ここのところずっと一人でいるとき泣きそうで、でも泣けなくて、そんな感じ。

人がいると耐えられるし、むしろ空元気装うくらいはできる。

なんなんだろうな。

なんなんだ。

なんなんだよ。

今のこの状況だけにいえることじゃないけど

あの時ああやってればよかったとか、

こうしてたらうまくいってたとか、

当時見えてなかった選択肢が冷静に考えられるから

成長した証でもあると思う。

でも、できなかったことが苦しくて仕方なくて、

こうやって後悔になるんだなって。

よく、やるかやらないかだけって言うけど、

どうやったってできないことだって存在すると思うよ。

普段は絶対そんなこと言わないけど。

だれかの話をきいてるときとか相談受けてるときは

だいたい自分ができなかったけど

やれたはずだったこととか話したりしてるから。

前のことはほんとにやれたのにやらなくて

ずっとずっと背負ってる。

けど、今はやれないんじゃない。できない。

何もできない。

どんどん何考えてるかわかんなくなってきた。

何したらいいかも今何がしたいのかも何もわかんないし、

わかんないっていってることで逃げてるのもわかってるけど

やっぱりわかんないし、

とりあえず意味わかんなすぎるし総じて疲れました。

ふと高いところにいるとそのまま落ちていく自分が浮かぶ。

あぁ、このまま落ちてしまったら楽なのかと。

こわくなる。

実際、高所恐怖症なのに、自分じゃない誰かみたいなのがいて、

このまま飛んでしまえってなって頭がふらふらすることがあって。

もう何年も前につけたバカみたいな痕がうずいたり

噛んでなきゃ落ち着かなくなったり

正直こわい。

睡眠の質も悪くて、嫌な夢ばっかりみたり

この前は顔と両手にひどい痣があって痛かった夢見たよ。

もう十分に休んだけど、まだ休憩していたい。

無気力って言う言葉はしっくりこないけど

気力もあまりない。

好きなだけ泣きわめいて、泣き疲れて泣いて、

そんなことできるわけないけど

ちょっとあこがれるなって思う。

言霊ってほんとにあると思う。

言葉に元気もらえるときもあるし、

悪い言葉を口にだすことで

余計落ち込むこともある。

でもたまには吐き捨てたっていかなって。

だけど誰かを否定したり傷つけたり侮辱したり、

そういう言葉だけは絶対にいわないって決めてる。

多少の言葉を聞く分には聞き流したり、

そういう人もいるよねで済むけど、

やっぱり気分のいいものじゃないじゃないか。

なんか頭の中があっちいったりこっちいったり。

とりあえずさ、解放されたい。

考えるのが疲れたよ。

疲れた。

今だけいっぱい言っとく。

心の休息がほしい。