ここ一か月のんびりダラリとしながら、何をしていたかと言えば。

専業主婦に近い日常生活を送りながら、暇だなーと思える体力と気力が付いてきたので。

自動車学校に通い、免許、取ってきました！

いや、自分にしては信じられないくらいの回復の速さ。

半年前は、家から一歩も出られず、階段一段上るのでさえ必死で、風に吹き飛ばされそうだったのに。

それが半年後には、外に出て自動車の免許取ってますからね。

人間って、生物ってすごいなーと思います。

生きようとすれば、回復可能であればどれだけでも回復しようとします。

それが、本人が望んでいるか、それとも望んでいないか、そんなことはお構いなしにして。

点滴で生かされてた頃は、あんまり望んでなかった事もありますからねーσ(^_^;)

もう過去の事って事で。時効って事で。

食事スタイルは、まだ摂食障害かなーと思いますが。

基本、３食食べてますし、最近は油ものやファーストフードなんかも食べてて、苦手なものはパスタだけになりましたが。

パスタだけはどうしても許せないんですよねー。ラーメンは許せるようになったのに。

そして、ストレスが溜まり始めると時々、昼間拒食状態になって、夜に大量に食べてしまいましてててててて。

食べれてるから良いよなとかそんな甘えたちゃん、ぶっ飛ばしてやりたいですﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

なので、まだ完治とは言えないかもしれませんが。

でも病状も落ち着いていて、体重も徐々に正常に戻りつつあるので。

ちょっとずつ、未来を見るようになってきまして。

今までお世話になっった人の為に、何かできないか。

自分が困っていた事に対して、何か出来る事は無いのか。

そんな事を考えるようになりました。

そしてまず行動した事は、「看護師資格を取得する」事でした。

病院で散々お世話になったし、母の介護の事もあるし、看護師さんになりたいなーと思いまして。

今なら、人生の休暇を利用して、資格を取れるんじゃないか！　と思い。

来月、看護学校の試験を受けてみようと、今勉強してます。

資格を取って、少しでも社会に恩返しできたらなー、と思います。

あと、同じ病気の人たちにも何か自分なりのメッセージやアドバイスか何かを発信できたらな、と思うのですがががががが。

でも、それは自分のエゴなのかなー、自分なんかが発信しても・・・・、と思うのです・・・。

私は病気が酷い時、田舎なので専門医も近くに居ないし、相談出来る人もいないしで、困りました。

そんな人たちに対して、自分なりに発信して行けたら・・・。

と思うのは、でもやっぱり、エゴな気がしててててててて・・・・。

むずかしー(￣Д￣；；

色々難しいですが。

でも多分もう、後ろは振り返らないんじゃないかな、と。

ちょっとだけ、自信が付いてきた事も事実なのです(*^o^*)

どうも、アリスでございます。

無茶苦茶久しぶりに、日記書いてます。

と言うのも、どうやら病状が回復傾向に向かっているので、ちょっとした区切りとして日記を付けておこうかな、と思いまして。

いやはや、気持ちのゆとりが出てきたと言うか、何が起こったか良く本人も分かっていないのですが。

今、三食ちゃんと食べれてるので。

まだまだ一人前食べるのは胃の大きさからか（？）ちょっと厳しいですが。

でも外食に行っても2/3くらいは食べれてて。いやホントあれれ、食べれてるよ？と。

夏頃は、一日に食べるカロリーをキッチリ決めてて（しかもかなり低め設定）、それがどうしても越せませんでした。

秋～冬は、日中拒食で、夜中に食べまくる。夜間摂食でした。どうしても他の人の前で食事が出来なかった。

夜間摂食の時期が長かったですねー。

その時期は精神的にもあんまり宜しくなくて、だから日記を付けるのも止めてた訳でしてててて。

まぁ寒くて、パソコンの前に座らなくなったと言うのもありますがﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

でもその長い夜間摂食の期間の中で、徐々に食べられる量が増えてきまして。

最終的には一日の基礎代謝+αくらいは食べられるようになってました。

そうなると、必然的に体重の方も付いてくる訳ですが（←

でもある程度まで増えたあたりから、ちょっとづつ

「あー、私が太ってても誰に迷惑かけるでもないし、ちょっとくらいなら良いか。」

と、体重が増えても許せるようになってきまして。

そうなると

「みんなで食べた方が、楽しいかな・・・？」

と思いだしてきて。

で、いつの間にか、私も良く分からない内に、日中家族と一緒に食事が食べられるようになってました。

まだまだ、食べるのが怖いものもある。

揚げ物とかパスタとか。

でも、ラーメンとかうどんとか、前まで全然ダメでしたが食べられるようになりました。

パンも駄目だったけど、今では主食の一つです。

摂取カロリー的なものも気になる。

でも週に一日だけ、気にしない日を決めました。

その日は、デザートでも高カロリー食でも、好きなものを食べようと。

そう思って食べると、案外食べられなくてビックリしますけどねｗｗｗ　　胃が小さいｗｗｗ

病状は完全には無くなってませんが、少しづつゆるゆると緩まってる事も事実。

辛くて辛くて。

この病気、本当に必ず治る病気なの？　って思った時期もありました。

でも、だんだんちょっとづつ、長い長いトンネルから抜けだしてきてます。

そう言えば、通院も月３回から、月１回に減りました。

このまま抜けられると良いなーと思います。まぁ、まだ一山二山ありそうですが(●´ω｀●)ゞ

ブログが飛び飛びになってるのは、それだけ日々が充実してて、心も安定してる証拠、と自分で思ってます。

普段はブログとか打つのめんどい、ってなる人だから（笑）

しかしまぁ、多分と言うか、ほぼ「普通」の人みたいには食事は食べられてはないんですけどねー。

一日三食が、今は出来なくなっちゃってててててて。

夕食　→　夜間に大量　→　朝お腹が空いてなくて食べない　→　昼もあまりお腹が空いてないからほぼ食べない　→　夕食

みたいなサイクルに完全になっちゃってて。

あー、駄目だなぁと思いながら、それでも食べる量は一日平均すると変わらないんで、自分で様子を見てます。

あんまりにも酷いようなら治さなきゃなとは思うんですが。

このサイクルで体重が減るなら考えるけど、逆に増えてるから、まぁ無理矢理今すぐ治さなくても良いかなーとか。

体重が増える減るが今の大まかな基準です(^O^)/

・・・いや、ホントのコトは悪い事だって分かってるんですががががが・・・・・・ｏｒｚ

でも、「普通」ってなんだろうって思う訳です。

今の自分の食事サイクルは「普通」ではないと思うのですが、それは一般的に見て、平均しての「普通」と言う定義であって。

自分にとって、このペースが心地よかったり、習慣化してきたら、それはそれで自分の中で自分の「普通」にならないのだろうか。

と、ちょっとぼんやり思ってしまいました。

うーん、これってやっぱり摂食障害だからこう思うのだろうかヽ(;´ω｀)ノ

事実、母はこのサイクルを治して一日三食食べて欲しいみたいだけど・・・。

夜って、この病気の人たちにとっては特別な時間のように思えます。

暗闇に守られてる気がしてきちゃう。

夜になると気持ち的に大きくなっていく気がする。

だから日中食べられないものも食べれちゃう。

そんな、気がするのです。

こう思う人も結構多いんじゃないかな？　どうなんだろ。

何にしろ、上手くいってると思っても「普通」って難しい、だからこその病気なのだけど。

と、グダグダ思いながら、今日も食事と格闘するのです。

まぁ、食べられなくなるより食べれてる方が良いやーと、ちょっと逃げ気味な自分に喝を。

ダメダメすぎるー。

うーん、今は「普通」は難しいのです。はい、甘えだって知ってます。

まぁ時期に治すんだろうけどヽ(゜▽、゜)ノ

摂食、拒食症は中学校３年生のときには、もうすっかりと治っていました。

何でも食べれていたし、なにより塾でみんなと受験勉強するのが物凄く楽しくて、食事を気にするなんて事はなかったです。

摂食が治る途中で勉強が物凄く楽しいと思い、この時期は物凄く勉強にのめり込んでました。

でも、高校に入ってからちょっと自分の体形の事が気になった事があるかなー。
拒食が完治して、でも拒食回復時からちょっと少ないくらいの食事量。

しかも、甘いものと揚げ物が結構好きだった気がする（笑）

部活前にお腹がすいて、購買でチョコのカラースプレーがたっぷり乗ったイーストドーナツとか、メロンパンとかよく買ってました。

だから、高校一年生で体重は人生最大だった。

でも、減らそう、ダイエットしようとは考えもしませんでしたなー。

それよりも、学校と趣味と３つかけ持ったクラブが楽しすぎて、日常が充実してた記憶しかないです。

学校から帰ったら、夕食は働いてた母に代わって作ってました。

元々食事に興味があって、腕もみるみる上げて行きました。

家族から美味しい、って言われる事が嬉しかった。

だから、高校卒業後の進路は、某料理の東大と言われる調理師専門学校に進みました。

高校３年になると、中学であれだけ好きだった勉強にはすっかり興味を無くしてましてｗｗｗ

同じ勉強するなら、料理を勉強したいな、もっとみんなに喜んで欲しいなと思いまして。

一人暮らしもしたかったし、都会にも憧れていたんで（アリスさんが住んでるところは、物凄く田舎です）

だから家族を説得して、大阪に移り住んで、大阪の専門学校に通いました。

あこがれの専門学校！！

あこがれの一人暮らし！！

専門学校は一年でしたが、物凄く充実した一年でした。

専門的な料理の勉強、調理実習、テレビで見る有名料理人の生講座。

専門学校、物凄く楽しかったです。出来る事ならもう一年くらい通っても良いくらい！

自分で作ったもの、先生に作ってもらったもの、出される珍しい食材。

どれもキラキラしてて、美味しくて、フツーに食べられてました。

プラス、勉強だからと毎週のごとく専門学校の仲間と、大阪の街を食べ歩き。

日本料亭から、フレンチ、イタリアン、中華、おしゃれなカフェ・・・・。

人生の中で、美味しいものはこの時期に大半摂取したんじゃないかと思うほど。

体型もあまり変わらなかった、と言うか一人暮らしで実習以外はまともなものを食べていなかったので（←

むしろ専門学校後半には、栄養失調になりかけてました（笑）

バイトもドイツ料理屋でウエイトレスをしてましたが、色んなビールを注いだりして楽しかった思い出しかないです。まかないはジャーマンポテトと、ソーセージしかなかったですがｗｗ

このころ、趣味の旅行もいっぱいしました。

東京、京都、神戸、愛知、沖縄・・・・。

夜行バスや格安飛行機を使い、若さを武器に全国をぐーるぐる。

行ったところで食べる名物も、旅の醍醐味でしたなぁ。

本当に、自分が摂食障害だった過去なんて、記憶の彼方にありました。

好きなところに行って、好きなものを好きなだけ食べてた。

一年専門学校で学び、やがて卒業、就職する時が来ました。

地元に帰った方が良いかと思い、就職は地元でする事に。

運良く地元で一番のホテルの調理師になる事が出来て、順調に行く、と思っていたのですが・・・。

続きは、第三弾でー。

アメンバー限定にしようかと思ったのですが、まぁいっかと公開してますが。

ちょーっと暗い？内容なので、苦手な人はまわれ右☆

最近は歩きもスムーズになったり、物を持つのもしっかり持てたり、開けられなかった重い扉が開けられるようになったり。

筋肉が付いてきたのか、体調的にはすこぶる快適です。

何より気分が良くて、凄く前向きな気分になっていて、家に閉じこもってるより外に出たいです。まぁ、ドクターストップかかってるんで無理ですがｗｗｗ

大好きだったゲームも、今まではやる気が起きなかったけど、今はやりたい気分になってます。

多分、食べて体重が増えてるからでしょうね。むくみ半分だけど（苦笑）

でも、その増え方が凄いスピードで、正直怖くなってるのも事実。

うーん、流石にキャパ越えの増え方です(^_^;)

良い事なんですけどねー。

体重、増えたほうが良いのは凄く理解してるのですよ。

実際増えた増えたって言ってても、流石にまだ人間の体重じゃないような体重。

もっともっと増えた方が良いって言うのは分かってるのに。

でも、流石に３週間で+５キロは、ちょっと自分でも凹む訳で・・・ヽ(;´Д｀)ノ

困った病気だなー☆

実際あんまり食べてないのに（？）、ポーンと増えてますからなー。怖くもなる。

うーんうーんと、ちょっともがき中。

でもお腹が空くから、結局は食べちゃうんですけどね。まぁ今は食べるべきだし。

主に真夜中に白米を大量にｗｗｗ

真夜中に食べるから悪いのかｗｗｗ

あ、逆に今の自分には良いのかもしれないですがね。どっちやねん★

最近、白米とお煎餅にハマってます。日本人はお米だなー。

お米が私の体を助けていると言っても過言ではない。

素早く栄養になるしね。本を何冊も出してる某先生も、お米食べろって言ってるし。

栄養になって、早く私の体を健康にしておくれ。

とは思うものの、やっぱり急に体重がポーンと増えるのは怖いなーとか、ワガママ病。

健康になれば、どこだって行けるし、何にだってなれるのにね。

うん、そうやって暗示をかけるべきだな。

食べる事もまだまだ怖いし、ルールに縛られちゃってるし。

時々グダグダと拒食脳が頭を出すし、まだまだママンとは食べることでケンカするし。

ダメダメだけど。自分ダメダメ過ぎる。

でも食べてるし、一歩ずつ健康にはなってる。

怖いのは仕方がなーいﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ　　今増えてるのは、むくみと筋肉だ！

と言う自己暗示。

外に出れたり、ママンを手伝ったり、色んな事が出来るようになるよーと自己暗示。

・・・と、ちょっとの吐き出しでした。

よし、明日からまた前向きになる！

最近はあまり変わらない日常なので、日記付けるのがめんどいとかそんな（ｒｙ

日々、三食昼寝つきな主婦の生活を送ってます。

うーん、あまり変わり映えしない日々と言うものも考えものかも、と思って。

小説書いたり、絵を書いてみようかと考えたりしてます。

そうそう、最近体重が物凄く増えましたｗｗ

拒食回復期に突入し、まぁ多分むくみ半分ですが、２週間で+４キロ。

一気に増えすぎて、こっちとしては体調良いから良いけど、体的に負担になってないか？と心配中。

この間通院日だったんですが、血液検査的には問題なしだったんでオケですが。

先「にしてもアリスさんの足パンパン（笑）」

ア「笑いごとじゃないんですけど先生～。痛くて歩くの辛いんですけど。」

先「まぁまぁ、栄養落ち着くまで待ってよー。」

先生はのんきです？！

利尿剤を一応頂きました。初めて飲みましたが、お手洗いの回数が半端なく増えますね(￣Д￣；；

私は、まぁ、体重は今はある程度まで増えるべきだと思ってるので受け入れられてます。

なんか一旦増え始めると、どーでも良くなりますねｗｗ

それは私が、治りたいと思ってるからだろうか。

だから深夜の夜食もする。

むしろ今、カロリー摂取のメインはこっそり食べる夜食です(^▽^;)

日中は、ごめんなさいまだ「普通」には食べられないけど。こだわりバリバリ出ちゃうけど。

外食も、すし屋と、ファーストフードと、外資系カフェと、ファミレスしか出来ないし。

様はカロリー表示があるトコね。

困ったもんです。

でも体重はもうちょい増えるべきだなー、と。

あとは、母との食事に関しての口論が減れば良いな、と。

なんだかんだで、２週間に一度くらいはお通夜みたいになっちゃうんで・・・（汗）

うーん、親不孝な子でごめんよ、ママン。

お世話になりっぱなしで、なさけないもんです・・・。

健康になったら恩返しを、と言うか、母の面倒は死ぬまでずっと見て行きますけどね！！

黒糖まんじゅう片手にブログ打ってます。

お久しぶりです・・・・ってもう一か月も空いてたの(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

ここ一か月、ちょーっと、いや大分落ちて沈んでましててててててててて・・・・・。

体調的にも大分ヤバかったみたいで。

でもゴタゴタ色々ありまして。

きっかけ、と言うものは色んなところにはいっぱい落ちていて、どれが欠けても多分駄目だったんでしょうけど。

ある日、急に

「もういっぱい食べてもいっか☆」

と思える日がやってきまして。

まったく食べられない拒食一辺倒の生活が一転して、普通の量より少しは少ないですが、それでも家族と同等くらいは食べるようになりまして。一日三食生活でございます。

朝はカフェオレとバナナ、ヨーグルト。

お昼は昨日の晩の残りとご飯とか、家にあるもので作ったり。

おやつはラコールヽ(゜▽、゜)ノwww

晩は家族と同じもの。

と、まったく家族と同じ生活。うーん、一か月前からすれば考えられない。

体重もするっと、むくんで増えまして(←

むくみが激しすぎて痛いですが、先生曰くしばらくは我慢☆　でも我慢すれば時期治まるからと言われ我慢中でございます。

しかし、ここ一か月で二回くらい通院がありましたが、つい先日の通院で先生から

先「アリスさん～。前回体重減りすぎてたんで、入院の準備整えて待ってたんだよ★」

と、入院を本気で考えて下さってた発言が。

いや、ホント心配掛けてすいませんでした先生・・・orz

ア「マジですか先生∑(－x－;)」

先「いやいや、でも良かった体重増えて。まだまだ危険だけど、このまま食べてくれてたら大丈夫だから。」

ア「アハハ、そうですねー。夜中にちょっと過食みたいな食べ方しちゃう時もありますけど大丈夫ですよね(←」

先「あ、回復期には仕方ないから～。今まで食べてなかった分、体が欲しがってるだけだし。

　　まぁ食べたいもの食べてよ。こっそりでも良いからさ。」

という会話が繰り広げられたような無かったような。

そう、まだまだこっそりひっそり一人で食べるのが止められません。

うーん、家族の前で食べられたらもっと家族を安心させてあげる事が出来るのになー。

親不孝です(*´Д｀)=з

まだまだカロリーの計算したり気になったり、無理な食べ物もありますが。

麺とかパンとか(←

肉も大丈夫なのに、なぜ小麦粉製品が苦手なのか(^O^)/

まぁゆるりと、食べたいもの食べられるようになったらいいなーと思います。

あと最近はももクロにハマっております。

ももクロ可愛すぎる!!　　完全に『もののふ』と言うものになってるようななってないような。

基本箱押しですが、最近はももか押しに傾き中?!

ももクロちゃんも食べるきっかけの一つのような。その辺りはまた～。

今日はちょっと思考を変えて、アホなんだか真面目なんだか良く分からない事をグダグダ書いてみようと思います。

最近ちょっと、不思議に思った事です。

ふっと思う事があるんですよね。

何で人間、食べなければいけないんだろうって。

もちろんアホらしい事を考えてるのは、百も承知です。

人間の三大欲求の一つだし、食べる事を諦めたら死んでしまう事も知ってます。

こんな考えを考えるってことも、摂食障害のせいなのかな????とも思います。

そもそも普通(?)の人はこんな事考えないんでしょうねー。

お腹が空くから食べる。食べなきゃ生きていけないから食べる。本能だから食べる。

どれも正解。深くなんか考えず食べてる。

私は時々、食べるって面倒くさいと思ってしまうのですよね。

普通の人でも食欲がわかない時もありますよね。何か食べなきゃいけないけど、なんとなく食欲わかないなー、とか。

まさにそんな感じで、時々

「あー、何で食べなきゃ生きていけないんだろう。面倒くさい。」

って思う時があるのです。

食事が怖いわけじゃない。食べられないって訳でもない。食べ物は美味しいって感じられる。

そんな状況の中でふっと、そう思う時があるのです。

食べる、って行為が不思議に思えてくるのです。何で食べなきゃいけないんだろーって。

もちろん拒食真っ最中で

「食べ物怖い!! 絶対口にしたくない!! 食べたくない!!」

って時は、食べるのが嫌ってなる訳ですから面倒くさいとは違う。

もう、「食べ物＝敵、怖いもの」みたいになって、一切合財食べると言う行為を止めてしまう。

そもそも、人間一食抜いたって一週間絶食したって、生きていける機能は付いてますよね。

拒食絶頂でそろそろ体調的にヤバいかな、って時に一週間も食べなければ、それはそれでまずいですが。

でも、一生食べない訳にはいかない。

食べなければ死んでしまうから。

でも面倒くさい。一生食べ続けるのが面倒くさい。食べなきゃって思うのが面倒くさい。

と、ふと思ってしまって、食べるって行為が不思議なものに思えてきてしまうのですよね。

・・・・うーん、こう思う事って病気の症状なんだろうか。

それとも、ただ単に食っていうものに対して、こだわりがないからなんだろうか(苦笑)

食べる事より、遊んだり音楽を聞いたり本を読んだり。

素晴らしい景色を見たり、それで感動したり。

愛しあったり。

そんな事の方がよっぽど楽しくって、食べる事より大好きです。

優先順位からすれば、多分自分の中では食べるって行為は下の下の方。

三大欲求?? なにそれ???　　な訳です。

だから病気がある程度治まったとしても、私の中での食べる行為が面倒くさいって考えは多分抜けません。あくまで多分だけど。

うーん、やっぱり私の中では食べるって、不思議。

食べなきゃ生きていけないのは分かってるけど、面倒くさい(´∀｀)

食べずに生きていけないんだろうか(笑)

無茶苦茶な事言ってますよねー。

上下左右しながら、なんとかユラユラと生きてます～。

今は精神的には落ち着いてる感じです。色々ご心配おかけしました。

私なんかを心配して下さった方々、本当に感謝です。ありがとうございます!

コメントもありがとうございました!!　　感謝しきれません。

人との繋がりって大事だなって思いました。

ありがたいです。ありがとうございます。

じょじょーにですが、食べる量も増やしていき中です。

相変わらず縛られてる感はありますが、縛られてるなりにその中で食べられる量を増やしていこうかなーと。

摂食脳って不思議だなーと自分でも思いますが、どうしようもない時もあるのですよモゴモゴモゴ・・・。

・・・と今日電話口で先生にグチったら

「あ、それしょうがないから。病気のせいだから気にしないで☆」

って相変わらずのラガーメン口調で返されましたww

先生www

今はコンビニがお友達です(^O^)/ コンビニ大好き!

だって大体カロリー表記してあるからからから・・・。

ホントダメダメですねー。

今は甘いものが食べたくて、お餅やアイスが現在の主食・・・・ってダメじゃん!

ある日の食事は

朝→バナナ

昼→ソイジョイ、水ようかん

おやつ→ミルクティー

夜→納豆、アズキバー、キウイ

とか駄目人間の食事過ぎるwww

もちろんご飯食べたりそば食べたり、サラダ食べたりグラタン食べたりもしますよ。

超絶雑食。三食お寿司が良いー、とか言ったら家族にぶっとばされそうです(＞_＜)

しかし井村屋のアズキバーが大好き過ぎます。

基本あんこが大好きなので、あの小豆のつぶつぶがたまらないのですよ。

それでいてカロリー控え目。一本149キロカロリー。

って、カロリー取って下さいアリスさん!

ハーゲンダッツも大好きですが、和物って抹茶しかないからハーゲンダッツを買うときは抹茶一択になると言う(←

ここから先は、この病気を改めて見つめ直してまとめるって言う、結構自己満足的(?)な記録になりますが～。

まとめる事によって、自分の中で分かってくる事もあると思います。

ぐるぐるぐるーってしてる思考を、まっすぐさせる事も出来ると思います。

うん、自己満足ですねww

また、私の体験なんですけど、他人の過去の記録を拝見させてもらった時に、参考になったり、心が挫けそうになったりした時に「あ、自分と一緒だ」と心の支えになった時も沢山あったので。

私もまだまだ完治とは言えないけど。

私の記録を読んで、ちょっとでも思うところがあったらいいなーと思って、ちょっとづつまとめて行こうと思います。

・・・あ。

あと、ちょっと面白おかしく書いて行こうかなーと思ってるんで、この表現は不快!!って思ったらゆっくりページを閉じて下さい(苦笑)

ではでは、まず中学時代から。

私実は、拒食症を過去中学一年の時にも発症してましてててててて・・・・。

小学校の時には一番背が高く、良く食べてた為にちょっと小太りだった私。

よくタヌキちゃんとからかわれてた為、一念発起して中学デビューする事にしました。

運動して、食事制限して、部活も運動部に入って頑張って。

所謂、ダイエットと言うものを始めたのですねー。

みるみる体重は減っていって、きゅっと締まった体になって行きました。

が、どんどん体力が落ちて行って、元気がなくなってくる感覚もありました。

ここでダイエットを中止すればいいのに、当時の自分はおバカなんで加減が分からなかったんですねー。

「元に戻ったら、またみんなにバカにされるわ!!」

とか、病気の症状がモロ出ておりました★

食事制限もキツくなっていって、少量にする→食べない、の悪循環コースまっしぐら。

食べてると見せかけて、ティッシュにこっそりつつんでトイレに捨てたり、口に含んでトイレに直行して吐き出したりしてました(嘔吐とかチューイングとかじゃなくて、ただ単に口に含んでただけだったのよ)

ホント、折角作ってくれてたのにあの頃はごめんなさいママン・・・。

で、まったく食べられなくなって、その内ぶっ倒れて動けなくなり近くの病院に運び込まれて、強制入院なのでしたー。

でも、その病院が幸か不幸か、専門ではなかったですが、摂食に理解のある病院だったのですね。

何の神様のお導きか!! 超絶ラッキー!!

小児科でしたが良い先生に巡り合えました。

私が摂食の最初くらいの患者だったらしく、その後その先生は摂食障害の方面にも力を入れて沢山の患者を救われたみたいです。

で、入院した私は、点滴と散歩を仕事とし、母と過ごす毎日。

うろうろうろうろ病院内を回ってる、おかしい子でしたﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

追加で、人の食べてるところをじーっと眺めてたり、食べカスゴミを漁って匂いをかいでるって言う、ホントおかしな子でした(←

母は毎日何を言うでもなく、私のそばにいてくれました。

あの時母を独占したため、妹にはさびしい思いをさせました・・・。ごめんよ妹君・・・。

ときどーきカウンセラーさんとカウンセリングをして、心を開いて行く日々。

そして、ある日革命がおきました。ホント革命です。

たまたま外出許可が出て、その時にミロ(ココアね)を買ってもらったのですよ。

その時、何がきっかけかわかりませんが、ちょっと飲んでみようかなと思い思いきって飲んでみた訳です。

それまで、水すら飲めなかったのに(←

それが美味しかった!!

ワンパックあっと言う間に飲みきった私。

食べ物→美味しい楽しいもの、とアップデートされた私の脳みそ。

そこから、めくるめく「回復期過食気味」が始まったのです!!

外出許可を出してもらい

朝→病院食

お昼→外食(一人前かそれ以上)

夜→病院食

おやつ→食べ放題

と言う食生活が続き、どんどん体重が回復していって体調も回復していって、無事に退院できました。

この頃の自分はまさに「あんこの海に溺れたい」状態。

拒食って回復の道のりは2パターンくらいあると思うのですです。

一つは、怖い怖いと思いながら徐々に食べられるようになるパターン。

一つは、いきなりドカンと食べだして一気に体重増加出来るパターン。

もちろん色んなパターンあって、回復の仕方も人それぞれなのですがね。

そうして人生第一回目の拒食症は幕を閉じたのでした。

中学一年は休学しましたが、二年の中頃にはふつーに通学できるようになって、三年生には普通に受験勉強に参加しましたよー。

そんな訳で、見つめ直し記一回目でした。

次回は、人生の中の拒食症二回目、つまり現在編ですですー。