https://ameblo.jp/ichigo1027love/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja FacebookやTwitterでどうしても吐き出せない時は、
こっちでぐちぐち。

赤ちゃん、順調に大きくなってます。
明日で30wになります。
妊娠後期に入ってから張りやすくなったし、後期つわりもなかなかつらいけど
母子ともに健康です。
かわいいかわいい男の子です。
早く会いたいな、でももう少し大きくなってから出てくるんだよって毎日話しかけてます。

体重管理と運動不足防止のためにマタニティヨガも始めました。
週に3回通って、ママ友()と呼べる人たちも出来てランチとかも行ったりしながら
情報交換とかもしていたのですが。。。


ママ友が集まってよく話題になるのは、わたしが触れて欲しくもない
「実家からの支援」の話。
うち？
支援なんかあるわけないじゃないですかwwww
里帰り出産しないって言っただけでこっちが参るほどネチネチ精神的攻撃を繰り返してくるのにwww
でも周りの奥様方は、というか、わたしが思っていた以上に世の中には幸せな家庭が多いみたいで。
信頼できる親族が身近にいてくれるって素晴らしいことじゃない。
羨ましすぎてゲボでそうですよ、わたし。
でも別にわたし、親の援助受けるなんて甘えてるー！とか言ったり
否定したりしてないじゃないですか。
借りれる手はいくらでも借りたらいいんですよ。
でも全ての家庭がそんなに恵まれてる訳じゃなくて
わたしは親から信頼されてないし、もちろん信じてだっていないし、
アレルギーや衛生面や精神的な問題に関して全く無理解な親に
大切な子供を預けたりなんか出来ないんですよ。
実際自分も何回も病院送りになってるしね。
触らせるのも嫌なくらい、父親に関しては妊娠したことも伝えてないですし。
子供をペット感覚で産んで、自分の都合のいい時だけ猫可愛がりして
普段は家にお金入れなくなったら連絡の一本も寄越さないような親は
残念ながら存在するんですよ。

正直、東京まで逃げてきて物理的に距離が出来て
新しい温かい家庭もできて、やっと幸せになれて
やっとわたしのターンだ！！って思えていたのに
親の呪縛がここまで続くとは思ってもいませんでした。
いや、あのね、わたしが言いたいのは
別に今更親に愛して欲しいとか、お金出して欲しいとか周りと同じように支援してほしいとか
そういうことを言いたいんじゃなくて
わたしが受けてきた苦痛の1/3も経験していないであろうママ友()に
親なんだから孫がかわいいに決まってるよ！
親なんだから甘えてもらったら嬉しいに決まってるよ！
親なんだから！！親なんだから！！！
っていう感じの価値観を押し付けられるのが苦痛で仕方ないのですよ。
そう思えるのは、自分が幸せな家庭で育ってきた証拠でしょう。
毎日ゴミみたいに扱われたり、何を言っても信じてもらえなかったり
いい親ごっこするために道具みたいに扱われたことないでしょ？
わたしだって世の中には素敵な家庭があることは知ってます、
わたしもそういう家庭を作っていきたいし、
少なくとも今主人と2人でたくさん協力しあって、話し合って、できてると思います。
その価値観を否定なんかしてないんだからさ、
わたしが生まれ育った家庭がどんなにクソだったとしても
いちいち否定しないでほしいんだよね。
親になっただけでそんなに神様みたいに讃え崇めなきゃダメなの？
精神的に何回もボロボロにされて、今だってあんなののせいでこんなに苦しんでるのに。
自分はそんな親に当たらなくて良かったじゃない、
何が不満なの？
わたしはそうじゃなかった、そういう家庭だってあって当たり前じゃない、
ただそれだけのことなのに。
親から支援を受けられないって言うだけでものすごい欠陥品のように
尚且つあたかもわたしが親の有り難みを理解できていない子供染みた性格をしているような扱いを受けて
本当に嫌になる。
親の毒はわたしで止める、わたしは幸せな家庭を旦那と一緒に作る
そんな未来のことは覚悟して受け入れるつもりだけど

どうしてわたしがこんなこと背負わなきゃいけないのかな
わたしが何したっていうんだよ
わたしだって可能ならもっと暖かい家庭に生まれて来たかったよ、
でもそれが叶わなかったけど腐らずに今だって自分なりに頑張ってやってるのに。

しばらく旦那としか話してなかったし、それが居心地良かったから
こういうことがあるから友達とか作りたくなかったんだよなって思い出した。
わたしにママ友はまだ早かったみたいです。
いつまでこんな事で悩まなきゃいけないんだろう。
もう疲れてしまったよ。 ]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11932547167.html Tue, 30 Sep 2014 19:03:29 +0900
お久しぶりです、私です。
私事ですが、念願の赤ちゃんを
お腹の中に授かりました。
今は18週に入り、母子共に健康…のはず！

男の子かな、女の子かな、
ただただ健康であってほしいな、
元気に生まれてきてくれたらオカマちゃんでもいいや笑
どんな食べ物が好きになるかな、
どんな色が好きになるかな、
どんな人を好きになるかな。
幸せの種がぐんぐん育ってきて、
最近は胎動まで感じるようになって
毎日が本当に穏やかで幸せ。

未だに実家との薄い関わりの中で
自分の家族は旦那とお腹の赤ちゃんだけなんだって
再確認させられるような、心の中がどす黒くなるような思いをさせられることがあって
すごく苦しいけど、
生まれてくるこの子には絶対にそんな思いはさせないって
育児本とか今からいっぱい読んでます。笑

子供の頃されたこと。
甘えたかったのに突き放されたこと
泣いていても怒鳴られて放置されて悲しかったこと
自分の気持ちを認めてもらえなかったこと
私のことを信じてくれなかったこと
私のことを周りに悪く言いふらして周りの子供を褒めること
他に男を作って帰ってこなかったこと

自分がされて苦しかったこと、
しないようにして、
いっぱい抱きしめて、愛してるよって言ってあげて、
悲しかった自分まで全部認めて包み込んであげられるように
そんな家族になっていければいいなぁと
思っております。

12月中旬出産予定です。
とにかく、とにかく
何事もなく、元気に生まれてきてくれますように。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11891837568.html Thu, 10 Jul 2014 10:58:37 +0900
2013年ももう終わり。
今年もいろんなことがありました。
結婚式が無事終わったのは、本当に大きな区切りかな。

最近、少し名前が浸透してきた「毒親」
わたしの両親はそれでした。

父親は自分の要求が通らないと怒鳴り、殴り、酒を飲んではセクハラしてくる
今までは、自分さえ我慢していればと思っていましたが
両親さえ与えてくれなかった愛情を溢れるほど与えてくれる主人に向かってまで暴言を吐き、
自分は酒に酔ってたから覚えていないから悪くないというトンデモ理論。。
今まで怖くて反抗できなかったけど、初めて反抗して連絡を断ちました。

母親は、典型的なアタマとオマタがゆるーい女で
宗教にはハマり、不倫に走り、幼い私にしっかりトラウマを植え付けてくれました。
長男が大好きで、愛玩用で今でもベタベタ。
私は搾取用だったので、兄がやった悪いことも全部私のせい
兄はわたしが怒られている横を知らんぷりするズルい人間で。
小さい頃から自己責任を強要され、失敗したら、
いや、失敗なんかしなくても責め立てられ、上手にできた事でさえ
それくらい出来て当たり前、何それくらいでえばりくさってんのと鼻で笑われました。

わたしも主人のことも便利屋のように思っているようで、
何でもかんでも専門職の主人を当てにしてやらせ、菓子折りの一つもない。
業者に頼めば何万もかかる作業を、猫なで声でありがとね～と言えば済むと思っている。
実家に帰れば奴隷のようにこき使われて、残飯しか与えられず、冷めたお風呂しかあたらない。

今まで、結婚式も穏便に終わらせたくて
自分の親族がクソすぎて恥ずかしくて、主人の親戚にも不安を与えたくなくて
ものすごい見栄っ張りな奴らなので式当日には変なことはしないと踏んでいて
なんとか終わったけど


もう、いいでしょ。
解放してよ。

主人のお義父さんは、わたしと出会う前に亡くなっていて
お義母さんは遺族年金みたいので生活してるので
物件の保証人とか、父親に頼まざるを得なかったんだけど
迷惑なんか一回もかけたことないのにデカイ顔されて入り浸られたり
ハンコを持ってる母親にも嫌がらせいわれて
もう、判子の価値もないニセ家族なんていらんわww
調子のいい時ばっかりカゾクナンダカラ～タスケアイガ～とか言ってるけど
わたしが病気で一番大変だった時誰も助けてくれなかったくせによく言うわ。

ということで、来年の頭に引っ越ししますが親には住所は教えません(ΦДΦ)呪ｲﾏｰｽ
孫が出来ても抱かせませーん(ΦДΦ)呪ｲﾏｰｽ
掃除も出来ない家には帰れませーん(ΦДΦ)呪ｲﾏｰｽ


もうクソ親のせいで泣かないでいいように。
あんな人たち、親じゃなかったんだ、きっと。
わたしは、しっかりわたしの足で立って、幸せになるんだ。
守る家族がいる。
来年は戦う一年になるだろうけど、負けない！
]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11737593265.html Fri, 27 Dec 2013 22:23:35 +0900 旦那とも早く子どもが欲しいねーなんて話してて
生理前は毎回ドキドキで、
出血があるとガッカリしてました。
今回は、高温期が続き
胸も張って軽くつわりのような症状もあり、
生理も遅れていたので
検査薬を少しフライングで使うと
うっすら陽性反応が！！！
嬉しくて旦那に報告すると、
すごい喜んでくれて仕事の帰りには
初めての妊娠みたいな本を山ほど買ってきてくれました。
いつ病院行こうかなー
まだちょっと早いからもうちょっと待とうかなーなんて思ってて。
とりあえず行く前にもう一回確認しよう！
と思って再度検査薬を使ったら
全く陽性反応が出ない…
でも出血もしてないしまだ諦めない！
と思ってたけど、
朝方出血がありました。
化学流産でした。
化学流産っていうのは本でも読んで勉強していて、
仕方ないことだったっていうのはわかるんだけど
いざなってみると、まぁー辛いですね…
下腹部がチクチクして痛くて、
でも赤ちゃんが育つ為に子宮も頑張って大きくなってるんだーって思ったら
その痛みさえ愛おしく感じるくらい
待ち遠しくて仕方なくて、
旦那とも、順調にいけば4月の頭が予定日だね！なんて話してたんだけどなぁ。
次はちゃんと育ってくれるといいな。
でも、自分の体や旦那に問題があるわけじゃないし
着床は出来なかったけど、受精はしっかりできて
妊娠出来ない訳じゃないから
もう少し泣くかもしれないけど、また次の妊娠にむけて頑張ります。
早く可愛い我が子に出会えますように！



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11584767373.html Fri, 02 Aug 2013 09:59:48 +0900 あと一ヶ月で結婚式！
という状態ですが、告白します。

わたし…浮気してます…
しかも六人くらいと！笑

イケメン王宮…ルイ様
葬除屋クロスロード…ルイ様攻略済み、今は？名前忘れた笑
ってかどんだけルイ様よ！(〃ﾉωﾉ)
禁断の恋～許されない二人～…お兄ちゃん
イケメン大奥…日向様
偽りの花嫁
ラブプラン…京太郎

やりすぎて名前も思い出せない方が何名かおられます…笑

どれも頑張って進めてるんだけど、
最近は京太郎株が上昇中♡

そして始めたタイミング違うのに
王宮のルイ様と大奥の日向様、両方から
「今まで一緒に過ごせて嬉しかった」とか
「一緒にいてくれてありがとう」とか言われて悲しいよー(´；ω；｀)

そして、今回の王宮のイベント
手こずってます|ω-｀*)ｼｭﾝ

お
か
ね
が
た
り
な
ー
い
！！！！


ルイ様の最後の？プリンセスチェックで20000ベルいるのに、
なかなか貯まらなくて
ストーリー進められなくて、花も育たず…(´；ω；｀)

大奥は割とサクサク試練もクリア出来て、停滞することなんかなかったのに
王宮ではベル不足で全然進めないよ！
使えないストーリーチケット、一枚1000ベルくらいで売れれば良いのに…(´；д；｀)

そしてルイ様のハダカには正直少し笑ってしまいました…笑
ルイ様！
以外と、だらしない体してる！！！笑笑笑
思わずスクショ撮っちゃいました笑

添い寝アプリもなかなか楽しいよ！
甘すぎていろいろ痒くなる(o-∀-o)ゥﾌﾌ
そして添い寝アプリなのに興奮して眠れない！笑
でも乙女ゲームはボッタクリってくらいいろいろ高いのです…
ハマりすぎないようにしないと(ノ∀｀；)


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11512582518.html Tue, 16 Apr 2013 18:01:01 +0900 どんどん寒くなって、乾燥もひどくなってきて
やっぱり東京の水も肌に合わず、
使ってた洗顔がなくなったので
もっと無添加で、しっとりする洗顔を探していました。

ネットの口コミを最大限に利用して、
最初に出会ったのは
ＬＵＳＨの「天使の優しさ」
アーモンドパウダーの入ってる、スクラブ効果もあるクレイ洗顔です。
使い方は、粘土のような洗顔に少量の水を混ぜ、
練ってから普通にマッサージ。
泡立たない洗顔は初めてだったので少し戸惑いましたが、
洗い上がりは感動するくらいモッチモチ！！(ﾉ´∀｀*)
普段は洗い上がりが乾燥してカピカピになり、
粉を吹いて真っ赤になり、痒くなったり腫れたりするんだけど
最初はそういう症状が出なかったので
少し使い続けていましたが、

うーん。。。。

回数を重ねていくごとに、普段は全く出来ないニキビが大量発生。
しっかりすすいでいるのにも関わらず、
目尻の皮膚の薄い、油分の少ないところにも出来る。
そして一番弱い、こめかみの部分が
アトピーのように痒くなり、皮膚がボロボロと剥がれ始めました。

ここで使用中止。

洗い上がりのモチモチ感は、今まで超乾燥だったわたしの肌では
体験したことがなかったので、
すごく感動したし、好きだったので
使えなくなって本当に残念。
小鼻の毛穴のつまりはそこまで改善されてる感じはしなかった。
結局一ヶ月も経たないうちに、ＬＵＳＨ製品は使えなくなってしまった。。。(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
他のパックやボディークリームも試したけど、
香りやテクスチャーが本当に好きだったので悲しい。。。
でも、固形石けんのみつばちマーチは今でも使えそうです。
あの滑らかな泡は、他の石けんじゃ（特にあの価格では）手に入らないと思うので
お店の近くに行ったときはまたリピしたいかな。

そんなこんなで、次に買ったのが
ガスールというモロッコの泥。
これは、顔も髪も身体も全部いけちゃう
自然の恵みを肌で感じたかったｗｗｗ

使用感は、顔は厳しいかも。。。
またニキビが出来てきたし、まだ２回しか使ってないけど
痒くなる。顔。赤くなって。
よくない兆候。。。
でも、髪に使うのは良いかも！！と思っております。
髪も２回目で、最初はノンシリコンシャンプーのようにギシギシする。
そこはぐっと我慢。

何となく、シャンプーをマシェリに変えてから
抜け毛＆頭皮のべたつきが増えた気がして
やっぱりあれだけ香料使ったり、化学物質使ってたら
髪の毛にはよくても肌にはよくないよな。。。と思って
ガスールに期待してたのだけど、
最初の一回目は、円形脱毛症にでもなったんじゃないかってくらい
髪の毛が抜けて心配した(；´Д｀)
乾かしてるときも今までにないくらい抜けて、ちょっと怖くなったんだけど
今日２回目使ったら、洗ってるときは少し抜けたけど
乾かしてるときには特に異常なし。
そして、思うのは、日常的に抜けてる毛が明らかに少ないって事。

そして２日目にして
髪サラサラとはいかないけど、今までなかった天使の輪が出現！！
びっくりｗｗｗ

ガスール、もう少し根気よく頑張っていきます！
それにしても、肝心の洗顔
どうしよう(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11432133453.html Sat, 22 Dec 2012 01:24:26 +0900 東京に帰ってきました。
８月７日に猫のぴーが亡くなりました。
１９歳１ヶ月と１９日でした。
いつも通り、お昼には窓際で抱っこしながら日向ぼっこして
陽に当たって、風にあたって、気持ちよさそうにしてたんだけど。
夕方に急変しました。

その頃、ウサギのモカを歯切りで病院に連れて行っていた母から連絡があって
病院で歯切りするために麻酔をかけたところ、
下半身が動かなくなってしまったそうです。

あっちもこっちも忙しくて、とりあえずモカは病院に入院することになり
母が帰ってきて少しで、
ぴーはわたしの腕の中で亡くなりました。
ぴーを大事に思っていた兄がいなかったので
次の日にペット霊園で葬儀と仮葬をして。

そして、すごくすごく辛かったけど
やっと任務が完了したなぁと思って飛行機を取り、
毎日モカの病院に面会で顔を出して
後ろ足の反応も出てきて、調子は上向いてるねって話してて
空港に向かう前に病院に顔出して、
「次帰ってくるのお正月だからね、それまで良い子に過ごしてるんだよ！」
って、言おうと思ってたんです。

なのに。

昨日の朝、モカが病院で亡くなりました。
他の子のお世話をしていて目を離した３０分くらいの間に
気付いたら眠るように亡くなってたそうです。
どうしてこんなに続くのかな。。。
ぷーがお盆で帰ってきて
寂しかったから連れて行っちゃったかな？

でも、わたしが帰る前に、家族みんなが揃っているときに
全部終わることが出来て
飼い主の戯言だけど、モカはわたしに見送って欲しかったのかな、とか思ってなりません。
そう考えると、うちの子たちは全員家族みんなが見送れる、
仕事やずらせない予定のないタイミングを選んでくれたように思えて
ああ、本当に良い子たちだなって思ってしまいます。

欲を言えば、もう少し一緒にいたかった。
でも、わたしも旦那も限界だったことも
全部見透かされてたのかもしれないな。

とりあえず東京暑すぎ！！
やりたいことはたくさんあるんだけど、まず体調崩さないように生活します！！
]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11327745030.html Mon, 13 Aug 2012 21:32:55 +0900 必死の介護の甲斐あって
ぴーが復活しつつあります。
ご飯もたくさん食べるし、
少し歩けるようになった。
でも、心臓が持たないから
ご飯も水も用意して食べさせてる。
トイレも自分じゃ出来ないことの方が多い。
調子は上向いてても、介護なしじゃ生きていけないし
ぴーの介護は家族もわたしに任せっきりで、
一切手伝いもしないので
わたしが帰ったらこの子は死んでしまうんだ。

東京から戻ってきて、もう三週間。
本当にぴーは頑張ってる。
でも、こんなに家を空けて文句一つ言わずに頑張ってくれてる旦那くんを思うと
申し訳なくて仕方ないし
わたし自身も会いたくて泣けてくる…

ぴーをしっかり見送るって決めて出てきた。
予想以上に頑張ってくれてる。
今、ぴーを見捨てて帰ったら
わたしは絶対に後悔する。
ひとりぼっちにしないって約束したのに。
この時間を逃したら、もう二度とぴーには会えないんだ。

でも、旦那くんに会いたい…
仕事で疲れてるのに、話したいこともいっぱいあるのに
隣で支えてあげられなくて辛い。
美味しいご飯を作ってあげたい。
いろんな話して笑い合いたい。
いっぱい抱きしめてあげたい。
自分の都合で帰ってきてるのに、
ワガママだってわかってるけど
さみしいなぁ。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11270112592.html Wed, 06 Jun 2012 00:00:52 +0900
実家の猫ちゃんがそろそろダメかもしれない、ということで
飛行機で2時間ほどかかる実家に帰ってきました。

母は遠いから帰ってこなくていいと言ってたし
東京で1人で電車にも乗ったことない、もちろん飛行機も1人で乗ったことのないわたしは
そういう理由ですごく悩んだんだけど
日中は母も仕事で、もしかしたら誰にも看取られないで亡くなってしまうかもしれない
ずっと一緒に大人になってきたのに
ちゃんとお別れをしなきゃって思って。
旦那も背中を押してくれて、離れ離れで生活するのは本当に寂しいけど
頑張っています。
わたしも、旦那も、猫のぴーちゃんも。

ぴーちゃんは今年で19歳。
人間で言うと97歳くらいらしい。。。
もう目は見えなくなってしまいました。
体重は2キロしかありません。
ぴーは筋肉質で、昔は7キロもあってガッシリしててイケメンさんだったのに
すっかり骨と皮になってしまいました。
もうほとんど歩けないし、口の中にバイ菌が入って腫れて膿んでて
食べるのも大変で可哀想。

一昨日病院に行って、頬のところを切開して膿を出し、
洗浄して軟膏をいれてもらって、
少しご飯は食べるようになりました。

呼吸は波があって、グッタリして苦しそうな時もある。
昨日から少し安定してる時間が続いてるけど
あまりにも穏やかにぐっすり寝ているから
このまま心臓が止まってしまうんじゃないかと思うと怖くて眠れない。

わたしは、一昨日の15時くらいに札幌に戻り、
それからぴーの病院。
様子を見ながら過ごして、深夜4時頃就寝。
朝6時にぴーに朝ご飯食べたいと起こされる(；´Д｀)
19時ごろから22時頃まで仮眠。
今に至る(o；ω；o)ウゥ・・・
眠い、眠いよぴーちゃん(o・ωゞ ｫｬｽﾑ･･･

16時頃母が帰ってくるので、それから少し仮眠を取ります。

ぴーと過ごした19年間を思い出すと泣きそうになるけど
わたしは泣くためにぴーの前に帰ってきたんじゃない。
目の前でこんなにも生きようとしてる小さな命があるのに
悲観してメソメソするわけにはいかないんだ。
大丈夫。

それにしても、ぴーのお兄ちゃんにあたる猫ちゃんは
わたしが今の旦那と同棲を始めた直後に亡くなった。
その時は家が近かったから、悩まずに帰ってきたけど。
ハムスターのいちごは東京に引っ越す直前に亡くなった。
ぴーはわたしが東京に引っ越した直後に(ㆀ˘･з･˘)

動物ってそういうの分かるのかね。
なんだか不思議。
いちごが亡くなってまだ2ヶ月もたってないのに
ペットを飼う責任、命を預かる使命だから
出来ることは最大限やって、仕方ないとはわかってても
悲しいよ。


この子と過ごせる今を大切にしよう。
最期の瞬間まで、うちにきて幸せだったって思ってもらえるように。
精一杯生きよう。 ]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11252008022.html Wed, 16 May 2012 10:29:27 +0900 お久しぶりです。
いちごです。

前回ブログで書いた、ハムスターのいちごちゃん。
３月２０日午前２時半頃、私の手の中で亡くなりました。
一緒に東京行こうね、連れて行くからねって約束したのに
一緒に来たいちごは、今までよりもっともっと小さいお骨になって
一緒に新しい土地に来ることになってしまいました。
辛くて悲しくて、荷造りも手に着かず、バタバタしていたけど
ようやく少し落ち着いて、新しい生活を送り始めています。



東京はもう桜も満開で、家から出るとすぐ見える東京タワーには圧倒されます。
いちごにも、見せてあげたかったなぁ。


そんなこんなで今は専業主婦です。
いろいろやらなきゃいけないことはあるんだけど
私は仕事以外のことになると本当にだらしなくて
全く進まない(；´∀｀)
ご祝儀くれた方にお礼状書かないといけないのに
まだ一枚も完成してない／(^o^)＼
しまいには得意の風邪気味ですorz

でも、東京には思ったより緑もたくさんあって
遊びに行くところもいっぱい。
東京に来て一週間、旦那様と毎日いろんなとこに
家具を見に行ったり、ついでに遊んじゃったり
美味しいもの食べたりした日々が楽しすぎて
本当に働きに行って欲しくないんだけどｗｗｗ
わたしはしっかり家を守れるように
体調早く治して頑張ります！！

東京でオススメのお店や場所あったら教えてくださいーー☆

]]> https://ameblo.jp/ichigo1027love/entry-11219590107.html Tue, 10 Apr 2012 21:13:25 +0900