きっかけはヴィジュアル系バンドの歌で。

たまにリストカットをする意味は？と聞かれる。

そんなものは、8年もしてればいつの間にか失くしてる。最初の頃は、血を見れば安心するとか落ち着くとか、在り来りで立派な理由があった。

でも時が経つにつれて、リストカットが立派な癖になって、ただただ衝動に駆られて、切るだけになった。勿論根底には落ち着くという理由があるのだけれど。

本当に意味なんてないよね。

気持ち悪いと思われてもいいし、笑われてもどうでもいい。不愉快だと思われたってどうでもいい。

意味がないのに何故切るのかは、人が記憶を失っても服を着られるように、リストカットが癖づいてるからだ。記憶を失ってもリストカットするのかは分からないが、とりあえず、依存というよりかは、立派な癖だ。癖に意味はない。

将来困るとか言われても僕は辞めないし、

辞めた方がいいのかなと悩んでる人に僕は辞めなよとは言わないと決めている。

4年前は高校生ですね。

まぁ高校なんて1年生からほとんど通っておらず、ド金髪のピアスまみれでした。

そしてV系のおじちゃんたちを追いかけてました

それはさておき。

高校序盤は35kg〜37kgを行き来してました。

何故か精神科病院に入院すると、拒食モードになるっていう。その前は(中学)下剤＆嘔吐でした。

(下剤嘔吐モード時は、42kgくらい。やはり何もしない拒食って痩せる……)

.

ある日、拒食モードがプツン！と切れました。

確か…17歳くらい？忘れてしまったけど。

理由は分かりません。何かスイッチが入ったように、覚醒したかのように、過食が始まりました。

一応、吐いてたんですけど、吐ききれてなくて、徐々に太りだしました。

そして、実家に帰らされて、実家は平屋なので、トイレとリビングが隣室状態。そりゃ吐けない。

気にしない人もいるだろうけど、自分は気にしてしまう。

で、結局今、この体重🤷‍♀️

泣きたくなる。アホくさい。

少し前は64kgだったから、少しは痩せたけど…。

1番苦しいのは、ガリガリに痩せていて、可愛い可愛いって言われてた時期を思い出してしまうこと。特に入院中いろんなひとにちやほやされたのに、いまこのデブスとなりゃ、言われない…。

(ほんとにキモくてごめんなさい。でも事実なんです😭)

そんな醜い気持ちを持ってしまえば最後。

過食したら吐けない、でも極端な性格を持ってるから断食する、で、少しは続いても、爆発して食べてしまうの繰り返し。運動はできても、すぐお腹減ってしまうから、食べてしまう。

自分の場合、空腹だと眠剤すら効かないから、どうしても食べてしまう。寝ながら食べてる始末。(起きたら周りがゴミだらけ)

あー、食から一生逃れられないのかなって思うと4にたくなる。4ねないしな。

いっそのこと、断食したら餓死して死ねる、と考え込んで死のうか……なんてね☆←届かぬ思い

とりあえず。昔は体重記録を載せていたblogでしたが、ただの愚痴blogにしようとおもいます。

そうじゃないとやってらんねー

また更新始めるのでよろしくお願いいたします(＞人＜;)

私は新年早々38℃の熱を出しました。

ロキソニン3錠飲みつづけて速攻治しました。

そしてお食事

とにかく寿司が多かったです。

めちゃくちゃ食べました。

スシローからちょっとイイトコの寿司屋まで。

あとはオードブル、手作り肉巻(？)、いろいろ。

とても美味しかったです。

今年は、目標を叶えること。

あと病気をいいわけにせず高校卒業する。

そして私は思う。やはり痩せたいと。

痩せている姿は綺麗。

とにかく、痩せている姿は良い。

でも今年は過食嘔吐無しで痩せたいです。

そしてダイエットで情緒不安定ならないように。

病気で痩せないように。

明日の朝測定し始めます。

新年早々ダイエット宣言。

またブログで記録つけます。

健康的に痩せることを目的に頑張ります。

今年もよろしくお願いします。世界よ。

今日食べたもの。午後も食べようと思ったんですけど、食欲がなくなりました。(理由有り)このなかで美味しかったのがガストのまぐろゆっけ。あとここ数日吐いてません。

【以下摂食障害関係ないので興味無い人は読まなくて良いです】

食欲がなくなった理由…

土曜日、受診日だったんですけど、主治医に会えませんでした。理由は、主治医の体調不良。朝は来たけど、嘔吐して帰宅したらしい。

しょうがない。しかしそれを知った私は数億年ぶり(大袈裟)、大袈裟ですが、本当に久しぶりにパニック発作を起こしました。しかも人前で。

泣き叫びながらペットボトルを投げつけて、暴れてしまいました…。

どんだけ依存してるんだ…、そう思いました。

これだけ依存していると、逆につらい。

主治医に病まされている。そういうことになる。

29日また受診日で、その日までに良くなっていることを祈ればいいのに、不安で不安でしょうがないです。

主治医に依存するとほんと辛いです。

でも楽しいときはほんと幸せです。

パニック発作おこるくらいしんどいです。

最近、リスト癖が再発しました。

もう13歳からリスカ癖があり、一番ヤバイ時で、診察に行くたびに主治医に縫ってもらっていたり、救急車で運ばれて外科で縫ってもらっていた時がありました。

注射治療と長期入院で落ち着いたと思いきや、

最近再発しました。なぜこんなにも、リスカはやめられないんでしょうか。

手首の表側は傷でふにゃふにゃになり、刃が通らないので、今は裏側や腕を切ります。

主治医は「生きてさえいればいい」と言うので、

浅ければ切るのを止めません。優しい医者ですね。深ければ別ですけど。

カミソリを捨てても、結局数百円あれば買ってしまいます。この執着心はやはり病気。

主治医が「病気」というし。

切りたくてたまりません。

痩せたくてたまらないのと一緒で。

ブログを書くことにより欲求が満たされるなら

よいことだと思いますが、どうなんでしょう。