旦那と連絡は取ってないし何かあったわけでもないけど悲しくて。

こんなことになってしまうほど私悪いことしたのかなぁって。

全て私が悪いわけではないのかもしれないけど彼の中ではそうなっていて、それが悲しくて。

鬱だからなのか、鬱じゃなくてもこうなっていたのか全然わからない。

いや、鬱じゃなかったら一緒に夏休みも旅行に行ってたはず。そこで一緒に息抜きできてたはず…

いや、けど私嫌われてるし。

頭の中グルグル考えて涙がポロポロ。

自分に大丈夫だよ！と言い聞かせながらこの状況で一体何がどう大丈夫なんだろうと自分に突っ込んだり。

こんな状況なのに平気な顔して毎日会社行って子供たちのご飯作って。

皆が心配してくれるし話聞いてくれるしすごく助かっているんだけど休憩したい。

一日中ボーッとしてたいなー。

元気だった頃は私がある程度記入して、旦那に書いてほしい部分だけ残してた。

今回はわかる範囲で私のところも記入してくれてた😳

少し驚いた。

ラインで書類ありがとうと書いたら「うん」と返事がきた。

つい先週までは「いえ」だったのに。

本当に体調がコロコロ変わるなぁ。

七五三で何か家族に対して考えが変わってくれてたら嬉しいなー。

旦那からは何か手伝えることある？と連絡がきたり、参拝が終わった次の日に色々やってくれてありがとうとラインがきました。

今は体調がいいのかな…

正直、七五三で会ったときは目つきも違うし、覇気がないし別人のようだった。

あの時ヤバかったねといつか笑って話せるくらい回復してほしい。

こんなことになるならワンオペなんて頑張ってなかった。

悔しいなぁ。

もし体調良くなって戻ってきたらもっと一緒にいてもらおう。

返事が「はい」「いえ」とか。

特に返信必要ない内容は完全スルー。

誕生日の日に逃げたのが裏目に出た？

土曜日に話しました。

習い事の送り迎えすると言ってくれたけど来るのか来ないのかわからず、毎週連絡するのも嫌で。

隔週ならいいと思うと言われました。

来る、来ないの連絡も当日でもいいからしてほしいと伝えました。

その後平和な感じで話しをしていて色々聞けそうなので聞いてみました。薬は飲めているのか、仕事は忙しくないのか親には言わないのか。そしたら涙が流れ、パニック発作が少し出てしまいました。

そこでまた

俺の心配はしなくていい。考えは変わらないと言われました。子供待ってるし帰ったら？と言われ、外で話していたのだけど無言で私は家に帰ってきました。

毎回考えは変わらないって言う必要はあるのか？わざと傷つけようとしているのか？と私もイライラ。

スッキリしない。

と思うと同時に気持ちがスーッとして、これからは自分のために時間を使おうと思うようになりました。

きっと会ったら気持ちが混乱するんだろうけど。

今はそんな気持ち。

連絡しなきゃいけないことあるんだけどちょっと私からは休憩。

月1でお昼は旦那と二人きりで食べてたなーとか週末の夜は子供ご寝たら一緒にお菓子を食べながら映画見たりしたなぁと思うと前は悲しくて胸が苦しくなっていたのが今はとりあえず平気。

とにかく鬱について検索しまくりだったのが久しぶりにドラマを見れた。

夜は筋トレとかもして自分磨きを楽しんでます。

なるようになるさぁと思えるようになりました。

子供たちがお祝いしたいと言い連絡を取ると来てくれました。

それぞれ手作りのプレゼントを用意して、壁も飾り付けして。

子供がおにぎりを握ってあげたいと言い作ってました。私は旦那の好きなサラダと唐揚げを用意しておきました。

私は正直複雑な気持ち。

鬱の一番酷い時はすぎたのかな？

本人はあまり覚えてないのかな？

酷い言葉が忘れられず。

私なんかに祝ってもらいたくないだろうと思い、外に逃げちゃいました。

いないほうが子供たちと話せるだろうし。

用意した食べ物はほとんど残るだろうと思ってましが完食してお皿を洗ってくれてました。

この前も肉じゃが置いといたら完食してくれてたな…

ただそれだけで嬉しい。

子供たちも喜んでました。

ありがとうと喜んでくれたと報告してくれ、涙が出そうに。

子供たちの気持ちが旦那に届きますように。

仕事こんなに休みたくないと思っていたら一日だけ交代してくれました。

けど、心配で早めに仕事を上がり…

やはり途中で辛くなってしまった様子。

まだまだお願いするのは早すぎたかな。

けど驚いたことに夕飯を作ってくれていた。

私が別室に行っている間に上着を着て玄関へ。

さっさと帰るかと思っていたら私が顔出すのを待っていた様子。

気をつけてね。ありがとうと伝えると声は出ないけど頷いて帰って行きました。

手伝ってくれて助かったけど無理させたなぁと反省。

本人はやると言ってくれるけど頼り過ぎはまだまだやめようと思った。

体調は相変わらず悪い

心境も変わらない

家に帰るとやっぱり体調悪くなる

元々通院していた病院に戻ったよ。

薬をまた飲んでるよ

子供たちのことを見てくれて感謝してる。

大変な思いをさせてごめん

と話してくれ、笑顔で雑談もしました。

本人は変わらないと言っていたけど話そうって言ってくれた時点で変わってるよと思いました。

まだまだこれからだけど。

期待しないほうがいいだろうけど。

嬉しかった。

今どんなに大変な状態か話したことある？辛いってこと伝えてある？と言われた。

病気だろうと○○ちゃんには伝える権利があるよ。良くなるのを待つだけなんてあまりにも辛すぎるよと。

一昨日の夜はなぜか眠れず朝になってしまった。

眠れないと夜中に送ったら大丈夫？と朝に返事がきた。

大丈夫なら良かったと言われた。

昨日、子供たちがいつも通りケンカ。

注意するのも疲れちゃった。

なんで、私ばかり。と思った。

全然大丈夫じゃないよと。

よく考えたら今までも愚痴ったり、まだ帰らない？と言ったりはしてたけど私自身の気持ちを伝えたことなかったかも。

子供たちが寝てからもボーッとして。

少しずつ疲れてきた…と旦那に送った。

今日の夕方に土曜日に夕飯作りに行く、子供の習い事の送り迎えすると連絡がきた。

残念ながら今週は友達と夕飯食べる予定で、先生の都合で習い事も休み…

彼なりに考えてくれたのかな。