朝日いちか「わたしの底から、眺めたら」

嫌いな猫と、生きる①

Tue, 21 Apr 2026 19:35:01 +0900

白猫と暮らしています。

名前はブラン。

今年の夏で16歳を迎えます。

もともと北海道で

暮らしていた現夫の

連れ猫です。

そこに私が2年前に合流し、

この子の「ママ」になりました。

この子が嫌いで

2年間、悩んできました。

今も模索中です。

猫と生まれ育ちました。

実家には今も猫がいます。

猫は好きです。動物は好きです。

人間と接していても

動物と接していても

私のなかで

変わらないことがあります。

別の「個」同士だから

という"あきらめ"です。

諦め、という表現は

ネガティブな感じや

投げやりな印象があるかもしれません。

私にとっての「あきらめ」は、

ゆるす・手放す・委ねるです。

フラットで緩んだ状態。

人にも動物にも期待しないのは

あきらめているからです。

ブランちゃんについて

悩んでいるとき

ふと、気づいたことがあります。

私、あきらめたくないんだ。

と。

あきらめる＝

手放してしまったら？

ゆるしてしまったら？

委ねてしまったら？

世話を放棄してしまうかもしれない。

暴力を振るってしまうかもしれない。

だから、嫌いと認めるのが怖かった。

この子を守るために

好きにならなきゃ

愛さなきゃ

優しくしなきゃ

本音の「嫌い」を

打ち消して、

世話を続けました。

そんなある日、

私の心の糸が切れた

出来事が起きました。

長くなったので、

次回につづきます。

朝日いちか

ブログを書く時間は瞑想です。

Tue, 21 Apr 2026 19:06:00 +0900

心がザワザワしています。

実際に見たら

ねじれているんじゃないか？

と思ってしまうほど。

それで・・・

ブログの更新を止めました。

誰も見ていないに等しいけれどね。

誰もが見れる場所だからこそ

等身大で。

盛っても

自分以外わからないことほど

盛らない。

呼吸を深くして

自分の思考・心・肉体の感覚と

一致した言葉で記事は作りたい。

潔癖です。神経質です。

自分の中の本音と

拗ねて出来た即席の投げやりさとは

分けて考えたいし

表現したい。

ちゃんと自分のこと

見て、聴いてあげたいです。

それが出来ないときは

急いだ表現に走らず

潜るために

こうして、お休みします。

瞑想なのです。

私にとって、ブログを書くというのは。

難しい顔をしてるわけでも

菩薩のような心持ちの時だけ

書くわけでもありません。

ゲームしてる夫の横で

ゲームの合間に

ぐでっとなったら

書いたりしてます。笑

それでもね。

戻ってこられるんですよ、

静かな場所に。

静かな場所は

いつでもなくなってないんですよ。

戻れるときと

戻りたくないときが、あるだけで。

冒頭に言った心のザワザワ。

ちゃんと

この目の光に照らし切ったと

思えたら

ここにも書きます。

朝日いちか

【利用されたくない】私が受けた罪と罰

Tue, 14 Apr 2026 17:35:59 +0900

自分に酔っているようなタイトルで

恐縮です（笑）

らくに、楽しく、スイスイ動けること

ご機嫌であることに

抵抗がありました。

断る理由がなくなってしまう・・・

あれもこれもと頼まれて大変になる・・・

振り回されて捨てられて喰い潰される・・・

要するに、

利用されることから

自分を守りたかった。

きっとそれは

そういう

楽しくすいすい動く"可愛い私"を

無邪気な私を

他ならぬ私自身が、

都合がいいなぁ

こんなに動いてちょろいなぁ

面白いくらい何でもするじゃーん

稼げ、ほれ、もっと稼げ

いろんなひと喜ばせてこいよ

ホイホイしとけばアイツ

何でもやるんだからさぁ

ほんと楽勝だよねー

馬鹿みたい

ははははは

利用してきたから。

そんな私を

じっと見ている

もう一人の私がいました。

にこにこしながら

外側を喜ばせながら

稼いできたお金を財布にしまいながら

じっと恨んだ。

頃合いを見て、手を引く。

上手に、分からないように。

完全に引き上げたとき、

何も出来なくなってるから。

覚えていろ。

犯した罪の重さ、

その身を以て味わえ。

数年後、私から笑顔が消えていった。

楽しさが消えていった。

何も楽に簡単にできなくなった。

健康を失い心身はボロボロに崩れた。

奪われる、搾取される、

取られないように、失わないように。

人の目からチラチラ逃れるようになった。

体を縮こまらせて力を入れて

自分を責めて

自分で作ったお手製の

地獄のような日々だった。

彼女が手を引いた。

彼女のいない日々に

花など咲かなかった。

彼女のいた日々は

生きる歓びにあふれていた。

どんなに強い必要性があっても

自分の純粋な喜びや感動に

労りなく、尊敬なく、

条件をつけたり社会的な成功の

便利な道具扱いすることは

もはや罪です。

人間の目を

脳を

眩ませるような

現実的な利益(誰かが喜ぶ、お金になるなど)

を生むときは

余計に気をつけてあげよう。

だめなんだよ。

尊敬なく

垂れ流すように

奴隷のように

アゴで使って、利用しては。

命には価値がある。

あなたが感じたことを

真隣にいても

その人はそれを

あなたの通りには感じない。

唯一無二だよ。

私もあなたも。

いつからでも

自分との関係はやり直せるし

自分を知ることに終わりはないです。

逆を言えば切れないです。

終わり、やーめた、別れよ。

恋人や友人、家族にできることが

自分自身とはできないんです。

それって特別じゃない？

やり直そうとしたとき

私を知ろうとしたとき

そのときが

本当に、私の笑った瞬間でした。

そのときに

何なのか知りました。

死ぬまで

脇目も振らず

ホントに愛されたかった

見守られたかった相手は

誰だったのか

ってこと。

朝日いちか

生命力そのものでありながらいつも消えてる女です

Tue, 14 Apr 2026 09:46:48 +0900

消えたいと思うことは自然です。

私にとって、

消えるとは

溶ける、境い目がなくなる、

目を閉じる、眠りにつく

消えたように生きたい。

いつも消えていたい。

というのは

しがみつく自分すら赦して

どろどろ湿った自分すら赦して

内側にいさせてあげることと

同じ。

重力すら呑み込んで

世界を内側から私が喰ってあげる。

消化されて昇華して、1つにして、

私にしてしまえばいい。

肉も精神も重さがある。

執着もこだわりも重さがある。

生の重さ。重力。

急に地球を感じます。

重たい私に。

ぜんぶ呑み込む女は、

女神は、

肉のドロめきを抱えながら

今日も地球をする。

私にとって

この肉で生きるとは

まさに地球活動です。

朝日いちか

お金を稼ぐというテーマを持っています。(稼ぎ方は私にはまだ語れません)

Mon, 13 Apr 2026 21:51:00 +0900

私の目の前に今ね。

『お金を稼ぐ』という

テーマがとんと置いてあります。

半年ほど

向かい合わせで座って

じーっと眺めてます。

じーっと、という言葉とは裏腹に

焦るし悩むしザワザワして

心臓をドキドキさせながら

過ごしてきました。

動いているけど

足のつかないプールで

バタバタ、

溺れているだけのような

徒労感を感じてましたね。

その間に(いいえ、その前から)

色々なことが起こっていましたよ。

退去命令の同意書がやってきたり、

水道・ガス・電気の停止の案内がきたり、

カードの督促の電話や訪問がきたり。

私は一人で住んでいるわけではなくて。

一緒に暮らす旦那さん(事実婚)と

相談して

諸々の方針などは決めています。

そのなかにあったのが

今も目の前にとんと置いてある

『お金を稼ぐ』という

私のテーマなんです。

雇用はされない方針になったので

私はこれから

自分でお金を生み出す力を

つけていく・・・というわけです。

近年のこの家の経済状況は、

先ほど挙げただけでも分かる通り

仕事に掛けた労力が

お給金として

確実に手元に来てもらわないと

困る、という状況です。

それは私はもちろん、

彼も当然、当然、承知の上です。

でも家は

『いちかはどんなに時間を掛けても

お金を生み出す力を

自分のなかに育てようとしなさい』

と、私を見守る方に舵をきった。

きってくれたんだよ。

私に掛けてくれたんですよ。先に。

なんにもないと思ってる私に。

投資です。信頼です。

すごい愛だなと、圧倒されました。

自分自身は

自分がボロボロになっても

お金を持ってこいと

自分に言ってたんです。

彼の姿勢は、願いは、

どれだけ私を愛して

どれだけ人生を信頼して

生まれたものなんだろうと。

それでですね。

私は雇用される気満々で

基本的には生きてきた人間だったので

生活費を稼ぐレベルで

自分でお金を発生させるような

この投資に応えられる

カラダが出来てないんですよ。

まず認めた。

私には今すぐ出来ないって。

現在地です。

だから、作り直さなきゃならないのね。

金を生み出すカラダに、です。

家事の仕方から変えましたよ。

ノートの時間が増えましたよ。

触れる動画の内容が変わりましたよ。

能動的な自分が、増えました。

今、このブログを立ち上げられて

記事を思うままに書けているのは

少しカラダが出来てきた証拠です。

今、私がやっているのは

体のなかにある感覚・本音と

外側に表示される言葉を

ミリ単位で一致させる挑戦です。

今まで一人でノートでやっていたことを

誰でも見れる場所でやってみる挑戦です。

変な所に立てたプライドも

カッコいいデキる私も

特にありません。いません。

熱を発生させる筋肉が

既にあること。

その力を内側に感じていくことに

集中するのです。

ブログは瞑想です。

ノートの先でもあり、わたしの底です。

教えられること

役立つ情報、ハウツー

即戦力になること

なんにもお出しできませんが

そのままの私を見せることはできると

今の私はそう思います。

なにもできないは、幻想です。

朝日いちか

社会と人の、お陰様の私。

Mon, 13 Apr 2026 20:00:00 +0900

気持ちのいい中身とは程遠い。

それが私。

細かく曖昧な感覚が海の中を漂う

砂のように広がっています。

人に話すことが苦手。遠慮しちゃう。

申し訳ないです。

この回遊する砂が言葉になるのに

付き合ってもらうことが。

きっと自分を受け入れることに使える

スペースなのにと。

だから私は人と話すときは

相手のおかげで話せてる。

頭の回転が速いとか

会話が上手、面白いって

言ってもらえることが多いのは

周りの人のお陰様。

その人が放った言葉を

ぐんぐん広げたり伸ばしたり

形を変えてもう一度、渡してみたり

再利用してる。

みんなが面白いんだよ、ほんとに☺️

面白いなって感じるから

面白い言葉に

そこからもっと生み直しが利く。

そんな、周りあっての私です。

そのポイントでね。

陰転・・・というのかな？

周りがいないと価値が成立しない私に

こじれてすねて行き着いてしまう

ことがあるのです。

気持ちのいい内側でなくなってしまうので

そういうときはノートに潜ります。

私の底から私を漂う無価値感を眺めます。

そうしているとね。

私のなかに、本当にね。

自分を下げなくても

地球、日本、地域

すべての社会に生きる人々に

感謝と敬意の念が息づいている。

そう。

自分を下げなくても。

周りを下げなくても。

また、上げなくても。

自然のまんまが丁度です。

まっすぐ縦と横で織り成しあって

私。あなた。社会。

みんな繋がっている。

迷惑を最近はお掛けしていて

申し訳ない気持ちになることが多い。

それすらきっと糸の流れ。

また還していきたい。

そのためにも、しばし休息を。

実家のふわふわを描いてみました🤭

朝日いちか

私の、名前のこと

Mon, 13 Apr 2026 11:34:43 +0900

朝日いちか

これが私の

このブログでのお名前。

下の「いちか」は本名に

ちなみました。

上の「朝日」は

ぱっと視界の開けるような感覚と

早朝の０(ゼロ)が始まるときの

爽やかな風と空気の潤いを

思い出すために。

名前を唱えるだけで

見るだけで

リフレッシュが起こる

在りたいように整う

そんな想いで名乗りました🌸

よかったら、よろしくね。

朝日いちか

私にとって「趣味＝こんなガラクタ」だった。光を当てる。表に出すと真実が輝く。

Sun, 12 Apr 2026 20:32:00 +0900

いちかです。

私の好きなことってなんだろう？と

ブログを書くにあたり、改めて思い浮かべた。

・ブログで学ぶこと

・YouTubeで学ぶこと

・ノートを書くこと

・ゲームをすること

ゲーム好き。

だけど、一生学ぶかゲームかどちらかしか

できないとしたらどっちを選ぶ？って

きかれたら・・・

私は圧倒的に学ぶです。

ノートは黒が好き♡

ノートも学びも大好き♡

人生かけてやりたいこと。

私の生きてる意味。笑

どんな学びかっていうと

ひたすら、自分の潜り方。

色んな人のいろんな言葉の使い方♡

テンポ、リズム、思考と感覚の繋げ方♡

それを観察して自分のものにするのが

楽しいのよ♪

ふふふー♪

なかなかね

新しい人の発信に飛び込むのが

ちょっとしたことなんだけど

面倒くさくて敬遠しがち

広げようと無理にしなくても

たまたま押したボタンから広がった

御縁、数しれず😂😂

趣味はこんな感じかなぁ♪

なんだこの程度の趣味！って正直、思ってた。

でも、こうして

ブログという形で書いてみると

不思議だ。

ちゃんと価値あるひと粒に感じたの。

きっと放ったからだな。外に。

真っ直ぐこれが好き！って気持ちいい。

好きって言い放つ、価値ある趣味を

私は持っているんだな。

あなたの中にもホコリをかぶった

割をくってる趣味がある？

私ももっと棚卸しを進めよっと♪

読んでくれてありがとね✨️またね♡

朝日いちか

はじめまして

Sun, 12 Apr 2026 15:31:50 +0900

いちかです。どうも、はじめまして。

出会ってくださってありがとう。

久しぶりに文章を書こうかなと思い、

Amebaアカウントを作ってみました。

スマホを手にして、しばし沈黙。

驚きました。言葉がぜんぜん出てこない。笑

こんなに私、

文章書けなかったっけ・・・？

「私には何も無いな。なくなっちゃったな。」

「いや、そもそも元から何も持っていなかったか。」

そんな後ろ向きな幻想に耽っていた時間が、

じわじわと、

本当に何もかもを無くしてしまったのか・・・？

失うものなんてもう何もないと思って

始めたはずなのに、おかしいなぁ。

いざ外に向けて何かを始めるとなったら

こんなに自分を守ろうとする。

不安。ザワザワした感覚。

誰が見ても分かるように分かりやすく書かなくちゃ、という微妙な、若干のストレス（笑）

やっぱやめようかな？なんて思いつつ、

モノは試し。

つづけてみます。

なんだかカチコチした文章になっちゃった〜😂

朝日いちか