欲求】からくる自然なことらしい)

旦那さんより子どもが大事とか、

そんなつもりはないんだけど、

家事と仕事と子育てで

いつのまにかキャパが超えてしまうんだよね💦

でも、わたしが大切にしたいのは、

家族がみんな幸せで平等ってこと。

そう願うのは、

わたしが小さい頃、

お父さんとお母さんの仲が良くないことで

傷ついていたから、

自分の夫婦関係は平和でありたい

と強く思っているから。

それを叶えるためには、

今のペースや家事のやり方では

バランスが狂ってしまうってことを

今回の喧嘩で学んだ。

それに、

人の気持ちっていうのは、

想像じゃ全然足りないんだなぁ。

旦那さんの傷ついた気持ち、

わかったつもりでいただけで、

自分が同じ立場になってみないと

本当の意味での

同じ気持ちはわからないんだなぁ…

旦那さんの立場になってやっと、

心がキューっとなった。

その気持ちをちゃんと味わうために、

今回の出来事があったんだなぁ。

だから、

ケンカできてよかった。

本音で伝えなきゃすれ違ってしまうこと。

家族の大事さに気がついたこと。

今のやり方を変える必要があること。

自分の気持ちを整える時間がお互いにとても大事なこと。

気持ちが整うまでは、相手の嫌な部分しか思い出せないこと。

感情が落ち着くまで待ってみることは、自分も旦那さんも子どもも同じように大事なんだと思ったこと。

ごめんなさいって今は言いたくないって気持ちがあること。

受け止めてくれる友達がいるってありがたいってこと。

落ち着いてきたら、自分の間違いを冷静に考えられるようになること。

落ち着いてきたら、相手のいい面にやっと目が行くこと。

自分の気持ちを言うって勇気がいること。

ほんとの気持ちを言ってもらえるって嬉しいこと。

こんなに悩むほど、大事な存在なんだってこと。

そんなに悩むほど、大事に想ってくれてること。

いろんなことを

味あわせてくれて、

ありがとう。

ここからまた、

お互いに深く理解しあって、

いい関係になっていけたらいいな。

傷つけてしまったことを、

想像できなかったことが申し訳ない、

情けないと思ったけど、

自分なりに良かれと思ってしたことだった。

だから、

あなたがもし良かれと思ってしたことだけど、

うまくいかなかったのなら、

それがうまくできなかった自分を責めるのはやめて、

うまくいかなくて悲しいって気持ちをちゃんと感じてあげてね。

泣いたり、責めたくなっても、

今はそうしたいんだって

受け止めてあげてね。

そうして落ち着いてきたら、

これから何ができるかを

考えるスイッチに切り替えてみてね😊

大事にしたい関係なら、

修復できると思うから。

最後まで読んでくれてありがとうございました😌

青い文字にしたのは、

子育てで子どもが感じていそうな

同じ気持ちも覚えておきたかったから。

子どもも、夫婦も、

相手を知ればちょっと許せてくる。

そんな不器用な自分も

ちょっと許せてくる。

「許していく」

が、

わたしのこれからのテーマになりそうです。

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輝きベビーシニアインストラクターの

浪越麻奈美（なみこしまなみ）です

自分を責めて苦しい時期がありました

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ありがとうございました

この記事を書いている人　-WRITER-

イライラがウキウキに変わる大逆転子育てインストラクター

　浪越麻奈美

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