というか、イライラバイオリズムが、狭くなってきている

女子日が近いとかそういうことではないような・・

こうやって、子も産まず、母乳も出さずにいるから

ホルモンバランスも早々に崩れてきてるのだろうか

さっき、何気ない母との数分間の会話でも

前半は、イラっとしていた

その話は明日会うんだから

別に今じゃなくて、明日会った時でいいじゃんって

思ってしまった

ごめんね、お母さん。

私の心中を伝えてから４日、お互いあの日以来特に変わった様子はない

何気ない会話が続いている

逆に、会話が多いかも

ん・・・これはお互いに気にしているからこその雰囲気？

よくわからないけれど

雰囲気が悪いわけではないからこのままでいいか

一応、私自身が母性が欠けている件、それについて自分で

毎日悩んでいたことについては、伝えられた

そんなことを考えているとは思ってもいなかった

やっぱり、時には真面目に話をしないと

お互いのことがわからないものだね

と

なんとなく、話はついた感じ

７年間、心の中で悩みもがき

拒否していた気持ちが伝わってよかった

デリケートな問題ではあるけれど

ここにきてお互いが、お互いの気持ちを知った上で

また新たな気持ちでスタートが切れそうだ

そりゃぁ、いい加減はっきりさせたいよね

しかし、それにしてもこのタイミングとはなんだろう

昨日のブログ、どこかで見られたのかな

今夜、その夫婦の問題とやらの夫婦会議を予定

ちゃんと話せるかな私

もう逃げちゃいられないよね

こどもナシ

ナシと言うか、語弊を恐れずに言えば、私自身が望んでいない

ただただ、恐怖と不安が付きまとい

気が付けばと言うか、意図的にこんなに経ってしまった

年齢を重ねれば重ねるほど、恐怖と不安の元凶である

リスクも高まる

そして、心底欲しいと思った時には、体はついてこず

ってなるんだろうと。そんなこと、２０代で予想がついていた

もうすぐ４０代を迎える私は

その、心底欲しいという気持ちが、まだ訪れない

女性に産まれながら、母性が欠けているのだろう

何かトラウマになるようなことが幼少期にあったわけでも

ズタズタ、人生ボロボロと思うほどの恋愛で傷ついたわけでもない

両親には大切に育てられ、それなりに地味ながらも恋愛もし

そして、今の夫とも出会い、結婚した

今の、この生活も幸せである

大切にしたいと常々思っている

なのに、どうして欠けているんだろう、母性

そこに置き忘れているのだろう、母性

家族を思う気持ち、夫を思う気持ち

夫の家族を思う気持ち。。。

そういうのは、欠けているとは思わないのに・・・

出産前後のリスク、子育て、教育、金銭的なこと、いじめ

子供の世界、ママ友の世界、等々・・・

社会問題を盾にして、ただただ逃げ回っているんだろうね私

はーぁ、最大の自己チューってきっとこれだよね

産めたはずなのに、逃げ回ってさ。

人として、女性として私は欠けている

イビキをかいてしまうほどの毎日眠ることのできる部屋があり

質素ながら食事もできる

ほんと幸せです

でも、なんだろう、なにか物足りない

贅沢な悩みだ

そう、自分でもそう思う

でもなんだろう、最近ふと思うんだぁ「何か足りない」

かと言って、何をしたいわけでもない

外に出たいわけでもない

ん？？私、誰かとのつながりを求めているのかも

ずっと家にいるから、これと言ってネタもないけれど

誰か、私を見つけてください。

果たして、なんのつながりもなく

こんなブログで、私を見つけてくれる人がいるのだろうか。