命 https://ameblo.jp/ichi-kaoru/ ブログの説明を入力します。 ja 幸せとは
あの例の一件から、約2ヶ月半が経ちます。
悲しい事と残念な事
そして嬉しい事がありました。

あの日起きた事は未だに思い出す事など出来ないけど
消えない点滴の跡が、あの日の事を、
いつでも思い出させてくれる。

最初は他人事みたいに笑い話にしていただけだったけれど
ここ最近後遺症らしきものが出始めてきており、
ただ普通に生きるという事の特別さを思い知らされます。

お金が欲しい、パートナーがほしい、豪華な生活をおくりたい
色んな人が居て、私もお金が欲しいと思う事はある。
けれど、肉まんを主人と一緒に「美味しいね」って言いながらただ食べる、
それだけで幸せなんだと思えた。

主人は、あの日から随分と変わりました。
見えない所で、とかそういうのは分からないけど
ただただ、二人で共に歩んで行きて生きたい。
と、いう事のようです。

あの一件以来、家の中で笑う事が増えました。
人間だから、許せない事や頭にくる事もあるけれど
それが生きるという事なんだとも思います。

血の繋がった家族がSNSで私の事を色々と言おうが、
あの日起きた事を理解してもらえなかろうが、
私の心を受け止めてもらえなかろうが、
どうでもよくなりました。

十人十色
血が繋がってるからと言って必ず理解し合える訳じゃない。
所詮は赤の他人なのだから。
それでもたった一人でも真実や私の心を知ってくれて理解してくれる人が居てくれたら
それだけで幸せなんだと。

当たり前の幸せなんか
この世のどこを探したって、きっと見つからない

生きてるだけ
ただそれだけで幸せなのだと感じます。
]]> https://ameblo.jp/ichi-kaoru/entry-12542957091.html Wed, 06 Nov 2019 22:35:48 +0900 命 私は一昨日生死を彷徨った

自分の意思とは反して勝手に自殺未遂をはかっていた

死のうと思っていた訳でもない
自殺未遂しようと思ってた訳でもない
薬を沢山飲もうと思ってた訳でもない

ただただ、気持ちを落ち着かせたくて安定剤を飲んだだけ

「今回の事は記憶が無いで済まされる話じゃない。何回同じ事繰り返すの？」と
姉に言われたけれど
薬を大量摂取した理由は私が聞きたいくらいだ

540錠もの薬を意識のある人間が飲めるだろうか？
普通に考えて無理ではないだろうか

そもそも自殺をはかるなら
それなりの薬を選ぶはずだ

私の手元にあったのは14錠の安定剤に
肩こりを和らげる薬、アレルギーの薬、鼻炎薬、咳止め、痛み止め
これらだけだ

確かに540錠も飲んでいればどんな薬であっても死ねたかもしれない
だけど私にはそんな知識ある訳がない

そしてそんな数の薬、怖くて飲めないよ。

救急隊員も、主治医も、誰もが回復の見込みは難しいと
旦那に告げたそうだ
それでも私は発見から約12時間程で目を覚まし、
意識を取り戻した。

片頭痛と痛み止め以外の薬は、全て捨てた
自分の意思とは別で、飲む可能性があると知ったから。
二度と同じ過ちを犯さない為に。

後遺症も今の所はなく

少しの目眩と腹痛、強めの頭痛くらいで
なんとか仕事へも行けている


救われたのか、生かされたのか
正直私にはそんなのどっちでもいい
今生きている事実をきちんと受け止めよう


そして命を、自分を、大切にしたい



電話をくれた親友の声を聴いたら涙が出てきて

「今になって怖くなってきた」と

初めて本音を言えた


人の命はあっけなく消える

「死にたい」の気持ちは

’生きたい′だと私は知っている。


理解されなくてもいい

私だけ自分の事を分かっていれば、もうそれでいい。


怖かったよ

体は平気なのに胸は心臓を抜き取られたかのような痛みだよ


これを読んでくれた人が居るのなら

無責任だけど伝えたい

生きて。



]]> https://ameblo.jp/ichi-kaoru/entry-12511369617.html Sat, 24 Aug 2019 23:46:57 +0900