誰も私のこと褒めてくれないなら、

自分で褒めてあげる。

他人から見たら、容姿が良くないこと、出来ていないこともあるだろうけど、それが何か？

そんなことしたら、他人基準じゃん。

私の人生は他人基準では決まらない。

私が私を認めてあげないと、誰が認めてくれるの。

私が私に満足しているかどうか、それが全て。

たとえ、私が私の容姿や能力に満足してないなら、他人のせいにせず、満足するように努力し、考え方を変えるだけ。

ただそれだけ。

私は毎日いろいろなことを乗り越えていくために、自分を褒め、認めていくんだ。

ただ、それだけのことで、自分が何をすればいいかを理解して、気分がいいんだ。

性的不一致は離婚の理由になるって聞いことある。セックスって愛情表現とかの前に生物として必要なことだと思うから理由の一つになることは突然のことのように思う。

私はどんなシチュエーションでも愛情を向けられたら応えらると思う。今までもこちらが乗り気じゃない時もあったし、それでも応えていたから。答え慣れてた。たけど、今は愛情を向けられることもないし、応えてくれないよね。

だけど、彼はそうじゃないのよね。雰囲気とかを大切にしたいって言う。家よりも泊まりの時がいいと言う。それなのに泊まりの時に手は出してこない。きっとそう言うことなの。

私から彼を解放してあげたほうがいいのかな。

あまりに長い時間一緒にいすぎたのか。若い時間を15年も一緒にいたらこうもなるかな。当時はそんなこと考えても見なかった。将来どうなるかなんて、お互いを大切に思えない日が来るなんて思わなかった。

一番辛いことは、愛情は向けないのに、私に可愛いって言うこと。たまにスキンシップしてくれること。それでずっと勘違いしていた。まだ私を好きでいてくれてるって。その言葉に甘えてた。

でも違ったんだな。そう言ったらなんとかとりつくることは出来るもんね。

でも、もう以前のような私達はいない。相性が良い2人さえいれば大丈夫と思ったけど、その時の2人はもういない。ただ時間だけが過ぎることを待っているその場で動けなくてなっている2人だけがいる。

もし彼が愛がないと言ったらどうなるだろうか。傷つくだろうな、怖くて苦しいだろうな。手放したくないと思うからもしれないな。まだほんの少し気持ちが残ってるかもしれないと期待しちゃうかもしれないな、私が辛そうにしてたら戻ってきてくれないかなとか期待しちゃうかもしれないな。

それをずっと今まで見て見ぬ振りしてきたんだもんね。何度やっても同じことなんだよね。

やっぱり私達は昔の私達ではない。そうやって2人の未来を後回しにしてきたのだから、未来から近づいてくれることはないのかもしれないよ。

不妊治療の末に家族関係はうまくいくのか？

子供が産まれた後の2人の世界はどうなるのだろう。今よりも笑顔が増えるのだろうか？

良かった　と思えるのだろうか。

去年の6月　今の2人とこれからの2人について手紙を書いて、あと1年我慢するといった。

それまであと2ヶ月なんだ。あっという間だった。楽しい、幸せと思えることはあったけど、根本の解決はしてない。

この間に2.3回苦しむことがあった。その度にぐるぐると考えて、最後先週の日曜日は一緒にいれなくて、その場を離れた。

苦しんでいることを素直に認めれた。自分が大切にされていない自覚ともう今日みたいに苦しみたくない、解放されたいという気持ちで一杯だった。苦しんでいることを知ってほしい、解決してほしい、希望通りになってほしいという思いよりも、解放されたいと言う気持ちがピッタリ来た。

どんな方法でもいいから解放されたかったんだって自分を認められた。

解放されるってどんな事だろう。

本当に解放されるのかな？両親の悲しむ顔、職場とのやりとり、全て考えるだけで苦しい。

私はただ愛されたかった。行動で示されたかった。そうしてもらえない自分には価値がないと思った。知り合いを見ると自分の価値が分かるようで苦しかった。白黒はっきりすれば、比較する苦しみから解放されると思った。

10年以上一緒にいて薄々気づいているのは、

きっと彼は変わらない。最初から相性はそこそこだったのかもしれない。私を大切に思うことや私のために何かしようってことはしない。

相手のために何かしたいと思えることが関係性を保つ方法と思っていた。違ったのかな。