不妊治療の末...妊娠。

二人目妊娠

Thu, 09 Mar 2017 22:23:43 +0900

息子が一歳2カ月。生理再開して二週目。
二人目の妊娠が発覚。
予定外。
予定では、私が春から働きある程度お金に余裕ができてから四歳くらいあけて妊娠する予定だった。
今息子も乳離れして、よく食べよく寝るし私もだいぶ楽になったところ。
そもそも不妊体質だった私がすぐ妊娠なんかできるわけない。甘かった。
二回のうちの一回の仲良しで当たり。
体質かわったのかな。
本当は喜ぶところだけど、とにかくうちには金がない。車も二台買ってしまったし。
このままでは貯金が底につくのは時間の問題。
短期でバイトを探そうか、だけどそもそも妊婦を雇う会社などあるのか。
無計画な自分に反省。
こんな親の事情で望まれない我が子がかわいそう。
流産してないかとか間違いじゃないかとか最低なことばかり考えてしまう。
ほんと最低だ。
旦那はいたって楽天的。
あと、私は産後鬱がすごくてそれも怖い。
寝れない。泣き止まない。泣くほど痛いおっぱい。
とにかくノイローゼになってた。
あんな状態で上の子も育てられるのか。
そもそも私は育児がむいてないんじゃないのか。
不安しかない。
は～毎日暗い。

10ヶ月

Fri, 06 Nov 2015 13:00:16 +0900

臨月突入(*^^*)
昨日検診いったら、
順調だよー赤ちゃんの頭もだいぶ下がってるよー。てゆわれたけど、
頭下がってるのは大丈夫なのか。
まだ予定日まで一ヶ月近くあるのに。
先生は、帝王切開の確率もぐっとさがるし、
産みやすいからいんだよーってゆうから少し安心した。
のせいか、最近無茶苦茶トイレ近い(T_T)
初期には比にならんくらい、夜中何回も目が覚めるし、
出かけたら何回トイレ行くことか。
友達んち行ってもトイレ借りすぎてなんか悪いな（笑）
旦那にはまたトイレー^_^;？てゆわれるし。
で、足がめちゃくちゃ浮腫む。
像みたい(T_T)
最近胎動もすごい。痛くてうずくまるくらい。元気なのはいんだけど～もっと手加減してくれー(T_T)
どんな元気な赤ちゃんが産まれてくるんやろか（笑）

妊娠してから
突発的に高熱出て緊急外来行ったり、数日下痢したり、便秘になったり、眠たかったり、偏食とか色々体験したなー。
妊娠ってただお腹が大きくなるだけやないんやなーて思った。
でも私は悪阻もなかったし、切迫気味でもなかったしまだマシなほうなんやろうな。

出産は怖いけど、
約10ヶ月間、守ってきた命。
会えるの楽しみだな。
頑張るぞー(^o^)/

チャイルドシートはこれにした。
回転がよかったから。

旦那ママが買ってくれた。
ありがたい(^o^)/

愚痴

Sun, 13 Sep 2015 23:30:05 +0900

イライラ。
最近旦那にイラつく。
もうだめかも。
飲みに行って迎えはいつも私。
この前なんて朝方4時。
私次の日仕事なのに。
ただでさえ妊娠中期に入って身体しんどいのに。
で、今日も飲みいってる。
夕方6時にもうちょいって言ってこの時間になっても連絡こず。
で飲み過ぎた翌日はたいがい仕事休む。
私なんてこんな体でもどんなにしんどくても休まないのに。
ま、時間も短いし仕事内容も楽かもしれないけど。
そろそろ体がしんどい。

そして私が仕事辞めたら家計は赤字。
どんなに計算しても旦那の給料じゃ生活できない。
でも産後しばらくは働けないし私。
旦那は転職して一年近くたつけど、まだ正社員になれず給料少なく、ボーナスもなしに近い。
やのに危機感なく休むし。
ほんとにストレス。
預金もびひたるもんしかない。
どうしよー。みんなどうやってるんだろー。
やのに奴は、ちゃっかり小遣い三万にビール毎日4本以上、たばこ1日1箱。小遣いとは別。ガソリンも。節約できないし。
ただでさえ奴には独身時代からの毎月三万の支払いがあるのに。
もう泣きたい。
毎日毎日朝から晩までこんなことばっか考えてる。いらいらで爆発しそう。
こんな母でごめんね。べびちゃん、、。

せっかく妊娠できたのに、
こどもにふびんな思いだけはさせたくない。

結婚相手ほんとまちがったかな。

今だから言えること

Thu, 13 Aug 2015 16:40:09 +0900

妊娠7ヶ月。
初期は出血やらで流産止めとかの薬飲んでてなかなか落ちつかなくて不安だったけど、よおやく安心できるようになったかな。

妊娠できるまで、、
避妊やめて1年ちょっと。
妊活始めて10ヶ月。
病院で治療（タイミング）始めて半年。
望めばすぐ出来ると思ってたから、そりゃもう長かったー。
基礎体温に一喜一憂し、リセットのたびこの世の終わりばりにショックをうけて1人で大泣きし（笑）、そりゃもう辛かった。

気が狂うようにほんと色んなこと試した。
よもぎ蒸し、足湯、布ナプキン、タンポポ茶、ルイボスティー、腹巻き、お灸、排卵検査薬、子宝石、木村さん待ち受け（笑）その他もろもろ

体を冷やすのが1番ダメみたいやから、
大好物のコーヒーも極力我慢して、
冷たい飲み物も控えて、
他にも冷やさないためにいろんなこと試して、痛い注射も耐えたし、クソまず漢方だって毎日飲んだし、行きたくない病院だって予定があっても時間ずらしてまで毎週かかさず行った。
タイミングだって正直つらかった。
疲れてそんな気分になれない旦那を必死に必死に機嫌とって、お願いして、なんとかできて安心しても、

容赦無くくる生理。
やってきた努力がこれですべて水の泡。毎月そのくりかえし。
どんなに努力したってお金かけたって報われない。
いつか絶対、、って自分に言い聞かせたけどそんなの保証なんてない。
この先、一生授かれないかもしれない。
もしかしたら自分が授かることが出来ない体なのかもしれない。
だったら離婚してあげないと旦那がかわいそうやな、とか元々相性があわないのかも...とか勝手に離婚を本気で考えたりもした。
この先一生、子供のいない2人生活なんて考えられなかった。
本当に本当にきつかった。
なんで私だけこんな思いしないといけないのかなって。
人一倍、子供がほしいって気持ちがあったから余計にかな。

でも、やっぱりこれって普通の悩みとちがって経験してない人にこんなこと言ってもきっと困るだろうな、て思ってたからここまで深刻に悩んでることは誰にも言えなかった。
友達にも家族にも旦那にも。

でも、なにげに気にかけてくれる友達が結構いてくれてそれがなんか救いだったな、私は。
旦那だって生理近づくたびに気にしてたみたいだけど、生理くるたび、生理きちゃったー。また次頑張ろうな！て笑顔で話した。自分の気持ちを押し付けて彼にプレッシャーをかけたくなかったから。
だからいつも1人でひっそり泣いていた。

本当にね、
真っ暗でゴールの見えないトンネルをただ1人ぼっちでつっ走ってるみたいだった。
それはもうここに書ききれない程辛かったけど、世の中には不妊においてもっと苦しい思いをしてる方もいるもんね。一回に何十万ものお金がかかる高度医療を何回やっても授からない人や結局、何年たっても出来ず年齢的に諦めないといけない人。不育症で毎回流産する人。他にもたくさんある。調べてわかったことは想像以上に沢山あった。だから私ごときがこんなこと言っちゃだめなんだけど。

今、冷静になれば私はほんとに狂ってたなと思う（笑）
旦那と結婚したのに、子供もことばっかり考えて、、子供なんて授かりもんなんだから焦って作るようなものじゃないのにね。
プレッシャーかけたつもりはないけどやっぱ旦那はプレッシャー感じてたみたいで、なんであの時もっと冷静になれんかったんやろう、、と反省。

きっとこの期間は大事な期間だったのかなぁ。
母親になるための私への試練？
そう思うと少し前向きになれる気がする。
これほどの思いをしたから
新しい命を大事に大事にしていきたいと思う。
まだ出産するまで安心できんけど。
どうかどうか健康に無事産まれてくれますように。

そして同じように悩んでる方たちも授かってほしいなって心から思う。

胎動

Thu, 16 Jul 2015 00:01:17 +0900

明日で20週突入。
お腹がポコポコ。
最近胎動がすごい。
たまに、うっ！てなる（笑）

明日は検診。
旦那たま有給勝手にとって、
俺も一緒に病院行くー！て。
まぁただ休みたいだけやろうけど。。
最近ベビおベビおーって嬉しそうにいよる。
ベビおってゆうのは私たちが決めた胎児ネーム（笑）
まだ性別わからんときに旦那はベビ子ーて話かけて私はベビおーていよった。
私の予想的中やな。
産まれてからも可愛がってくれるといーな。

はー明日一ヶ月ぶりに赤ちゃん見れるー。
たのしみー。
元気でありますように。

エコー

Sun, 21 Jun 2015 20:12:18 +0900

4Dのエコー写真。
顔に手をあててるけど、
顔ははっきり見えて、エコー写真なのに
めちゃくちゃ可愛いー。
鼻筋がとおって綺麗な顔立ちやねってはやから旦那と親バカ炸裂（笑）
でも旦那の寝顔にそっくり。
だから余計に愛おしい。
私より旦那の方が顔立ちいいから旦那に似るといーな（笑）
はやく会いたい。

性別。

Sun, 21 Jun 2015 19:52:08 +0900

妊娠五ヶ月になりました。
性別は男の子。

旦那は妊娠する前から女の子を切望しており、女の子じゃないと嫌ー！とか言ってた。
それに私はイライラしていた。
性別なんて選べないのに、、。

だけどそんな私も実は女の子を強く望んでいた。男の子はやんちゃであまり好きじゃないから。実際、甥っ子が三人いるけど、悪いしゆうことはきかないしで、最低だけど可愛いと思ったことがない。
反対に姪っ子は中学生になった今でも溺愛していて、やっぱり女の子は可愛いし、将来的にも女の子がいいなって、、。
自分が三姉妹で育ったのもあって、勝手に自分は女の子を育てるんだって昔から思い望んでいた。
両家の親も女の子がええーってゆうし、我が家の母にいたっては、冗談だけど
女じゃないとみんよ！て言ってた。
女の子を願うあまりお腹の子が女の子！て思いこんでいた。

だから先生の一言はショックで言葉にならなかった。
旦那や親たちはどう思うだろう。がっかりするかな。そんなきもちもあった。

親に泣きながら報告してしまって、
あんたがそんなこというてどうすん！
男でも女でも健康に産まれたらそれでええ！
て言われた。
旦那も、
そんなこというな！お腹の子がかわいそうだろ！せっかく出来たんだからって怒られた。

怒れて当然。私は最低だ。
このブログを読みかえすと自分がどれだけ不妊に悩み、
いつ授かるかわからない不安がどれだけ辛かったのか思い出した。
作ろうとしてやっと出来た子なのに、いざ希望の性別じゃなかったからあーやこーや。ゆうのはちがうよね。
そう思うとお腹の子に申し訳なくてまた泣けてきた。

授かっただけで感謝しないといけない。
この子が私たちのもとにきてくれたことだけで感謝しないといけない。
私はどうかしていた。
こんなお母さんでごめんね。

男や女じゃない！
今確かに私のお腹の中で一生懸命生きようとしているこの子を全力で守り、愛そうと思う。

ポカポカ日和。

Sun, 22 Mar 2015 19:59:44 +0900

あーなんかちょっと生理前の生理痛のかんじが(T_T)
こうなったら大抵数日後には生理くるー>_<

生理予定は一応木曜。
あー今回は期待してないけどねー。
タイミングばっちりだったからもしかしたら、、て思っちゃう。

今日は大学の友達集まって女子会。
今年1月に結婚した友達が妊活始めたみたい。
旦那が性欲強いらしくて毎日エッチしてるらしい。
羨ましい。
すぐ出来るだろうな。
私なんて今回二回のみ(T_T)
いよいよ私より後に結婚した子が妊娠する時がきそうだな。
あーさすがにヘコみそう>_<

最近彼氏いない子が彼氏できてきたし
歳が歳だからトントン結婚してすぐ妊娠するんだろうな。とか、
できちゃった婚するかなーと思うと
焦るわー（ ; ; ）
結局私だけ授からないのかなーて。
こんなこと考え出したらキリがないけど。

私たちのもとにもベビさんが授かる時がくるのかな。
信じて頑張るしかない。

一安心

Thu, 19 Mar 2015 10:44:05 +0900

今日ね、病院行ったら
排卵してるってー(^.^)
体温の上がりが遅かったから不安だったけどこれくらいなら大丈夫って。
やっぱり排卵してたんだ。ってつぶやく先生に、しっかりしてくれーて思ったけど、、。
よかった、よかった、て喜ぶ私に先生に最終的にどうなるかだけどね。て言われた。
確かに、、。
妊娠したくらいに喜んでたけど、ただ排卵しただけだからね。
これから私には恐怖の生理さんが待ってるだから！
期待するのは辞めよう。
で、気付いたのは排卵検査薬私にはすごい合ってる。
今回も陽性でて2日後に排卵だったみたいだし。
検査薬してなかったらタイミングとってなかったし。
大量買いしよ（≧∇≦）

やけくそ

Wed, 18 Mar 2015 00:00:23 +0900

D25
今日やっと高温？
旦那が夜勤で一回30分くらい起きて
その後4時間くらいしか寝てないから
あまり参考にならない。
今回はすでにあきらめてる。
D20の先週、卵胞チェックで全然成長してないって言われたから今更排卵してないやろうし。この先こんな遅れて排卵するとも考えにくい。
二回しか仲良ししてないし。
もう今回は無理だと諦めたら結構やけくそ。
もう気が狂ったかのように細かいことを気にして私ですが、甘いもの食べまくり、冷たいものがぶ飲み、コーヒー、素足。
少し前の私じゃ考えられない行動。
あーやけくそ。
ま、でもなんにも気にしないっていいね。

今までにないすごいのびおりが出たから1%くらいは期待してるけど（笑）
ま、99％無理よね。
無排卵の場合、生理っていつくるのだろう？
早いこと次進みたいから生理様よこい！

今日は旦那様夜勤なので、前の会社の仲良しバァバとディナー(^.^)
大人の友達はすごい色々と勉強になる。
食後にティラミスとコーヒーd(^_^o)
美味しかった。