特に激しいのは父の方です。

常に物事の悪い側面を見つけることが得意になってしまっているので、毎日喋ることの９.５割が不平不満で、かつ私に聞かせようとするので普段家で全くの無口の私の心がキャパオーバーしてその愚痴を改善するよう指摘した時にはもう大変です。

近所中にとどろくような大声、激しい剣幕、今にも暴れ出しかねないようないでたちで怒りをあらわにします。

正直、怖いなって思います笑　普通に。

怒ってる人は誰でも普通に怖いですよね笑

でも、ここで気をつけているのは、怖気付かないことです。

中高の時の私は、父の不平不満、愚痴、自分の人生不幸論、他人と社会の悪口しか会話がないことに我慢ならず、それらが始まる度に楽しいことや恵まれているところを見つけてみたらどうだと指摘していたので、毎日が本当に戦争でした。

でもこれは間違いでしたw　言っても伝わらない人間には何を言っても無駄なので早々に諦めるべきでした。

ですが経験の浅さからそれをまだ分からなかった中高の私は懲りずに毎日、学校から帰宅後戦争をして、毎日怒鳴られすぎて、否定されすぎて一時期家が怖くなったことがあります。

毒親は怒鳴ることが習慣化しているので私が何も言わなくても一方的に怒鳴られ、ついに玄関の鍵を開けようとする時に「今日も怒鳴られる・・・」と心臓がバクバクするようになりました。

こうなってしまうと、本当に苦しいです。怒鳴られている、否定されている、その事実に意識がフォーカスされていき自分がどんどん小さくなっていくのです。

「怖い、消えてしまいたい、私が何もかも悪いんだ」と思ったら終わりです。

そう思わないように普段から思考をトレーニングしておく必要があります。それは、

「くそじゃんwwwwいつかこの家から遥か彼方、想像もつかないような遠くで暮らしてやる！！！！！！」

と強気の姿勢を持つことです笑

ハッキリ言って子供を怒鳴る親は最低です。なので事実的にもちゃんと、くそなのでそう思っても大丈夫なのです。

毒親に怒鳴られすぎて縮こまらないように気をつけましょう。

両親の世話をする日々が今後も続くのならいっそのこともう死んでしまおうか、など自ら命を断つ方法を調べることもあります。

結局、「死ぬのも楽じゃない」ということでやめますが笑　（私が調べたところ、楽に死ねる方法はないっぽいです）

子供の頃から一つ確信していることがあります。

生き物はみんないつか死ぬ

毒親の命が尽きるのが先か、私がくたばるのが先かは分かりませんが、いずれにせよいつかは終わるのです。

いつかは終わる　そう思うと毒親が側にいる生活でももう少しだけ頑張ってみようと思えます。

いつかは終わるとしてもその寸前まで楽しい気分になれる手段は無限です。

なぜなら、私たち人間は畜産動物や動物園、ペットショップ、動物実験などの商業動物と違い人間に完璧までに監禁され、自由を完璧までに奪われているわけではないので。

人間はお金を持っていれば好きなところに行けて好きな物を買える自由がある。

人間はお金がなくてもお金を稼ぐ意思があれば手段を行使出来る。

人間は自分の好きな人たちと愛を育むことができる。

今の世界の動物の大半は人間のビジネスのために狭い檻に閉じ込められ、何もすることもなく何の希望も見出せない生活を強いられています。野生動物も同様、どんどん住処を奪われ、どちらにしても極限状態です。

毒親の元育ったとはいえ、人間である限りは自由が保証されているので、いつか抜け出せる日を思い描きその時を待つことが賢明だと思います。

毒母は掃除・片付けをしないくせに、人の私物を移動する天才で共有スペースに何かを置き忘れたが最後、見つけるのは至難の技です。共有スペースはおろか、油断していると私の自室の物までも移動します。

今回はケーキ型でした。

母は料理をしないくせに、洗い物はしたがるというこだわりがあります。

でも、スポンジを使わないで指で洗ったり、ティッシュや２ヶ月以上取り替えていない手拭きタオルで食器を拭いたり、汚れが明らかに落ちていないまま棚に戻したりなど全く役に立っていなくむしろ二度手間なので何もやらないでもらいたいですが、自分のこだわりを絶対に譲らないのが母なので、洗い物をしたがることに関しては諦めました。

今は、私が使う時、洗ってから使っています。

そのことがあり、私が料理をした後、すぐに出てきて洗い始めます。

今回のケーキ型も同様、私がケーキを型から外した直後洗ったのでしょう。

そして、戻ってきていません。

母は私の私物を共有スペースに置きたくないというこだわりがあり洗った後、ケーキ型、お弁当箱、私だけ食べるヴィーガンの食材を私の部屋のタンスの上などに戻します。

今日、ケーキを作ろうと思って型を探そうにも、戻っていませんでした。

何かが母により失くなった時、母に問い合わせても「知らないから。」の一点張りです。

その時、やってしまったという気持ちと共に、すごく悲しくなります。

洗われる前に自分で洗えという声が聞こえてきそうですが、出来る限りでは自分でやっています。

ですがとにかく母の行動が早くて、私が料理をし終えるタイミングを監視してすぐに出てくるので、私が盛り付けたり写真を取ったりなんだりしている間にはもう洗われているので、気を回せない時もあります。

自分のものが不本意に失くされるのは本当に腹立たしいし悲しいです。

そんな時は、好きな音楽をかけます。

好きな物のパワーが絶大です。

今は音楽なんか聞く気分じゃないって思っても無理やりかけます。

１、２分もするうちに心が安らかになってきます。

毒親と暮らすには自分の気力を保つためにある程度の努力と工夫が必要です。

毒親と暮らす、ということはそういうことなのです。

ちなみに私の最近のお気に入りの曲は、蒼井翔太くんのINVERTEDです！

大好きすぎて、１秒で元気になれます♪

言動に一貫性がないので周囲の人間は振り回されます。

そのエピソードがありすぎるのでシリーズ化して載せていきたいと思います。

私は血糖値の乱高下によるうつ病とヒステリーを抑えるために自主的に糖質制限しています。

そのため、白米ではなく玄米を好むのですが、両親は白米が食べたいのでそれによる乱闘が面倒でしばらく合わせていましたがやはり私だけでも玄米にしようと思って炊いた夜のことです。

父「玄米うまいね」

私「・・・。」（前に玄米炊いたら、玄米は嫌だ白米に戻してって言ってたじゃん。どっちなんだよ・・・）

父「玄米は体にいいんだぞ。これからは毎日玄米にしてくれ」

私「・・・。」（出た。言ってること毎回違う病）

父「玄米納豆は最高だ。あーよかった。白米は太るし最悪だな」

と言うことで、翌日は私以外に父も食べると思い3合炊きました。

が。その夜、食べたのは結局私だけ。大量に余ってしまいました。

気温的に一晩置いておいて明日の昼に食べれば大丈夫だと思い、冷蔵庫にしまわずそのままにしておきました。

翌日、昼に帰宅した父が、居間に来た私を見るなり、

父「あのさー、玄米腐ってるけど？（本当は別に腐ってない）。昨晩冷蔵庫入れようと思ったけど面倒でやらなかったけどやっぱりパパがやらないと誰もやらないんだね。ダメなお前たちだよ」

私「・・・。」（お昼ご飯食べたかった、、、、なぜこんな早く帰ってくるんだ。居間に父がいる以上、乱闘は避けられないから今日は無理だ。断食しよう）

父「玄米なんてさー、誰も食べないんだからこんなに多く作るなよ」

出たーー！！！！！言ってること毎回違う病！！！！！一昨日、毎日玄米にしてくれって言ってたやんけwwwwwww

いつも通り意味不すぎて撃沈でしたw

毒親の言うことは一貫性がないので、真に受けるのはやめましょう。

余計に疲弊するだけです。

18時ごろ帰宅して家の中が真っ暗だった時です。

父も母もいるのに。

本来の母親、主婦の役目を果たしているちゃんと機能している家庭だったら、母親か主婦が夕飯の支度をしているあるいは、その存在がいなくても誰かしらが何かして活動していると思うので当然電気はついているはずですよね。

「ああ、二人とも人生に絶望していて、何も楽しいことがないから寝ているんだろうな」

ということがありありと感じられて、悲しいやら情けないやらウザいやら怒りやらどうでもいいやら、ネガティブな感情が湧き起こります。

暗い居間の電気をつけて夕飯の支度を始めると、なんでこんな意味ない実家に貢献しているんだろうとか、もう永遠にこの人たちがいない世界へ行きたいとかいろいろ思います。

でも私はjust罪悪感のみで実家を出られなく過去に２回出戻ってきた人間なので、実家を出ることを真剣に考えるのはもうやめました。なので、こういうやるせない気持ちになった時は、

楽しいことで頭と心をいっぱいにします。

大好きなテニスの王子様、

大好きな黒子のバスケ、

大好きな名探偵コナン、

大好きなアニメetc...

大好きな自作おからクッキー、

大好きな玄米、

大好きな紅茶、

大好きなピアノ、

大好きなゲーム、

そして大好きな犬。

そして、「ある」に目を向けます。

実家にも関わらずご飯を作ってくれたり、帰宅して暖かく迎えてくれる家族はいないけど、

住む家はあった！

自由に食材を買えるお金はあった！

温かく眠れる布団はあった！

熱い湯船に入れるお風呂場と水道代はあった！

好きなアニメを見られるテレビはあった！

楽しく弾けるピアノはあった！

など、既にあるものに意識を向けます。

実際にスマホのメモ帳などに書き出していくとキリがなくあり、「私は恵まれているな、何も足りなくない」と素直に心の底から思うことができます。

ないものはない。

だからあるものに目を向ける。

これは、毒親と一緒に生きる上で必須のマインドです。

２週間ほど前、ご飯を作ってくれないことが悲しくて情けなくて、昼間からずっと寝ながらラジオを聞いている母に「寝てるだけの役立たず！」と言ってしまったことがあり、今回はそのことを蒸し返されました。

会話中に出てくる父への暴言とはこちらの記事のことです。→

母「あんまりさあ、人に役立たずとか言うのやめなよ。」

私「事実を言ってるだけだから。」①

母「そういうのってあんまり良い気しないよ」

私「じゃあ聞くけど、うちの母親が寝てるだけで家事をしないからご飯の支度は誰がやってると思う？

　　家に母親が居て病気でもなく健在なのに何で私が全部やらないといけないんだよ」

母「何とでも言いなよ」

私「私がやらなかったら誰が私のご飯作ってくれるの？」

母「何とでも言いなよ」

私「幼稚園、小学生の時点からずっと作ってくれたことないよね？」

母「何とでも言いなよ」

私「本当に役立たずじゃん。家のこと全部、私と親父がやってるんだよ」

母「何とでも言いなよ。でも親父には言うなよ」

私「自分が１番言ってんじゃん。自分に出来ないこと、人に押し付けるなよ」②

〜今回のやり取りで思うこと〜

①普段なら、毒母に何を言われても無視するのですが、この日は月曜日の朝の出来事で、私の仕事は在宅なので家に母が居られるとかなりキツイです。なので家に両親のどちらか、あるいは両方居る時は車やカフェで仕事をします。

そのこともあり思わず言い返してしまいましたが、毒親には何を言っても無駄で、むしろ疲れるので言い返さないべきでした。

②母の、父に対する暴言と悪態は本当にすごいです。

・「し○！」「地獄におちろ」など汚い言葉を大声で叫ぶのを永遠に続ける

・壁を永遠に叩く、蹴る

・「謝ってよ、謝ってくださいよ、謝って謝って謝ってetc...」を永遠に目の前で言い続ける

など側から見ていて呆れる類のものですが、それを１番やっている張本人に、「親父には言うな」とは言われたくないですね笑

〜毒親育ちの方へのメッセージ〜

母は保育園のパートを週３ほどしており、パートとしての稼ぎはあるので厳密には本当の「役立たず」ではありません。

ですが、パートをしていれば家のことをやらなくて良い理由にはなりません。

毒親育ちじゃなく分かっていない系の人たちには、

「ご両親が生きているだけでも有り難いと思いなさい」

「何だかんだ言って食わせてもらっているのだから。」

の類のことを言われます。これは毒親本人も言います。

ですが私は毒親育ちの味方なので私が思うのは、親が子供の世話をするのは、親の義務です。

それを恩着せがましく言うこと自体が間違っています。

２ヶ月前に同じことで責められ、それもあり今回はヒステリーを起こしてしまいました😅

前回→

https://ameblo.jp/ichigorira000/entry-12630876337.html

『メルカリでギターを売ったら怒鳴られた①』 私が中学生の時に自分で買って、後から父が代金をくれたギター（お金はもちろん断りましたがいくら断っても渡してくれようとするので受け取った）をメルカリで売った時…ameblo.jp

父「しかし６０００円とはね。確か４万５千円くらいしたんだ」

私「・・・。」（無視して居間でアニメを見ている）

父「まあ無名品だから６０００円が妥当だけど。」

私「じゃあ、６０００円とはね、とか言わないでくれるかな」

父「あのなあ、お前だって悪いんだ！

　　パパが自分のギター貸してやるって言ったのに言うこと聞かないで買いに行ったんだ！怒鳴り　

　　パパが当時の金を出したんだ！怒鳴り　勝手に売りやがって！怒鳴り」①

私「・・・10年も前のことを。小さい男だ（笑）」

父「・・・小さい男だって言われる筋合いねえよ・・・お前が悪いんだ！怒鳴り

　　お前はダメな人間だ！怒鳴り　

　　パパが金出してやったのに何の相談もなく売りやがって！怒鳴り」

私「・・・。」（無言で居間のアニメを消して作っていた料理も戸棚に閉まって自室に避難）

父「ホラ、そうやって人にちょっと言われると不貞腐れるんだ。お前は人の話を聞かないからダメなんだ！怒鳴り　
　　俺はなあ、人が言わないことを教えてやってんだ！怒鳴り
　　お前はそれを感謝できないからダメなんだ！怒鳴り　②
　　そんなお前に小さい男だなんて言われる筋合いねえんだよおおおおおおおおお！！！！！！！！MAX怒鳴りw

　　俺を小さい男だって言うんならな、俺だって言ってやるよ！怒鳴り　お前はダメな人間だ！！！！怒鳴り
　　悔しかったらな、自分で生活してみろよ！怒鳴り　普通だったら家に金入れてんだよ！怒鳴り」③

私　（流石に頭に来て自分の引き出しから10万ほどの札束を居間に居る父に向かってぶん投げる）

　「お前らにやる金は社会人になってから毎月積み立ててるけど。くれてやるよ」（その後、頭を冷やしに漫画やwalkmanを持って散歩に出る）



〜今回のやり取りで思ったこと〜

①毒父は「パパが金を出してやった」と言及していますが、当時、中学2年の私は自分のお小遣いでギターを買いに行き、帰宅後、私は要らないと言いましたが、父に3万円ほど渡されました。

今回のようなことになりたくないから自分で買いに行ったのに、残念です。そして果たしてこのケースは「父に買ってもらった」ことになって、それ故、自分で売りたいと思った時、父に相談しないといけないことだったのでしょうか。でもそれだと、やっぱり私の持ち物ではなく、父の持ち物ですよね。ここにも毒親の支配脳が表れています。

②「教えてやってるのに感謝しない」ってどーゆーことなんでしょうかw 

毒父の言う、教えてやってることと言うのは、私が毒父の怒鳴り話を聞くに耐えられず自室に逃げ込むことは人の話を聞かないに値する、という風に捉えてそれを指しているのでしょうかw 

いずれにせよ毒親の話は価値がないので無視します笑


③毒父は、私と遣り合う度に「普通だったら家に金入れてるんだよ！怒鳴り」と言いますが、毒父は20代半ばの私に毎月２万円のお小遣いをくれているのです。私は毎回要らないよと言うのですが、それは受け入れず「良いから取っておけ」と言います。

これは、最大の矛盾ではないでしょうか。結局は気分屋なのです。頭にカッと血が昇ったり、冷静になった時、子供を繋ぎ止めておくためにお小遣いを渡したり。言動に一貫性がありません。忙しいですね。

毒親育ちじゃない分かっていない系の人は、「お小遣いをくれることに感謝するべきだ」と言います。

ですが、本当に子供のためを思って”子供が楽をできるようにお小遣いをあげたい”と純粋な気持ちだけだったら、「家に金を入れろ」「払ってやったことに感謝していない」と言う言葉は出てこないと思います。

毒親が成人した子供にお金をあげるのは子供に感謝されたいと思う毒親自身のためです。

〜毒父に送ってしまったメール〜

私は、親がヒステリックに接してくるのもあると思いますが、両親に関して自分の感情をコントロール出来ないことがあります。

両親に怒鳴られたり、傷付く言葉を言われると本当に悲しくて、「どうしてこんなに悲しいんだろう」と思う気持ちがまたたく間に怒りに変わっていき、外に出て頭を冷やすまでに間に合わなかった場合は両親と同じように対等に暴言のぶつけ合いをしてしまい、外に出るのが間に合った場合でもあまりにも怒りが治らない時は下記のようなメールを送ってしまいます。

歩いたり音楽を聞いて気分転換をして正気に戻った後、言い過ぎたと自分が嫌になる、の繰り返しを10年以上しています。

 

「今後お小遣い要らないから。お小遣い渡されてる相手にどうやってお金渡せば良いわけ？あと口座教えてよ。昨年４月から積み立てておいた家に入れる分のお金、入れるよ。普通、口座に入れるもんだと思うけど私、あんたに入れる口座番号知らないし。封筒に入れて渡したって結局「いらない」って言うっしょ。どうやって渡せば良いわけ？教えてよ。怒鳴り屋。怒鳴られると傷付くんだよ、これで私に怒鳴ったことないだなんて笑わせてくれる。ふざけるのも大概にしろよな。クソが。」

後から冷静になった時、見るに耐えない汚い文章です😅

でも、毒親育ちの方に伝えたいのは、「自分を責めなくて良い」です。

やっぱり、喧嘩の原因をたどると毒親の精神が幼いことが原因だなと思います。

それに、怒鳴られたり、明らかに傷付ける目的で言われる言葉を言われるのは誰でもきついことだと思います。

悲しくなって怒りが湧いて当然です。

毒親には一生、こちらの思いは伝わらないので、やばい状況になってきたらまずは外に出て逃げましょう笑

それが結局お互いにとって１番良いです。

私が中学生の時に自分で買って、後から父が代金をくれたギター（お金はもちろん断りましたがいくら断っても渡してくれようとするので受け取った）をメルカリで売った時の話です。

2ヶ月後の後日談がメインなのでこちらは序章です。→

父「きりちゃんのギターって、アームついてるよね？」

私「私のギター、メルカリで売ったけど」（居間でアニメを観ている最中）
 

父「は・・・？売ったの？勝手に？えーー。アームだけ使おうと思ってたのに。えーーー。何で勝手にやっちゃうんだろう」

私「・・・。」（そう言うことは早く言っておけば良いのに。１０年間もあったんだからさ・・・）

父「ハァー。しかしガッカリだな！怒鳴り　何で一言相談してくれないわけ！？怒鳴り」

私「・・・。」（自分の持ち物なのに何で自由に売っちゃいけないんだろう）

父「いくらで売ったわけ？

私「６０００円」

父「６０００！？６０００で売った！？　ふざけてんな。俺が金出してやったのによお

　　ハァーーーーーーー。ガッカリだ。」

私「・・・。」（アニメに集中できない。父が入ってきた途端、急につまらない・・・）

父「しかし６０００円とはね・・・」

私「・・・。」（アニメを消して自室に避難）

父「（ギターに関する愚痴をずっと言っている）」

〜毒父に対して思うこと〜

自分で買った物はどうしようと自分の勝手ではないのでしょうか。

幼稚園、小学校、中学、高校、大学、社会人とそれぞれの辛さがありましたが、中高は特に辛かったように思います😅

毒親から逃げたいけど逃げられない、そんな人たちの励みになればと思い、自分の経験談を書いていくことにしました😺

簡単な家族構成と、簡単な困りごとは以下の通りです。

母親
・保育士パート
・極度のヒステリー
・私立女子校に子供を入れることに尋常じゃなくこだわり、どうにか幼稚園から大学まで私立女子校に私を強制的に置くことに成功
・音楽大学に子供を入れることに尋常じゃなくこだわり、勉強禁止、月~日まで学業と関係ない習い事をやらせる、強制的に音大に入学させることに成功
・不潔で、洗濯は洗剤なし、家の掃除も１度もしたことがない
・料理、買い出しは一切しない
・パート以外は基本、ラジオを聴きながら寝ている
 

父親

・トラック運転手

・母が、料理と買い出しをしないため、外での仕事に加えそれらをやっているため、毎日ストレスで激昂している・深酒のみ、ヘビースモーカー


私が現在、物理的に縛られていることと、精神的に縛られていること

〜物理的な縛り〜

・コンビニの距離でさえ、出かけようとすると「出かけるな！(怒鳴り)」と制される。（こっそり出かけるか、完全無視して出かけますが、その度に一悶着あることが疲れます😅)

・自宅にドアという概念はトイレと風呂以外なく、常に解放。そのため、自室のドアを閉めても即座に開けられる、部屋にいるかどうか定期的に監視に来られる。

〜精神的な縛り〜

・どう考えても異常な親なのに、「可哀想だ」と同情し、自立するお金があるにも関わらず両親の側にいることを選んでいる

・私立に行かせられる階級ではないのにトラック運転手として働いたお金を学費に搾取され続け、老後のお金を溜められず70過ぎても未だに働いている父親に同情し、家を出られない。

・外から帰ってきてもご飯を用意してくれる人がいない父親を可哀想と思い、ご飯の支度をしている。

私は、毒親問題で最も厄介なのは、「周りの理解を得られにくいこと」だと思っています。

残念ですが、いわゆるそれぞれが役割を全うして、機能している家庭(どの家庭にも問題はあると思いますが)、で育った人に毒親の話をしても全く理解できません。

毒親の元育った人が、親に自分のことを話せる、相談できる、親と遊びに出かける、親は当たり前にお弁当を作ってくれる、などが想像できないのと同じです。

だからこそ、今、毒親のことで悩んで苦しんでいる中高の皆さんに、「一人じゃないよ」と伝えたいです☺️

☆材料（４人分）

・にんにく２辺（切り刻んでおく）

・タマネギ２個（切り刻んでおく）

・トマト２個（ざっくりと切っておく）

・お米２合（洗わなくて良い）

・オリーブ油

・バター大さじ１

・バルメザンチーズ大さじ２

・コンソメスープカップ６杯

・白ワイン大さじ２

☆作り方

１、厚手のお鍋にオリーブ油をひいて、にんにく、玉ねぎを炒めます。

２、だいたい炒まってきたら、トマトとお米を入れます。

３、スープは別のお鍋で温めておきます。

トマトとお米がなじんできたら、スープをおたま２杯ずつ、入れていきます。

４、リゾットのお鍋の方は常に強火で木べらでかき混ぜ続けます。

これを、スープがなくなっても、あまっても、１８分間続けます。

５、18分経ったら、白ワインとバターとバルメザンチーズを入れてかき混ぜます。

６、薄味だったら、コンソメ（粉）を１杯入れます。

７．分量外のチーズをかけて、お皿に盛ったら完成です！

とっても美味しくいただきました(#^.^#)