ふたり同じ気持ちに拘らなくてよくなった

同じ方がまあ、安心するけど

幹が同じなら枝は別れてても大丈夫、同じ木だからと

言い聞かせ呪いつくす

煙草が空気に変わった

私は大人になった？

泣かなくなった不安で死にたくなくなった

薬のおかげ？

今が幸せなのかもしれないけど、自分が消滅した

惑星が無くなったくらいどうだっていい？

いい、かな

あのキラキラ光る水槽にはきっとひかりはなくて、闇が広がってるのかと思っても、たぶんただの現

薄暗い空間で光のフリしてるあなたにわたし恋してるよ一緒に死のう

その赤じゃ足りないくらい痛いのかな

君に鈍感 

血は何mLあれば足りますか

これだけ貯めたのですが、

まだまだ足りませんか

程遠いですか

どうしたらあなたのことが

全部がわかりますか

まだまだそんな顔させてしまう

2人きりで

誰にも邪魔されずに

2人だけの世界で

どうかどうか

幸せに暮らして

この人生では叶うことのない日々を

たった2人でも心に涙溢れる日々を

あなた以外何もいらないと錯覚し続けて私

今の私たち

元気？と声もかけられない

心の内で話しかけても、返ってこない

そちらの胸の内はどうなっていますか

私に話しかけてくれていますか

それなら私はたぶん、たぶんだけど元気です

私たちのことかと思った

何度やり直しても同じ結末

はじめの幸せはずっとはじめのままで

おわりの死はいつまで経っても死んだまま

終わりそうな物語にしかどうしてもできなかった

最低な序章から後味の悪い結末

お互いに弔い合おうこの最悪最高な恋

ワインのみながら

忘れたい

もうわからない

一生わかり合えない寝息が隣にいる

鬱陶しいくらい純粋

それぞれの家に帰された薬をみてあなたは

どんな風に怒るの呆れるの

嫌われたくないのに嫌われるようなことをするわたしは何年経っても怯えている

手首は切らなかった

だって明日プールに行くもん

ご褒美で連れてってもらう約束

テキーラ10杯 のんだ寝、ねぇ、

あーーーー何時におきるのかな

色んなルールがある中で無理矢理にでも復活しなくてはいけなくて

そうなった途端大人しくなってた目眩動悸もまたするようになりました

そっちは復活しなくてええんよ

身体は正直だなぁﾄﾞｩﾌﾌ

なんて私の中にいるきもいおっさんが出てきました

仕事に行かなくていいってだけでほんの少し楽になった

１ヶ月で復活する予定だったけど多分無理だなあって思いながら過ごした7月

薬の効果はよくわかんないし夜は寝れない昼間は眠いなのに寝れない

最近悪夢をよく見る

不安に思うとこがそのまま夢にでる

昔の傷が夢でまた傷を増やす

１ヶ月休職をのばしてもらい最近やっと、少しだけ元気な日がある

何がなんでも今度こそ復活しないとクビになる、おかねない

新たな症状も出ていて、

人混み、電車、1人、逃げ場がないところ、風の音、水の音、他人の笑い声と視線

が怖い

私の地獄をわかって欲しい理解してほしいという思考が止まらなくて気持ち悪い

新しい薬は身体にあってるのか昼間から活動できるようになった

うれしいはず

自分じゃないみたい

元気すぎて怖い

なんでもできそう

あーーーいまのもくひょうは

じぶんを傷つけないこと

絆創膏に頼らないこと

今でも(いまだから？)全然死にたい

全然消えたい

かなしい

急な飲み会

急な現実

急な思いつき

急かされる判断

いつもいつも幻想と小さな絵本と涙に溺れる心臓を抱いてきた私に押しかけてきた感情たち

焦りと本音、若さと建前、どうしても思考と沈みを止められない

不自由な自由が心地よかったと思い出した

憧れを諦めきれなかった

どうしようもなく太陽に近づきたかった

正しく導いてくれると信じたかっただけ

それを壊したかったのか夢見たかったのかは未だにわからない

ただ、陽がとっくに沈んでいたことに幸運を感じた私は確実に成長をしていた

太陽が全ての物語なのかもしれない

でももう、必要ない

陽射しの指す方へ

今はこれからはあの時から進まなくてもいい

月の光が自然と照らしてくれる

答え合わせはいらない

ぽかぽかとした暖かさは、その大きな存在が独り占めしているものじゃない  ただ思い込みの中で勝手に大きくしてしまったのは間違いなく私だった

あのときが全て壊れてくれて良かった、 消す勇気を私が今持てていることに煌めきが跳ね返されてほしい

確かめてみたかった

それはもう消滅した惑星のこと

25歳には脆すぎる砂山が踏み潰され  農薬を撒いたものはなんでこんなにも甘ったるいのだろう

味見するまでもない

毒を誤魔化す致死量の砂糖の甘さは、罠のような麻酔で ああそれはもう私には効果ない

本当は少しだけ信じたかった

でも毒はいつものように毒のままで

騙されるわけが無い暖かさに満ちた私がいて

それでも少しでもクラっときてしまったのは

間違いなく何も変わっていない変わろうともしない針が存在していたから

こんなに感情があっても

結局離れなければ何も気づけない私は

この寒い冬に

一度

手放してしまう

手に入れられることはもうないかもしれない

未来なんて壊れて消し去った

かもしれない

それでも太陽の影と月の光で照らし続けてくれる羊を

私はどうしていいか

ただひたすらに愛していいか

自信が無い

終わろうとする時間と終わらせない理性と終わるしかない本能

微かな色を残したまま終い続けるその図太さは嘘の優しさは本当の優しさは置き場を無くしてる収集させる時期でもない

少しの指ハートを伝わらぬように伝えたい

この想いは誰にも許可されない

どうしてかどうしても必ず視界がぼやけてしまう

酔いに好い悪に割られてかけがえのなさを傷つきながら守っていくと誓うその意思は恋いに加えた愛だと信に確かめる

成長しきれない精神は56kgの角砂糖の中、26cm

のくまのぬいぐるみと共に溺れ沈んで溶け初めている

液体化を誰かが停止した

ふわふわのわたあめで包み込んでくれたのは紛れもなくティースプーンで自我は角砂糖にあって感情は未だ沈んでいる

溺れていない

私の意識で沈んでいる

この安心感を大切に慎重に愛おしく育てなければならないことは鈍感な傷を持っていてもわかりきっている

それが傷の為でもあり角砂糖の為でもあり更に深い傷の為でもある そう感情で理解しなければならない

疑いしかない私に疑いなく寄り添う甘い黒羊は穴だらけの身体を厚く埋め脆さを失ったと錯覚させてくれる

それでも間違いばかりを避けてしまう私は正しさも曖昧さも苦さも踏み避けて出来上がった喉が妬けるほど甘いコーヒーを飲み干すことを繰り返す

すり減っていく角砂糖を愛おしく抱きかかえてもそれに意味は鳴く全ての疑の矢印を自分に向けたくなる弱さにはもうひれ伏していくことしか知らないこの先はまだわからない

わかりきった味を何度も求めてしまうのは及第点の可愛さを満点以上にしてしまうアラビア語の愛情のせいで嘘のせいで優しさのせいでそのおかげで私は今日も、生かされてる