医師が、父と私に話をしたいと言う、、

内容は想像していたが、あまり聞きたくはない

4年間、全力を尽くしたが

これ以上、抗がん剤も効くものがなく

もう術がないと、

余命を告げられてしまったのだ、、、

「先生、4年間尽力いただきありがとうございました

先生、、、、、、私の赤ちゃんが12月に産まれるのですが、母に抱っこしてもらえますか？」

「12月は、、、、、、、、

かなり厳しいです、、、」

あと、数週間というところでしょう

お母さんが苦しくないように緩和することができますが、、、

どうしますか？と聞かれ

私と父は顔を見合わせ、、、

私たちとしては緩和してあげたいと伝えた

僕は母さんに散々迷惑をかけた

大学を２つも行かせてもらい、、、

母さんが稼いだお金は全部私の教育費に消えた

その教育費のおかげて一人前になれた

母さんの大腸癌を知った日、その足で東京の名医のところに駆け込んで手術をしてもらったことがある

世話になった分、どんな手を使っても母さんを救おうとした

そして、いつか母さんに赤ちゃんを見せたいと

不妊治療もあきらめなかった

でも、、、

ようやく赤ちゃんができたのに、、、

昨日は、胎児超音波スクリーニングですべて異常なしだったのに、、、

医師から余命宣告を受けてから2週間、、

さきほど、父から連絡を受け

母さんが危篤だという、、、

連絡を受けて新幹線に飛び乗った

看護師いわく、あと1日もつかどうかだという、、、

母さんのことを沢山思いながら

このブログを書いている

母さん、ごめんね

沢山の心配をかけて、、、

母さん、ごめんね

沢山のお金を使わせて、、、

母さん、ごめんね

赤ちゃんずっと待たせちゃったね、、、、、

母さん、ありがとう

沢山の愛情を注いでくれて、、、

母さんが命懸けで僕を育ててくれたように

お腹の赤ちゃんにも一生愛を注いで

命懸けで守るからね、、、

母さん、この前、妻の少し大きくなったお腹をなでなでしてくれてありがとう

すごく喜んでくれたね

母さん

お願いだから僕が到着するまで、、、

待っててね

もしも赤ちゃんが母さんに会えなかったとしても

赤ちゃんに沢山母さんのこと話すね

母さん

4年間1度も弱音吐かずがんばったね

母さん

お願いだから、、、、、

産まれてくる赤ちゃんを、、、

抱っこしてね

僕の可愛い可愛い赤ちゃんを👶

母さんの可愛い可愛い孫を

抱っこしてね

妻が診察室を出た直後に看護師から呼び止められ

何か慌てて言い伝えられている

こっちに向かってきたと思ったら

また診察室に呼び戻され、、、

何か悪いことがあったんだろうな、、、

そろそろ診察室に呼ばれるな、、、

もう何でも受け入れるから何でもこいと思っていた

すると、妻が足速に診察室を出て

看護師さんと私に歩み寄ってきた

「アメリカからいま検査結果きた」

「全部大丈夫だった！」

私はもうどちらでも受け入れるつもりだったが

これまで味わったことのない安堵感があった

待合室なので声をひそめながら喜んだ

しかも流産した子の性別と同じで

ちゃんとお空から帰ってきたんだねと

お腹のなかにいる赤ちゃんに声をかけた

ちなみにヒスティックヒグローマと

心臓の問題を指摘した女医は

性別も間違えていた笑

ベビーナブでほぼ女医の性別は

間違っていると知っていたので

名前も決め始めて

いよいよ出産に向けて準備を進めることになった

ベビーカーやベビー服をみんなと同じように選ぶこと、、、

ありふれた日常かもしれないけど

7年の不妊治療はあまりにも長かった

ようやくこれで赤ちゃんが産まれてくるんだ

大きな安堵感を掴んだと思いきや、、、

赤ちゃんの連絡をしようと両親に連絡をするも

連絡がつかない

嫌な感がはたらいて、、、

まもなく

母親が緊急入院した連絡を受ける、、

赤ちゃんのことが一段落するのを待っていたかのように

母の病状が、、、

4年前に見つかった母の大腸癌は

腹膜播種として全身に広がり

それでも諦めたくない私は

実家から無理矢理東京に連れ出し

大腸癌の権威に手術してもらった

腹膜播種なので手術で治るわけもなく

手術後は実家に戻り、

抗がん剤治療を続けた

絨毛検査あたりから

電話してても呼吸が苦しそうだし

それでも大丈夫だよと母が言うけど

私は心配で心配でしかたなかった

私はすぐに250キロ離れた病院へ向かい

母に会いに行った

酸素マスクを付けられた母は

あの元気な姿ではなかった

私の赤ちゃんをずっと心待ちにしててくれた母

確定検査で問題なかったことを伝えた

小さくかすれた声で

「ずっと待ってたよ、、、

ほんとによかったね、、、」

と涙ながらに言ってくれた

手を握りながら、

「大丈夫？ありがとう」

と母に感謝の気持ちを伝え、、、

病院を後にしようとすると

看護師から伝言で

医師が息子さんに話したいことがあるので

明日もう一回お越しいただけますか？

と言われた

医師から呼ばれるときは

あまり良いことはなく

また明日、父と病院に来ることにした

絨毛検査結果を聞くために赤坂の産院に訪れた

検査結果は、、、、

まだです

と受付で言われた

アメリカからの連絡が遅れてるそうで

もしかしたら3週間かかるかもしれないと、、、

また1週間、、、

この気持ちでいるのか、、、

妻が診察室に呼ばれ院長の診察が始まる

NTはこの時期になるとなくなるんだけど、、

心臓にも異常はないし

ヒグローマではないね、、、

特に問題はありません、、、

あの女医の見立ては、、、

間違っていたということか、、、

アメリカから絨毛の検査結果きますけど

正常胚移植なので1%以下で

おそらく大丈夫だと思いますよ

とはいえ確定検査結果が出るまでは

まともに寝ることも食事をすることも

できない

妻が診察を終えて診察室を出た

まさにその時

看護師さんたちが慌ただしく

妻を追いかけてきて

ドア付近で何やら話し込んでる

ん？また何か大きな問題か？？

このコロナ時期に

2人一緒に入らないはずの診察室に呼ばれたり

看護師さん達が慌ただしくこちらに来る時は

ろくなことがない

前々回は流産したかもしれないと診察室に呼ばれ

前回はNTとヒグローマで呼ばれ

今回も呼ばれてしまうのかと、、、

診察室の近くで立ったまま

ものすごく嫌な気持ちで

スタンバイした

でも、もうこれだけ辛いことが続くと

もう何があっても受け入れる準備はしていた

そして、ついに、、、

妻が慌ててこっちに歩いてきた、、、

中断するのもリスク

中断しないで確定検査しないのも、、、

PGT-A正常胚移植してるのに絨毛検査なんてやりきれないけど

PGT-Aは100%じゃないからと強気で言い放つ医師に従った、、、

産院初診の女医はお目当ての医師ではないので

受付で再度院長にお願いしたいと申し出て

絨毛検査も院長にお願いした

しばらくすると妻が処置室から出てきて

まずは、痛かった？頑張ったねと労った

院長についても聞くと、すごく優しくて安心したという、、、

赤坂の産院では、知ってる人はほぼこの院長を指名するので

やはり評判通りの方という感じだったらしい

さて、細い針のようなもので絨毛を取り出し

いよいよアメリカで検査を受ける

大阪のクリフムは翌日検査結果出るぞ！と思いつつ

前回の女医の言う通り1週間後の染色体13番、18番、21番を待とうとしたところ

院長が、染色体異常の可能性はかなり低く

おそらく1%以下になるから大丈夫だと思うよーと、、、

言いだしたそうだ、、、

ん？

先週の女医の50%染色体が怪しいという発言はなんだったんだ？

しかも院長は染色体異常の可能性が低いから

1週間後ではなく、

すべての染色体をまとめて検査して2週間後に来てくださいとのこと

27万円も支払って絨毛検査したのに、、、

ヒグローマだと言われたから検査を受けたのに、、、

院長は汐留のクリニックと同じ見解

染色体異常は1%以下だと言った、、、

私たち夫婦は、いいものわるいものもクジで引いてしまうので

1%以下と言われても自信がない

この1週間、NT5mmだのシスティックヒグローマだのと言われ地獄のような時間を過ごした

実は直後に別のクリニックで診てもらうと

うーん、、、ヒグローマ？はないなぁ、、、

とも言われていた

しかしながら、天下の赤坂の産院が間違えるわけないけど

色んな問題を指摘された

あの医師は見誤っていたのか、、、

しかもPGT-Aでも染色体異常ありえるからと、、、

この感じは50%染色体が怪しいと、、、

私も妻もエコで指しゃぶりをするまでになった

この子を諦めないといけないのかと思い

涙が止まらなかったのに

赤坂の産院でもこんな見立てをする医師がいるんだと

ちょっと疑心暗鬼になってしまった、、、

とにもかくにも、院長ならば信用できるし

また2週間、モヤモヤしながら検査結果を待つことになった、、、

その間、何もしないのも落ち着かないので

何度か別のクリニックで夫婦揃ってエコーを見させてもらい

エコーで何度も指しゃぶりをする赤ちゃんを

とても複雑な気持ちで見守った、、、

11週の出生前診断でNT4.5mmを指摘され

産院ではそのことを打ち明けた

「NT5mmあるね、心臓にも1mm穴があるね、システィックヒグローマが2つあるね、染色体異常50%怪しいね、PGTは100%じゃないから」

と、、、サラッと医師が言い放ち

NTを超える信じられない診断を受け頭が真っ白に

NTならまだしも、ヒスティックヒグローマは嚢胞のことで

これが見つかると死に至るとネットで沢山出てくる

PGT正常胚の意味ないじゃんと妻は涙ながらに訴え

義理のお母さんも電話で泣き続けていた

行き場のない不安と絶望の中で

ただただみんな泣いていた

医師は絨毛検査を進めてくるが

PGT自体が絨毛の部分をとるので

また同じ絨毛とって意味あるのかよ？

だったら少し待って羊水検査じゃないのかよ？

と思ったが、従うことにした

なるべく早く確定検査をして判断を早めるためだという

ようやく正常胚で子供ができたと思ったら

絨毛検査で27万円、、、

赤坂の産院はすべてが高いのだ

またもや体外受精並みのお金がかかる、、、

絨毛検査はアメリカで行い

1週間後に13番、18番、21番の染色体異常の結果が出るという、それ以外は2週間後、、、

絨毛検査は流産の可能性も多少あり

それも心配だったが

絨毛検査をするためにはヘパリンとバイアスピリンを中断する必要があり、これまた問題あり、、

しかも、中断して一週間後でなければ絨毛検査ができないという

バイアスピリンヘパリン中断もリスクだし

絨毛検査もリスクだし

検査しないのもリスクだし

頭がおかしくなりそうだ

とにかくPGT-A正常胚（絨毛の部分を数箇所染色体検査する）を移植してるのに絨毛検査をするという腑に落ちない判断だが

ヘパリンバイアスピリンを中断して一週間待った

そして、絨毛検査へ、、、

また流産かと思い別の検査薬ドゥーテストを

使用して再検査したところ、、、

くっきり陽線がでた

はっぱりドゥーテストが最も精度が高いようだ

BT10になると陽線のほうが濃くなる逆転現象が起こり

順調なHCGであることがわかった

それでも流産経験があると

PGT正常胚だとしても不安は大きく

BT13で妊娠判定日

妊娠してることは知っていたのだが

医師から「結果、知ってますよね？」

と笑顔で言われ、はい、知ってますと答えた

おめでとうございます

思ってもみない言葉をいただいた

正常胚でHCG1000超えてるので大丈夫そうですね

と言われ少しホッとした

いつもは暗い診察室の雰囲気が別の場所に感じられた

あとはなんとか妊娠継続をして欲しいと

HCGの値をネットの妊娠継続率に入力して

85%の継続率と出た

それでも妻は安心することはなかった

念のため産院の予約を入れ

はやり2ヶ月先になってしまった

それまではヘパリン使用のこともあるので

汐留のクリニックで継続することになった

しかし、、、、、

11週までは順調だったが

出生前診断でNT（浮腫）4.5mmを指摘されてしまった

NTがあると染色体異常の可能性が高くなる

このクリニックの医師いわく、PGT正常胚やってるのであれば大丈夫だとは思うけど

通常であれば50%染色体異常が考えられると、、

正常胚で妊娠して9週をこえればもうOKじゃないんだ、、、

PGT正常胚移植はNIPTもいらないと言われてたのに、、、

2人で流産した赤ちゃんが空から帰ってきたのにって喜んでたのに、、、

まさかNT 4.5mmとは、、、

結果を汐留のクリニックに伝えたところ

正常胚移植の場合、染色体異常の確率はかなり低く、ごく稀です

との回答

少しでも可能性があってそのにひっかかってしまったのか、、、

その気持ちのまま、夫婦は絶望感を味わいながら

次の週もNTチェックのため出生前診断クリニックに向かった

流産の時の辛さと

NTを指摘された時の辛さを

天秤にかけると

NTのほうが辛いかもしれない

なぜなら、もう赤ちゃんが形として見えるから

お願いだからこれ以上辛い思いしたくない、、、

40歳を超えた妊娠がここまで大変だと思い知らされることになる、、、

同意した。

妻がトイレに向かい、しばらく出てこない

かなり時間が長く感じられ

トイレを出てきた時の妻の表情は

とても悲しそうだった

「ダメだった、、、」と妻は私に妊娠検査薬を差し出して

私がじっくり見ると、うっすら線を感じたので

明るいところに持っていったところ

どんどん線が濃くなった

「線あるよ、線ある」

と妻に言いながら差し出した

妻はポカンとしながらそれを見ると

ようやく陽線を実感したようで

喜びだした

しかしながら以前の流産のこともあり

手放しで喜ぶまではいかなかった

とりあえず妊娠した喜びを噛み締めながら

翌日、、、

また妊娠検査薬をやってみると、、、

前日の4分の1くらいに薄くなっていた、、、

2人とも流産の時を思い出し

また絶望感に襲われた、、、

流産後、分子整合栄養療法の権威に体の栄養状態を調べてもらい適切なサプリを処方して3ヶ月が経った頃、

PGT-A正常胚の移植のためクリニックへ向かう。

妻は、この一個がダメだったら本当にショックが大きすぎて立ち直れないと言う。

私も気持ちは同じだが、

正直、子供のいない人生もありかなと思っていた。

妻にその話をすると絶対諦められないというので

叶えてあげたいけど実現しないもどかしさで胸が締め付けられた。

さて、クリニックのエコーで内膜を診てもらうと

まだまだ内膜が剥がれておらず

移植には適さないということで見送り

流産で3ヶ月くらい時間をロスしたのに

またまた数週間のロス

妻はさらにショックを受け

でもそれを受け入れるしかなかった。

そしてさらに２週間が経ちクリニックにいくと、、、

またまた内膜が剥がれてないという。。。

薬を出してもらい内膜を強制的に剥がすようにするが、、、

数週間後、またまたまた剥がれてない。

時間だけが過ぎていく恐怖

いよいよ、内膜を剥がすためにスポイトのようなもので処理することに。

すると、ようやく内膜が剥がれ

正常に。

ようやく移植を開始するが