はなです

今年に入ってから実は、

母親が3度目の離婚の危機？

家庭内冷戦状態らしい。

それによって、

気持ちが揺れている日々。

・

内容を詳しくは書けないけど、

再婚相手と母は友好的な関係だと思っていたのが、とあるきっかけで一瞬のうちにガラガラと崩れるのを見て、

とてもショックを受けた。

私も再婚夫さんと仲良くしていたからショックだったのと、

今回は大丈夫そうだという期待があったんだなと感じた。

愛情もあるかもだけど、

非ダイヤ母の人との付き合い方は、

依存と執着で成り立っていたんだと、

その出来事を見ててもハッキリと腑に落ちた。

やはり母は何一つまともではなかった。

そんな母親が選ぶ男の人だから、

やっぱり、本当にまともな人じゃなかったんだなという衝撃。

・

そしてそこからまた事態は急変し、

母親は現在入院中。

母親の言うことなので正しくないかもだけど、

もしもの時の延命治療の話をされて、

しないと言ったらしい。

これも、正直すごく揺れてる。

身体を張ってでも周りを強制的に振り向かせる、

もの凄い弱者戦略か、、？とも思ったりもした。

そして勿論、本人にその戦略の自覚は無い。

こうやって、

母なりに今まで生き延びてきたのかなと思った、、

けど、

母親対決で、

母親に今までの色んな感情を伝えてきてよかったなと感じてる。

もし母親が亡くなったとしても、

悲しいし、

勿論泣くだろうけど、

後悔はないと思う。

悲しかったこと

辛かったこと

嫌だったこと

好きなこと

伝えたかったこと

色んなことを、

精一杯ぶつけたからだと思った。

伝えたい結果は、

暖簾に腕押し。

私の言葉は全く伝わらないし、

全くかすりもしなかった。

「母がいなくても、いい子に育ったじゃん」とか言われる。

わたしの苦労ガン無視よね。

母親と向き合う事

それに付随する母親対決、

私は、色んなことを直接ぶつけてきて、

本当に良かったなと思う。

今さら絞り出して言うことが無いくらい、

後悔なく沢山伝えてきたなと思える。

もしそんな時が来ても、

今までありがとう、

大好きくらいを適当に言えばいいかなと思う。

母親の限界点を見たんだ。

それにより、

いくら表面を整えても、

根本が大切

と言うことが分かってきたので、

母親と再婚夫さんの間に入ろうとも、

今回全く思えなかった。

私が入ることで、

2人の何かが変わることもあるかもしれないけど、

その一瞬変わった所で、

私が必要になる。

母親の根本的なものは何も変わっていないんだもの。

ただの3度目の離婚なら、

全然やったら！勝手にして！

って感じだけど、

今回は周りを巻き込み、

きょうだいのことも大きく関わっているので、

なんとかしてあげたい気持ちが凄くある。

やっぱり、被害を受けるのは子ども、、

でも、それもその子を可哀想扱いするのではなく、

信じて、口を出さない場面なんだろうな。

多分、、、

めちゃくちゃ手探りだ。

何も分からない。😇　笑

けど、

辛くなったら、

しっかり吐き出して、

たっぷり止まって

休んで、

悲しんだらいいと思える。

母の死を想定するのも、

悲しみ切るのも、

めちゃくちゃに役立っている。

ナリ心理学やっててよかった、、

とても実践的で、助かっている！

はなです

カラー＆骨格パーソナル診断に行った話し🌈

わたしはMBTIなど診断が好き。

ちなみに、

大人しい（人見知りコンプレックスより）

B視点（仲間数人に言ってもらったことあった）

かなと思っていたのが、、

ばらちゃんのセッションを経て、、

明るい

A視点

かも？に変わった。

確かに、

歌ったり楽しい事大好きだし、

没頭力や集中力はありまくるw

その要素ありまくるw

非ダイヤの、

性格分からなくなるやつ😱

自分のこと、

客観的に考えられる人かも

って思ってたのが恥ずかしいw！と悶えた。

それに、明るいA視点って言われた方が

なんだか軽くなる。

負荷がかかっていたのかな。

🌈

さて、本題に入る。

昨年末に

イメージコンサル

をされている所を近場で

たまたま見つけて、早速行ってみた。

私はイエベ？ブルベ？

似合うコスメや服装が、

前職を辞めてからというもの迷子だった。

以前からの服装がしっくり来ないし、

迷わずに似合うものを決めたかった。

色の事は美容の仕事にも関わってくるし、

以前から話しのネタにもなっていたので

気になっていた。

気になる

診断結果は、、、

ニュートラル

というもので、

私は春夏秋の中間色や

明るさが満遍なく似合うタイプだった

イエベ春、ブルベ夏どっちもあるみたいで、

秋冬も少しいける

コントラストつけすぎない方が似合うらしい

ワントーンコーデなど

ちなみに、

春夏秋冬4診断に限らず、

真ん中を見てもらえるグラデーション診断

というもので、

ニュートラルのわたしは普通の診断では、

下手したらイエベブルベ

どちらにも誤診されてしまい

迷子になる可能性あったらしい。

やっぱり何事もグラデーションよね！

色も4分類にはなかなか分け切れないよね

と納得、笑

コンサルさんに、

「明るいものや、柔らかい雰囲気の色が得意ですね」

そう言われ、

ふんわりと優しそうな淡い春夏カラーを見て、

「これ、私が切り捨ててきた色だ」

と、瞬時に思った。

私は、

「強く見られたくて」

「舐められたくなくて」

「その環境に適応するため」

黒や赤など色の濃いものや

形も個性的なデザイン（少し派手なもの）

を選んでいたんだ。

そして、

私が生きていくために

切り捨てた柔らかい質感や色味が

なんと似合う色だったなんて、、、！

もちろん診断が全てではなくて、

好みもあるけど、

診断結果を見て、

今までの人生を思い返して凄く納得した。

だって、、

強く見られないと、

辛くてしんどくて、

否定されて、

そうなるとわたしはダメだから、、

合わせちゃったそうしないと、、

消えてしまいそうだった。

そうしてまで

環境にしがみついていないといけないと思っちゃったよね。

誰かに勝ったり、

強く居ないといけないと思っちゃったよね

👿そうだよ！

うるせえんだよあいつら！

縛り付けられた！

この気持ちはいつからだろう。

🙎‍♀️

「あれをした方がいいのよ」

「違うのよ！お母さんはね！こうするわ」

「絶対に！こっちだとお母さんは思うわ」

母の声だ、

母は私に自分の正しさを押し付けてきた。

「お母さんはね！

こう思うのお母さんはね！

こうやったのお母さんはね！お母さんはね、、」

そう言われて

私は不快で苦しくて

気持ち悪くて

私の気持ち無視されて嫌だったんだ

ああ、、、

話が通じなくて、

悲しかったよね

嫌でよかったんだよ

うるさかったよね

聞きたくなかったよね

「私のこと、もっと見てほしかったよね」

私と母親は、

一緒に住んだのは10年くらいだから、

あんまり記憶にないことも多いけど

あの嫌な気持ちになった時

母親の思う正しさや不安を

押し付けられていたんだなってハッキリとわかった

おかしかったよね。

かなしい。

とてもとても悲しかった

周りに合わせて、

頑張っちゃったよね、

受け入れて貰えずに悲しかったよね

でも、

もう、それしなくてもいいよ

って今は思える。

誰かに合わせたり、

誰かの正解みたいにならなくていいんだよ。

そもそも、

「誰が言っているか」

なんだ。

それやってきた母は

幸せと言えるか、、、？

もう、私が思う正解でいいんだよ。

誰かのためじゃなくて

私が好きな、柔らかい似合う色を探してみよう。

泣いた、、、

こんなところでも、

自分であることを隠していたんだ。

もうそれはいいよ

これからは防御せず、

私らしく似合うものも

そうでないものも

どちらも楽しく選べるね。

選ぶことが

軽くなった気づきでした🪽

はなです

一期の修了式が終わった🌟

良い所に所属したなぁとしみじみしてる。

前日から合宿にも参加したから、

合宿→修学旅行いった

修了式→結婚式に出席した

その後の余韻

みたいな観覚がなんだかある笑

🫧

さて、少し前の話で、

私は、ばらちゃんのセッションを受けた。

『【実録】母は弱い系じゃなかった？！母親攻略の星、現る。』やほほほほーーー   ナリ心理学認定心理アドバイザーの　ばら　です   ３行で自己紹介・モラハラ父と激弱母に育てられた元非ダイヤ・優等生として地獄のデ…ameblo.jp

さばのライブが大好きで、

見るたびにとても刺さっていたし、

着眼点が好きだったからなのと、

私はナリ心理学歴が長くなってきて、

頭でっかちになっているなと思っていたから。

仲間の話など聞いていると、

発散が全然足りてないなと自分でも分かっていた。

母親問題、終わった顔しておきたかった。

でも、

何かまだあるって1番分かっているのも自分だった。

ライブでさばのお二人が言っていた

三者面談ができなくて、

これもマスターしたかった、、！

そしてセッション開始。

〇〇をやったとかを一切忘れてとにかく、

ナリ心理学最初の母親への発散！

そこからやり直す勢いでやったのだ。

これも辛かった。

私って、まだここなの？

葛藤、絶望、、

でも、、全部拾うんだ。

だって

誤魔化していたらいつまで経っても終わらない。

という気持ちだった。

とにかく1週間は毎日泣いて泣いて、、、

こんなに感情が溢れるのかと思ったけど、、

それを抜けて、

こうなってきた理由や虚勢を張って生きてきたことの訳、

120キロのかまぼこの中身が見えてきた、、

セッション終盤には、

「全ての私の感情を受け止めてあげたい」

と、自分と仲良くすることが1番だったんだなと

思えてきて、

背負ってきたかまぼこもとてもとても、

愛おしく思えた。

もう、

我慢や感情を隠してやっていたこと、

それをやらなくていいな、

降ろして行けるんだなと思えて、

泣けた、、

沢山たくさん、

頑張って耐えてしまった自分に声を掛けた。

上へ上へ登るんじゃなくて

下へ下へ潜っていく。

嫌なところ見て、

凹んで凹んで泣いて認めて。

でも、それでも大丈夫で。

凹んでも大丈夫って言うのは不思議な感覚だったけど、

涙とともにどんどん軽くなって行く観覚になった。

どれだけ悲しくても、

悔しくても、

切なくても、

自分の感情出しても大丈夫。

出すべきだった気持ちが

ようやく受け止められていった。

お母さんには無理だった。

私のお母さんには出来ないことだった。

悲しいけど、

お母さんじゃなくて、

誰かからの承認でもなくて、

これからは大人の私が私にやって行くんだ。

やっと感じられた安心感と、

見えてきた大きな損。

また、色々な気持ちにもなった。

お母さん、もういいわ。

お母さん、わたし大丈夫みたい。

セッション前は、

「なんで私に会いに来ないの？！」

って思っていた気持ちがとても変わった。

すごく、軽くなった。

もちろん、

まだまだこれから、始まったばかり。

掘り下げたい火種、

迎えに行きたい感情が沢山ある。

自己対話オタク

ここに爆誕

\\٩( 'ω' )و //

まだまだ、

自分と向き合って行く所存です、、、！

ばらちゃん本当にありがとう🫶🫶

はなです

私はかみじさんの企画

「一年捨てるマン！」のチャットに居ました！

『【ゆる募】かみじと一緒に『１年捨てるマン٩( 'ω' )و』やりたい人、いる？』かみじと一緒に『１年捨てるマン٩( 'ω' )و』やりたい人、いる？笑     決まってるのは「１年を捨てる」だけ      後はない( ＾∀＾)www…ameblo.jp

ナリ心理学『【最強な精神状態】余裕と余白の話』※コメントはアメーバアカウントなくてもできます。 この記事を書くのに２時間くらい使いました、笑。読むのは数分だと思うので、マジですぐ終わるし٩( 'ω' )و…ameblo.jp

終えてみて...

やっぱり1人では出来なかったと思った。

交流は無いのに、

これも淡々と出来てよかった！！

日々投稿をしているメンバーと、

かみじさんの「いいね！」にやる気を出せていた💪

この一年を通して私がやったこと

非ダイヤから→ダイヤ思い出すための行動を

期待せずにやって行く。

この最初の設定が大事な気がする。

チャットは、

それに向けた日々の行動の振り返りをする

という内容だと理解してた。

違っていたらごめんなさい

そもそも、捨てて→行動する

がよく分からないままにやってみたので、

捨てきれていない所や、

行動ブレブレだ〜と思ったり逃げたりと

色々あったけど、

気づきが沢山あったので

感想を書いてみる✍️

____________

チャットを通しての振り返り

かみじさんのチャットでは、

•昨日よかったこと

•今日楽しみなこと

•今日完了させること

を毎日、振り返った。

少し逃げていた時期もあるけど、

振り返ると一年のうち半分近くは投稿できていたみたい。

正直、もっと投稿してると高く見積もっていたので

悔しいです！！笑

●楽しもうとしない

「楽しまなくていい」と決めたら、

期待がどんどんなくなって楽になった。

子どもと行く遊び場も、

仕事の会話も、

無理して楽しくしなくていい。

「楽しまなくてもいい」と思えただけで、

特別な予定がなくても平気になった。

そしてここで、

かみじさんのチャットでの

「昨日よかったこと」を振り返る習慣が効いてきた。

「楽しまなくてもいい」けど「良かったことを振り返る」のだ...！！

特別じゃなくても日常の小さなことから幸せを見つけられるようになった。

結果、幸せのハードルが

めちゃくちゃ下がってきた。

特に、子どもと過ごす時間。

ハードルが下がったので、

この夏は子どもとたくさん思い出作れたぞ！と思えるくらい息子と遊べた。

そして些細なことでも「よかったね」「できたね」って自分を褒められるようになった。　

楽しまなきゃと思っていたし、

日々焦っていたし、

その内容もとても承認欲求に従ったものだったんだと気がつけた。

●気の合わない人と会うことを辞めてみた

これも、もの凄く効果を感じた。

この人と会いたいか？

何が嫌だった？

どこで我慢した？など考えていたら、

「そもそもが友達じゃなかったんだ」

にたどり着き、

そんな人生を歩んできたこと

何もなかったこと

非ダイヤで生きて来た人生の大損に直面して

結構どん底だった。

今までだったら耐えきれずに連絡を取り気が紛れ、

嫌な気持ちをスルーし続けていた。

捨てる一年だったからこそ

その気持ちを感じ切る事ができたんだ。

そうしたら

無理して会わない事で、

逆にその孤独の感覚が薄まって来た...

些細なことでも日常の中で人と楽しく話せる瞬間があるし、

孤独を感じている自分が居るだけで、

本当の本当に孤独にはなりにくいこと。

嫌な人が居ても、

世界でずっとその人と2人きりな訳ないし

会わなければいいんだとも思えた。

視野と世界が狭かったのだとも気がつけた。

頭の中が嫌な人のことでいっぱいになっていたんだ。

そして、

「この人とは会いたくない」という自分の声をようやく聞けたからなんだということ。

自分の嫌という気持ちを

やっとキャッチ出来てきたんだと思った。

そして、孤独をやって体感したのは

これからも誰かに嫌われたって大丈夫じゃないか？？？　

だって今もう孤独だし！

と思えて来たこと！

●今日完了すること

何も決めていなかった日の振り返りでも、

私は何かしら動いていた。笑

放っておいても何かやるんだ...笑

なので、意識して「何もしない」

をすることを優先した。

これもとてもよかった。

●何もしないで出てきた焦りを自分で受け止める

そこから来る自分の焦り、

人に思いを聞いてもらいたい気持ち...

止まることで、

人にアピールしたくてやっていたことが

よく分かってきた。

なぜアピールする？

誰に見てもらいたかった？

辿るとやっぱり、

母親に見てもらいたかった気持ちなんだ。

●もうアピールしなくてもいい

アピールしない事で、

自分が自分の話しを受け止められた。

ショックな事が起きて誰かに聞いてもらいたい時にまずは自分が自分の話しを聞くこと。

全て受け止める感覚が

1人で居たことで分かってきた。

そしてわたしは、

まだまだ自分の気持ちや感情をもっと深掘りたいので、

捨てる2年目に入ろうかなと思っているくらいこの企画と一年捨てるに効果を感じた。　　

と、いうのも

私の煙の悩みであった仕事が、

色々辞めたことで楽しくなり、

数字で結果が出始めた。

これは本当に全く期待していなかった結果。

もう少し緩くしたいくらいだった笑

そしてやっぱり調子に乗り、

頑張ってみた結果

強制ストップになり、

そもそもが非ダイヤで選んできた仕事なんだし、

煙のことを一生懸命見てても追いかけても、

ダメなんだなと体感。

もっとしっかり止まって、

自分の気持ち見て行こう。

やり尽くそう。

話しはそれからだ！

とハッキリ思えたのでした。

一年捨てるマンのチャットに入った結果

日々のよかった探し

振り返りの習慣化

ハードル下げること

が身につき、

何よりも休みながらも

決めたことを続けられた自分に感動しました🥹

コラムも何回も読み励まされました。

かみじさん

とてもいい企画をありがとうございました👏👑

はなです

​やらないを決める

夏！本番

デモ...ワタシ...夏の日差し....

苦手... 🫠

溶けすぎてる

正直毎年、

夏は早く過ぎてくれと思っていた。 

しかも仕事が繁忙期で身体がやられる時期。 

色が白いねと言われることがあるが、 

ただ、日の下が苦手なのだ笑

だけど今年は夏苦手を認めて受け入れてみよう。

やらないこと決めて、 

淡々とやってみた。

🗑️やめたこと 

・仕事の掛け持ちをやめた。 

色々あり強制的に辞める事にはなったけど、

新たに探すことを辞めた。 

やっと、大変だと言うことがわかった笑 

体感しないと分からないタイプ！遅い🫠

最初は怖かった。 

それもノートして... 

出てきた孤独。

それをしっかりと味わう。 

次第にそれにも慣れてきた。

少しずつ心地よくなってきた。 

あれ？あんなに感じていた孤独が、 

なんだか悪くないかも。

だって私には私が居るじゃん。

自分としっかり会話して、

付き合っていくんだね。

そう思うと、

以前より孤独が怖くなくなってきたかも。

むしろ、誰にも邪魔されないなんて 

めっちゃ良いじゃん。 

という心境に少しずつだけど

なってきた。 

そして講座したりして過ごしていると、 

余裕が出てきて、 

お客さんと話せる自宅サロンでの仕事が楽しくなってきた。 

⚫️きっかけはご紹介の新規の方。

この方がリピートに繋がり、 

メニューも色々やって下さり、 

とても良い出会いになり...

新規が怖いという気持ちが、 

あれ？楽しいかも

に変化してきた。 

そこでさらに 

◎やめたこと 

・人と比べること 

・SNSで人を見張ること 

◎やったこと 

・結果やいいねに拘らず、淡々とUPすること

→その結果、

無理せず投稿頻度が上がり、 

色んな人のおすすめにも上がるようになったんだと思う。

そうしたら、

無理なくお客さんが増えて、 

新規も入り、 

今月は売上が前年の倍に。 

期待せず楽しんでいたら、 

人が集まり出したのだ...！ 

掛け持ちも要らなくなった...!

焦りたくなくて掛け持ちしてたんだけど、

しなきゃ！って思い込みがあったことに気づいた...!

でも、今回はたまたま結果が出たけど、 

上がれば下がるし

テンション上げずに落ち着いて行こうと思える。 

そして、キャンセルが出てほっとした事から、

キャパオーバーで疲れていると気がついたので、

少し止まって整理中。 

なのでブログ書けた...！ 

私は言語化が苦手なので、

それを鍛えるためと、

出すことで客観的になれてなんだか進む感じがするので書いてる✍️

あと、なければ作れば良いじゃないか精神。

なんだこれは。

ビジネスにおいてのナリ心理学の効果って、

半端ないのでは... 

2年前までは、 

自分のお店のSNSを作ることにもビビっていたし、 

色んな人に見つかることも怖がっていた。

技術を探求するのも勿論だけど、 

やっぱり接客業なので、 

心のことを知っているのはとても大きいと感じてきた。 

そして残りの時間逆算して、 

息子との貴重なひと夏だと思うと、 

家族との時間も大切にしたいと思えてきた。 

でも暑いの苦手だから、

海は苦手だから川へ。日傘は必須。 

午前中にとうもろこし狩り🌽（暑くなる前に）

お蕎麦を食べに行く（涼しい場所求める...！） 

夏まつり🍧（目当てのかき氷食べて即帰る） 

暑いからって諦めなくても

色んな方法があるんだ

沢山遊んで、

みんなで倒れ込むように寝るの楽しい笑

美容サロンに関しては、 

人生設計的に今後も変わっていくだろうし、 

まだまだ想定が全然甘い所もある。 

甘い部分しかないかも笑 

一応仮決めで進んでいるけど、 

これも人生設計立て直し続けようと

思うのでした。

暑いのは嫌いだけど、

夏を少し好きになれそうな予感がする。

好きになっては無いのか。笑

こんにちは、

はなです

​​どんなに辛くても、必要とされたかった

非ダイヤ職場時代。

今から１０年以上前、その職場では

月に4日しか休みがない時もあり

しかも

その貴重な休みも講習会で潰れることがあった。

もうその時点でおかしかったんだよね。

はい！完全に労基行きです！

でも、私は抜け出せなかった

どうしてかっていうと——

それでも必要とされている

と思っていたから。

どんなに身体がきつくても、

心がボロボロでも、

どんな形でも、

「必要とされている感覚」

が支えになっていた。　

そもそも、

安心安全の居場所を知らないで育ったから

我慢できてしまった。

辞めたあと、

私はたくさん泣いた。

泣いて、泣き続けた。

「私、なんでこんなことしてるんだろう？！」

「私は間違えたんだ」

「戻りたい。」

「いつか戻れるかも」

未練と後悔でいっぱい

何もなくて、

何も残っていない自分に

日々、絶望していた。

そして、それも全部、

根っこにあったのは

——「母親に喜んでもらいたい」

そんな思いだと気がついた。

——そして紆余曲折。

発散しまくり、

出来なかった事への勇気を出していった。

そんななかで出会った、

ダイヤさんの上司。

この人になら話しても大丈夫って思えた。

勇気を出して、

今までの事を話した。

そうしたら、

——

「それは本当におかしいことでしたよ」

「戻らなくてよかったです」

「ようこそ、こちらの世界へ」

目を見てはっきりと言ってくれた。　

心が震えた。

ガツンと響いた。

私は、

やってみたかった世界に一歩踏み出してみて、

私が選んだ道で、

この人と出会えることが出来たんだ。

新しい世界を自分に経験させてあげられた

っていうのは、

とても大きな体感と感動に繋がっていった。

私は、

元職場だけではなく、

非ダイヤ界という

本当におかしな世界にいたんだなって

ハッキリと分かったので、

やっと心から

辞めてよかったと

断ち切ることが出来た

辞めて2年経つ頃に、

ようやく感じられるようにになった...笑

その夢で目覚めなくなった。笑

孤独だった自分を抱きしめよう。

誰かから与えられるの待ちじゃなくて、

自分自身からの信頼を積み上げて行く。

テンション上がっちゃうし、

ドラマチックな面もあるし、

全然、まだまだなんだけど、

嬉しくて楽しくて大好きで

心がほっとした。

この感覚を全身で感じて味わって行こうと思う。

はなです

めっちゃ刺さったブログ。

amazonどうするの？！

が楽しすぎる。

視点が変わると

問題ではなくなるんだなと

ハッとされられる。

最近、ダイヤ的な行動をしている人を

過剰に見上げていたと気がついた。

そしてナリくんのブログのこの部分。

↓

ダイヤの悩みとの比較が

とても分かりやすかった。

そっか。

ナチュラルに自責が非ダイヤ性なんだ。

『優しさに包まれた非ダイヤ〜上司との出会い』はなです。  仕事を辞めることになりました。 前回参照『転職でショック...！〜それでも大丈夫だった』こんにちは🌞はなです日々ナリ心理学勉強中！ビジネスはして…ameblo.jp

テンション上がりまくっている私を見れるブログ。

ほんのついさっき考えてた事がもう古くて！

この、衝撃的な出会いの上司を食事に誘ったら、

（とても自然な経緯がある）

未読スルー

されて...

そして数週間突入。

反射的にとても色んな感情が湧いた

ナリ心理学を知って、

色んな角度から物事を見ることは出来るようになったけど、

まず、真っ先に

私のタイミングが悪かったかな、

嫌われちゃったかなと思った。

返事来ないこと（事実）

嫌われちゃったかな（反応）

非ダイヤ反応きたー！

自責はここ数年減って来てはいた。

そして、割と自分がポジティブなことにも気がついた。

そして、割と私は客観的視点が使える

なので、

現実をみよう、

反省をきちんとしよう！と思いすぎて、

色んな視点から見て考えて、

「うん。これは違う非ダイヤ反応だよね。

だからもう要らないんだよね。

はい、分かりました捨てよう。」

なんて、

素直に捨てられるかな？

非ダイヤ舐めんなよ。

肝心の、

「私、嫌われちゃったかも」

ここの気持ちの発散を疎かにしていたんだ...

そっか

こうして、うん。出来てるかもって

エセポジティブになっちゃうんだ。

私嫌われちゃったかも

やっぱり反射的に1番最初に感じたこの気持ち。

そして、

そうなるとどうなっちゃいそうなのか？

怖さ。

これをしっかりと感じて感じ切った。

ノートしてノートして、、、

3週間くらい同じようなことノートした！笑

そして、「彼女が幸せであればいいや」

と心から思えたころ

携帯が調子悪かった

と、連絡があったのだ

ちょっと一旦、反省を辞めてみようか。

私、いいじゃん。

ダイヤでも悩むんだよ。

そうだよな。

出来たよな。私。

研修もよくやったよな。

会社の都合よな。

店長の都合よな。

それだけなんだ。

ただ、物事はそうあるだけ。

これはいいことだ

これは悪いことだ

これが上

これが下

それに、意味づけをしている自分。

それをフラットに戻していくための

母親理解と

背景理解

正しい反省はいるけど

自責は要らない

心の癖を知り、

感じきって、

そして論破する

ゴミ価値観よ

もう、要らないわ🗑️

こんにちは、

はなです

「極小サロンで恥ずかしい」と思ったけど、

来てもらって本当によかった話。

私が営む、美容系の自宅サロン。

最初はあくまでサブ的な立ち位置で、

他の仕事と掛け持ちしながら無理なくやっていこう、と思って始めていた。

でも実際やってみると…

 •事務職との掛け持ちは笑えるほどに向いてなくて、愚痴ばっかり出るし部署異動にもなり辞めた

 •美容サロンの掛け持ちも日数が出られずに続けられず…。 

やっぱり、ダブルワークって大変だったんだなと、辞めてみて改めて実感

そりゃそうだ。

今思うと、これもナリ心理学でいう

まずは捨てること＝軽減戦略

持ちすぎてキャパオーバー！

だったんだろうなぁと思う。

 ⸻ 美容のディーラーさんが家に来たいと言われて出てきたもの 

 最近は、お客様から聞かれた美容アイテムを少しずつ取り扱い始めており、

そんな中、担当のディーラーさんから連絡が。

 「一度サロンにご挨拶させてください」 

 と言われた瞬間、 

私の中にパッと出てきたのがこの感情。

 ⸻極小サロンで恥ずかしい！ 

うちなんかに来てもらって、 

ダメなところ指摘されるんじゃ…！？ 

 ⸻とんでもないクソ価値観、浮上。 

 夫に相談してみると、 

 「まぁ、早かれ遅かれ来られるんじゃない？

だったら早めに来てもらってもいいと思うよ」 

 と、意外とあっさり。 

 それを聞いて少し冷静になって考えてみた。

 •このサロンに来てくださってるお客さんがいるのに、私が“恥ずかしい”って思うのって失礼じゃない？？

  • 営業さんが、急に来てダメなところ指摘して帰るとかあるかな？！

私が相手を真っ先に敵にしてるやつじゃん！！

出来ていない所が分かっている。

改善点も分かっているつもりでいる。

↓

それは本当？？？

↓

むしろ来てもらうことで、何かヒントもらえるかもよ？ ？

そう思えて、結局来てもらいました。 

 ⸻結果、めっちゃ良かった✨ 

来てもらって早々に、

今の現状解決したいことや

聞いてもらいたいことなどを

私は早々にマシンガントーク笑

商品配置のアドバイスをもらったり、 

オススメのアイテムの話で盛り上がったり、 

大好きなメーカーの話を聞けて良かった

炭酸化粧水の話も出て、仕入れたくなるほど！

毛穴ケアしたすぎる！！私が使いたい！

 ⸻ 

 •「売上が少ない＝恥ずかしい」

 •「小さなサロン＝プロっぽくない」 

事実としての評価は

スモールビジネスでそうなんだけど、

問題はそれをどう捉えるか。

思い込みにまず気づけたってことが大きい。

  「今の自分に必要なこと、優先順位は何か？」

  「お客様にとって価値があることって何か？」 

 そこにちゃんと目を向けていけば、

もっと自由に、

自分らしく働いていけるなと思えたし、

まだまだ

クソ価値観が瞬時に出てくる自分

を冷静に見ることが出来たのでした。

1期受講中の はなです

ばらちゃんの感情シリーズ刺さりまくっている私。 

こちらのブログ、

感情にフォーカスするという事がとても分かりやすかった！

ナリ心理学で言うゴミ価値観。

そのゴミ価値観自体も、

捨て方もよく分かっていなかった。

けど現実が答えということで、

これが私を防御している、

武装しているし要らないなという価値観は感じていた。 

私の持っていたゴミ価値観、 

それは...

オシャレすることはいいことだ

きちんと整えなきゃいけない。

↓

もっと裏を掘って行くと...

↓ 

オタクの私は嫌われる

というものが出て来た。

遡ってみると、高校生からだった。 

特別見た目にコンプレックスがあったわけではないが、 

根が大人しくて

いわゆる隠キャと言われるような趣味、

アニメマンガが大好きだったし、漫画も描いていた

それまでは沢山絵を描いて友人とも楽しんできた記憶がある。 

活発ではなく大人しい性格。 

...だったのに、

「そのままの私を拒否された」

という経験をしたのだ。 

友だちに暴言を吐かれた事へのショック。

この時のショックが、

のちの職業選択、 

そして友人関係や生きづらさにも関わってくる大きなゴミ価値観となった。 

大事なのは感情にフォーカスすること。 

ブログの通りやってみた。 

嫌だった感情を感じて、、、 

そして、当時の私に、 

やっと寄り添ってあげることができた。

ごめん、本当にごめん。 

すごく、、辛かったよね。 

涙が、、、溢れて出て来た。

母親理解を進めたからか、 

その後は当時その嫌な感情になった原因である、 

「あの子」のことについても勝手に理解が進み、

あの子も全然正しくなんかなかったし、 

もう本当に要らない価値観なんだと思えた。 

ちゃんと、感情に寄り添ってあげることが大事なのだと初めて、体感できた、、、、 

自分自身の味方になるってそういうことか。 

これは他人には任せられないなって思えた。

だって、私が一番悲しかった私自身を知っていて、ずっと一緒に生きてきたんじゃん。 

大好きなこと沢山あったよね、、、 

それさせてあげられなくてごめん。 

ごめんね。 

だから、新しい友人つくろうにも、 

怖さの方が勝っていたんだね。 

前提がひっくり返る 

書き換えが始まっていく 

これは癖になりそう。 

ちょ、ちょっと待てよ、ということは全力で楽しめていたはずの時間をわたしは全く過ごせず終わったってことか。

あぁ、またどこまで行っても損が、、、

それで、ついつい頭が先に動いちゃうけど、、

ホッとする観覚、

「自分と一緒にいる」

「1番の味方」

がようやく分かってきた気がする。

こんにちは🌞

はなです

日々ナリ心理学勉強中！

ビジネスはしていませんよ！

私は自宅ネイルサロンをしている。 

ハマってるchatGPTに作ってもらった

突っ込みどころ満載

ナリ心理学っぽい本を見せながらやっているw

最初の年は他の仕事と掛け持ちしていたけど、 

あまりの向いてなさに辞め、

そして今年に入ってからまた

仕事を掛け持ちしていた。 

やってみたかった別の美容関係の仕事。 

会社自体が業界になかなか無いホワイトさがあると思った。

・子育てと家での仕事の両立出来そう 

・少しのチャレンジ 

・家だけじゃなくて程よく外に出たい

（出勤したい）

・楽しさが得られるかなと思ったから

そして、事務の経験を経て、

もう絶対に美容の仕事がいい！

と思ったのも大きい。

やりたくないことは

全力でやらない！

面接では、

・自宅サロンしてること

・○万円までしか働けないこと

・小さい子どもが居て、熱でお迎えがあること

全てを話した。

これは、今まで出来なかったこと。

そして私の状況を全部開示してみたらなんと

受かった

そして働き始めて、

こんな日数でいいのかな？

でもまぁ受かったしな。

こんな感じで雇ってくれる事なんてあるんだ！

なんて気持ちで1ヶ月経った頃、、

残念ながら試用期間で

終わりです。

と突然に告げられた。

えーーーー😱

想定していなかったため。

さすがにショックを受けた🤯

試用期間で終わる事なんてあるんだ。。

泣泣、、、

すぐポジティブ思考にしがちなので、

きちんと悲しみに浸った。

少ない日数だったけど、

めちゃくちゃダイヤな職場だったから悲しい😭

楽しい場所だったから悲しい😭

すぐに歓迎会も開いてくれた。

気を使わない、ただただ楽しい職場の飲み会初めてだった。

（どんだけ酷かったのか。笑）

店長に、もうさようならみたいです、、

と言ったら、

「えっ！寂しい！！」

と悲しんでくれて😭

残りの日数はしっかり出て、習得して家でやったらいいじゃないですか！って押してくれて、

少ししか働いてないのに寂しがってくれたこと、

応援してくれたことその気持ちが最高にあたたかかった😭

私が、前職で大変だった話をしたら

「あぁ、私はすーぐ辞めますよ。

すぐです。」

って言ってた。笑

やはり。

飾ってなくて、めっちゃ腰が低くて、技術をひけらかさなくて、それがとてもカッコいい人だった。

女性だけど惚れる！！

これはお客さんつくわけだなと感じた。

最高な上司に出会えて良かった。

年齢ジャッジがあった事にも気がつけた。

年上年下関係なく全員が敬語の社風で、

でも上下の変な関係がなくてとてもフラット。

そこがとても良いと感じた。

年は関係ない。

そして企業側の事を考えると、

そんな少ないシフトの人雇ってるよりも、

さっさとガッツリ働ける人育てたほうがいいよねと思う。

当たり前にそりゃそうだよねと。

普通の話しだなと。

交渉することも考えたが、

それで延長したとしても、結局はまた数ヶ月経って切られる可能性もあるなと感じてやめた。

しかも、ちょっとホッとしてる部分もある。

ということはやっぱりプレッシャー感じていたんだな。

そりゃそうだ。

歴のある人と技術の差があるのに、同じ金額を頂くことになるんだ。

夫にも、「無茶があると思っていた」

ような事を言われた笑

客観的に見てそうなんだろう。

一見、マイナスな出来事だけど、、

何も失ってないどころか、

・転職しても大丈夫だった

・試用期間で終わりでも大丈夫だった

・ダイヤの本物の温かさを知った

・自分は器用じゃない、それなりに時間がかかるタイプとあたらめて感じた。

・新しい技術を出来る選択肢が自然とできた

（それを狙っていた訳ではないが）

そしてなにより、

技術職は、技術の習得にそれなりに時間がかかることを忘れていた。笑

安定した技術の提供、

リピートしてくれるお客さんとの信頼関係、

それらを私は既に持っている事

に気がつけた事が大きかった。

ネイルは10年以上やっているし、

場所が変わっても、ずっと来てくれるお客さんがいる。

相対的に見ても、もっとそこに自信を持ってやって行ってもいいんだと思えた事がとても大きかった。

大丈夫。

何をしているかじゃ無い、誰がやっているか、

というのも分かってきた。

しばらく、ゆっくりしよう。

きちんと自宅サロンと向き合って、

気持ちをもっと整えようと思えた。

もっと、

何もない私のままで大丈夫なんだ。

ダメでも何も終わらないどころか次に繋がった。

成功しようが失敗しようが、

次への気づきなんだな。

会社には今の気持ちと、

今後何かあればまたよろしくお願いしますと伝えておくことはしておこうと思っている。

また一つ、

それでも大丈夫だった。

を知った出来事でした！