LINEのやり取りの返事はほんの一言だったり、顔スタンプだけだったり。

前回書いたブログの後の電話は普通だし楽しかったけど、文字でのやり取りは冷めてるようで素っ気ない。

前みたいに、あたしの言葉に対してそんなことないとか、そうじゃないって否定もしない。

そうやってなだめる事がめんどくさいんだと思う。

あたしに対しての思いやりも薄れてる気がする。

たまにくれる言葉で安心したり、嬉しかったりする。

最初の頃はそんな風に些細な事が嬉しかったり楽しかったなぁ。

今のあきら君はプラスの感情があまりないみたい。

でもこれはうつのせいなんだろうね。

あたしがネガティブになったりしちゃダメなんだけど、あたしも不安はあるからさ。

あたしはあきら君の事を考えててもあきら君はあんまり考えてないみたいだから。

ハートもなくなったからね。

求めても返してくれない。

恋愛じゃなくて、男女の関係より少し深いだけって感覚なのかな。

いつか前みたいに戻るのを待ってたいけど、どこまでできるかな…。

あたしがいつの間にか連絡しなくなっても、そのままあきら君からも連絡がないままで終わりそう。

あたしは何でこんなにあきら君の為に必死なんだろう。

このまま、あきら君があたしに求めてこないならあたしがいる意味なんてないんだろな。

早く戻って欲しい。

あたしが疲れ果てる前に。

あたしと付き合う人はみんな環境が変わってしまうのはあたしのせいじゃないかと思っちゃう。

あきら君とはずっと連絡取ってたけど5月の終わりから仕事を休んで電話ができなくなった。

一ヶ月に1回できる感じかな。

直接話せなくなって、スムーズに話しが進まなかったり気持ちがわからなかったりして毎日のようにイラついてあたってた。

ゲームも一緒にやらなくなって1週間、何も連絡しない間にあきら君は大きく変わってた。

昨日、前みたいに話したりしたくて久しぶりにチャットした。

あたしがまたどうなの？とかいろいろ責め立てた答えは

キツイ。考えたくない。わからない。考えるのをやめた。

これを聞いてあたしへの気持ちが変わったんだなって思った。

ここまで言わせるまであたしはひどい事言ったりしてきたんだって気づいて、もう終わりにしようと勝手に話しすすめたんだけどね。

前のあきら君なら、否定したり拒否したのにあたしの話しを受け入れてさ。

なんかもやもやしたまま終われなくて話せないかって無理を言った。

1ヶ月ぶりに話したから何から聞こうかテンパったけど、今はあたしの事だけじゃなくて仕事とかも考えないでいるって。

ウツだからって。

そうゆう症状に当てはめてるんだと思ってたからそんな事ないよとか、あんまり言わないでって言ってしまった。

さっき、ウツについて少し調べたら話しを聞いた症状がほぼ当てはまってた。

近くにいないし、できることなんてほとんどないけど、あきら君を支えたい。

あきら君の事をまず考えてあげようと思う。

あたしの性格が良くなるかはわからないけど、極力イラついたりしないようにする。

本音を聞いてやっと気づくなんて遅いけどさ、これからは自分の話しより先にあきら君の話しを聞きたい。

少しづつでいいから吐き出してくれたらいいな。

会った時の事をふと思い出して恥ずかしくなるけど、また会いたい。

当たり散らして冷静になれなかった自分も恥ずかしい。

あきら君の事好きな気持ちは変わらない。

愛おしい。

早く治りますように…

気持ちもまだ割り切れてないからあんまりLINEはしてない。

変えようのない事実なのに、こんなにも受け止められないなんて弱いなぁ

Yの嘘とかKの家族のこと、いちゃに突き放されたこと…いろんな事を一気に思い出して、その時みたいなつらい思いから逃げたくて。

ひどいことされるって決まってないし、そんな事する人じゃないと思いたいけど信じれない。

本当に優しいのか優しくないのかもわからなくなってる。

優しくないあきら君が想像できるから。

あたしが考え方を変えればいいだけなんだけどさ…。

もう少し時間たてばふっきれるはず。

あきら君とは毎日連絡とってる♪

チャット内で他の女の子に好きとかって言われてるのを見たりして嫉妬して当たってたけど、あきら君は怒らない。

本当に自分が嫌になるくらいあたって、冷たい事言ったりもしたと思う。

そうゆう時はあきら君の言葉とかもちゃんと耳に入ってこないのかも。

最近はその女の子と離れたから嫉妬もあたる事もなくなって、安定してた。

あきら君の話しは過去の事とか仕事の事を少し聞くくらいなんだけど、昨日初めて家族の話しをした。

興味がないとかじゃなくて、そうゆうのってなんか聞きたくなくて。

聞いたらやっぱり落ち込んで食欲もなくなったw

事実を聞いただけなんだけどね。

好きでいてくれてもなんか遠くに感じちゃう。

あと2週間後に会うのに…。

なんでか寂しくなった。

あたしのあきら君なんて言えない

このブログ開くとどうしてもいちゃを思い出す。

たまに思い出すけど、連絡とれないから待つだけ。いい思い出ってほどまえの事じゃないから読み返すと泣きそうになる。

あきら君にはないものを持ってるんだよね。あきら君もいちゃにないものを持ってる。違いはあっても好きは変わらない。

心から幸せを願えるようになるにはまだ時間がかかるね。

あきら君に会いたい

でも怖い。

と思ったけど、恥ずかしい言葉を言わせようと意地悪された

それでも好きでしょうがないんだよね。

まだ日が浅いのに、あたしの嫌なところ見せてばっかりで自己嫌悪に陥る。

あきら君はこんなあたしを受け止めてくれる。

イラついてもいいし、当たってこいって。

好かれてるんだろうなって感じる時もあるけど、あきら君かっこいいし、どうしてもあたしの事あたしが想うより好きじゃないのかなって考えちゃう。

あたしばっかりが好きみたいな。

普通に考えたら、仕事終わって毎日電話くれてさ、あたしの写メ見てからも連絡してくれてるし、お願いも聞いてくれるんだから好きでいてくれてるのはわかるよねw

それを信じないのはあたしの問題。

あたしは心から好き

嫌われたくないけどぶつかっていこ♪

わかってるのに。

いつもそう。

あたってこいって言ってくれたのに、あたしそれができない。

嫉妬もイライラする自分も嫌。

我慢すればいいんだよね。

何も言わなければあきら君にはわからないんだから。

本当はあたしの事冷めて来たんじゃないのかな…。

好きなのはあたしだけなんじゃないのかな。

少し頭を冷やそう。

いちゃとは7月23日に連絡が途絶えた。

てゆうか、連絡をとらない事になったってゆうのかな…。

久しぶりにロビーで話しかけたら、ゲームやめるって言われて。

ロビーも？って聞いたら、ロビーも消すって。

連絡とる手段が完全になくなるのは嫌で、番号教えてって言ったけどやっぱりだめだった。

せめて、伝えたいことを伝えさせてってお願いして、聞いてもらった。

最後までしつこいなって言われたw

当たり前じゃん、大切な人なんだから。

連絡とれなくなってもいいわけない。

いちゃも最後までいい男。

最後じゃないって信じてるけどね。

なんだかんだ言ってわがまま聞いてくれるし。

またいつか声を聞かせてくれるはず。

ふと思い出してしまう。

元気でいてくれればいいなぁ…。

今はあたしはゆうとは連絡も取ってない。

構ってちゃんなあたしとは合わなかった。

想ってくれてるならそれが行動にも出ると思う。

今ね、あたしを想ってくれる人がいる。

あたしも大好きな人。

遠いのがちょっとつらいけど、毎日電話してLINEしてて。

毎日好きって言い合ってる。

声を聞くだけで、感じるなんてねw

どうしてこんなにいい男が近くにいないんだろう。

あたしにはもったいないくらいの人だけど、あたしはあきら君が大好き。

イラついて当たったりしても受け止めてくれる。

いちゃとは、違う意味で大切な人。

幸せな日々をありがとう。

寂しいし、全然平気なわけない。

でも忙しいんだからしょうがないんだよね。

もっと連絡してって言っても、暇なわけじゃないんだからねwだから言えない。

こんなふうに気持ちを割り切れるのって好きの度合いは低いんだろうな。

今まで連絡を頻繁にとれる人が多かったから、それに慣れてるんだよね。

好きだから話したくて、話せたらまた好きになってって感じでさ。

ごめんの代わりにもう1通メールくれよw

今日、いちゃからゲームの方にメッセージが来ててビックリしたw

早く戻っておいでって。

何ですか？その優しい言葉はw

素でそんな事言われたら揺らぐっちゅうの。

このままあたしを忘れ去るんだろうなって思ったりもしてたところなのに。

覚えててくれた事が半端なく嬉しい。

YouからのLINEより嬉しい。

これ本音ね。

戻りたいのはいちゃがいるからなんだよ。

前とは状況違うから同じようにやっていけるかはわからないけどねw

てゆうか、リーダーが受け入れてくれない雰囲気だからいいや。

いちゃはついて行くんだろうね。

Youのこと書くはずが…

心半分持ってかれてるねw

あたしだけなんて悔しいぜ。

寝れなくて、考える事は2人の事。

ゆうの事だけじゃないんだよねw

連絡が前より減ったのは仕事が忙しいからみたいだけど、寂しさは増す。

でも、言えない。

寂しかった？って聞いてくれたの嬉しかった。わかってるくせにw

さみしくないわけないじゃん！

でも、まだ知らない部分のが多いから言いたい事は半分も言えてない。

全てを口に出して受け止めてくれる人なのかなって。

あたしの想いが重いと思われないか不安でさ。

カメラ画像をなんとなく見てたらいちゃとやりとりしたカカオのスクショが目に入ったの。

いちゃとのメールは本当に楽しかった。

言わない方がとか、そんなの考えなかった。

自然なあたしでいられたなぁとかね、そんな事を思ってしまった。

ゆうにはゆうのいい所がある。

嘘をつく人には思えないけど、わからないから疑っちゃう時もある。

今度電話できたら、聞いてみようかな。

会うのは怖いなぁ。

またダイエット気合い入れて頑張らないと！

話しがしたいから、誕生日プレゼントとしてお願いを聞いてほしいって。

答えはNo。

電話は無理っていうから、せめてチャットで話しをさせてもらった。

電話の件は許してもらえた。

それだけでも心のもやがスッキリした。

会いたいとか会いに行くなんて言わないって言っちゃったから、本当にもう言えない。

まだ100%ふっきれたわけじゃないけどね。そりゃ、大好きなままで、心残りがある状態で終わりになったから。

たまに話せればそれでいいかなって思う。

話し終わってないのに、チャットから抜けられて、しまいにはめんどくさいって言われたんだけどね。

ショックってゆうよりすこし怒りを覚えた気がする。

嘘を付かない人だから、本音だよね。

チャットで話しをしたあと、いちゃからゲームの方にメッセージが来てさ、すごい嬉しかった。

何てことない話題でも、言ってくれたのが嬉しい。

何ともないふりして、呼び方も変えて、気持ちが復活しないように抑えたよw

今は、あたしを俺のものだって言ってくれる人がいる。

浮気禁止ってw

思いをぶつけてくれる人が好き。

恋多き女なんだろうけど、自分を認めてくれて、受け止めてくれる人には惹かれてしまう。

そんな人を大切にしたいんだよなぁ。

最初に電話してから、メールのやり取りが減って不安だった。

会う気なくなったのかなとかさw

でも、今日話せて少し安心した。

みやちゃんはどうなの？

俺の女じゃないん？って。

俺のものだって言ってるでしょって。

誰にも渡さん、なんて言われたら嬉しくてしょうがないよ！

いちゃとの間があんまりあいてないから、比べてしまうと連絡取れない時間が寂しい。

それでも、声を聞いたら嬉しくて、会いたいって思う。

喜んでもらえることがあたしは嬉しい。

いちゃを超えるくらい想えたらいいな。