いい方法をあみだしたひとがいた。

AとBをすることによって得られるメリットとデメリットをあげて、

メリットが多いほうに決めるというもの。

そのときはなるほど！！

それは、いいアイデアだ！！

なんて興奮したものだ。で、実際に使ってみた。

が、実際にはうまくいい決定ができなかった。

今回は失敗したけど、哲学者が考えた方法で

自分の身の回りのごたごたにカタをつけられるなら

（すっきりできるなら）

哲学をもっと知りたい。

でもほんとはね、クラブなんか行って酔っぱらって踊ってるほうが

ストレス解消になって精神衛生にいいことを知っているんだ。

友人の言葉を真に受けて、

女は男にお金を求め、男は女にセックスを求める。

だから、若くないと女は価値がない、貧乏な男は価値がない、

っていうきつい考えが頭の中を巡った。

こんな考えがするりと頭に入ってきちゃうのは年上の男性としか付き合ったことがないのがいけないのかも。

今のカナダ人の彼にも、

今はいいけど、年取ったらもらってくれる人いないよ？

君のすべてを受け止められる男なんて、自分以外いないよ。

普通の男だったら君のこと知ったらすぐ別れるよ。

ってなこと言われた。

そうかもしれないけどさぁ～、なんか自分を情けなく思った。

私って基本的に依存して生きているんだ、

男の人からしたらそういう扱いなんだ、

あーさみしい。

いつも別れ話っていつもうまくできないし、

いつも男性にコントロールされていたような気がする。

そんな状況に安心していたし満足していたけど、

これってなめられて生きていくってこと前提の関係だって気付いた。

だからって、男性不信になるのは子供っぽいとは思う。

だって自分がしてきた恋愛がそんなんなんだもん。

もう考えても疲れるから、

突然だけど、とりあえず、ハルノレイチャールズに合掌しておきます。

尊敬。

ハルノレイチャールズこと春乃れぃ氏は、

年を重ねてももてている。（年を重ねても男の心をわしづかみしてるとこを尊敬！もてりゃあーいいってもんじゃない、大事なのは、質だ、愛の質だ）

そんでもって経済的にもまわってる。

そんな風になりたい。

男性不信とかタイトル打ってみたけど、やっぱりいま彼は普通にかなり

I love you

なんだなーこれが。

内容は私との贅沢三昧の生活のせいで借金をし、今でも５０万円の借金がある、というないようのもの。

メールを読んだ時には自分の気の利かなさと金銭感覚のマヒ加減にあきれ、

またどこまでもトコトン優しかった彼に借金を負わせてしまった自分を恥じた。

返信メールには上記の気持ちを伝え、返済を手伝う、と宣言した。

が、その後、１週間返信がなく、不審に思った。

このメールの内容は本当なのかと。

結局私の返信の１０日後、元彼Sからの返信をもらった。

返せる額だけどいっしょに目標を持って返していこう。

だって。

たしかに、私は贅沢させてもらったけど、この借金は私だけが原因じゃないことをしっている。

だから、心がスーッと離れた。

借金をしているのに新車を去年の１０月に買い、年末年始にはJALのエクゼクティブクラスでスペインに遊びに行っている。

このお金の使い方をしている人に私は申し訳なさを感じることができない。

友人に相談したところ、税金対策にお金をたくさん使う人もいるということを教わった。

彼女いわく、私の元彼は若いオンナノコとセックスし続けたいがためにお金をちらつかせる浅はかなお金を持っているオヤジ、だって。

きつい！

と心の中で思ったけど、客観的に見るとそういうふうにみえるんだ、と教えてもらった。

そんなふうに思ってなかったけど、そういう風に見えるんだね。

学習学習。

今となっては彼のメールの何が本当で何が嘘かなんてわからないけど、この件をきっかけに私に未練を持ち続けている彼への情が溶けて消えた。

日本に帰った時にお金の話をされたら？

残酷なようだけど、弁護士に相談します。

ひーっ。

この考えっていいんだかわかんないけど、とにかく一つの恋愛の終わりの話でした！

差出人は例の日本の元彼S。

彼はメールの中でわたしに贅沢をさせるために借金をし、今でも５０万円の借金をあいている、と言っていた。

私は心底この報告に驚き、自分に対する怒りと謝罪と帰国後に返済を手伝うことを申し出た。

しかし、その後一週間経つが返信がない。

単に忙しいだけかもしれないけど、ちょっと心配。

これって、わたしの気を引く最後の手段なんじゃないかと。。。

つまり、嘘。

その可能性、十分ある。

なぜなら、Sは年末にスペイン・パリに旅行に出かけているし新車を昨年１０月に購入している。

こんなぜいたくするのに借金っておかしいよね？

てゆーか、これで借金つくってるんならS自身の金銭感覚の問題だよん。

真相はわからないけど、こんなことがありました。

でも何気にもう二度とメールもらいたくないな。

重いんだよね。

最近は新着メールありの通知を見ると少し憂鬱になる。

あー、早く忘れたい。

Dへ

あなたとわたしの出会いは誰に話してもたのしんでもらえてすてきだよね！

あなたは現在進行中だけど、すでにすごーく感謝しているよ。

あなたのピュアラブに心を打たれました。

カナダ人にとってもイケメンでモテモテのあなたが私に一途になってくれたところに驚きました。

これってあなたの性質なんだろうけど、わたしからしたらすごく新鮮で素敵に映ったの。

セックスはほんとおおにメイク・ラブだとしていて神聖視している。

無駄な安いセックスなんていないし、おもちゃも興味ない、浮気なんてありえないとおもっている。

正直、あなたとの関係は３カ月くらい楽しんで終わりにしようと思っていたんだけど、あなたの愛情の深さにすでにどっぷりつかってしまって心地よいから抜け出せない。

セフレをきったのはあなたの私の浮気を心配した時の目に心を奪われたから。

あの目をみたら、悪いと思わずにはいられなかった。

もういい加減な関係を持ったりしないよ。

あなたのビジネスが成功して望み通りお金持ちになることをこころより期待しています。

だけどね、お金持ちにならなくてもDはいまのままで超最高の彼氏だよ。

こんなビックな愛情を与えてくれてありがとう。

しわができてイケメン度が下がっても愛しているよ。

神経質にならずにもっと気楽に生活できたらもっと幸せだとおもうんだけどどうかな？

３時間後に会おうね！

今日はわたし体調悪いからセックスなしでよろしく。

ゆり

Hへ

あなたとのセックスはいつも楽しかった。

１８０を超える長身に厚い胸板、アイルランド系カナダ人でけあって超イケメン。

ルックスと体格だけでいつもハッピーにさせてくれてありがとう。

わたしにとって初めてのカナダ人男性で素敵な思い出をたくさんくれたね、ありがとう。

ホッケー、バスケ、サウンド　オブ　ミュージック、郊外にあるあなたの故郷に連れ出して楽しい時間をくれてありがとう。

おいしいごはんとたくさんのビールもありがとう。

あなたが最初のカナダ人でよかった。

カナダ人の典型的な趣味やライフスタイルを教えてくれてすごく文化理解に役立ったよ。

あなたが奥さんと離婚した時にはかなりおどろきました。

わたしは妻帯者だから付き合っていたところもあったんだよ？

真剣になるなんておもってもみなかった。

わたしは今彼を処分する気はないの。だから、もう「I love you」は言わないで。

もう会わなくなっちゃうのはしょうがないけど、すごくさみしいよ。

次の恋愛・旅・人生を楽しんでね。

Hはもう迷える子羊じゃないよ。

もう日本語を習いに大学に行く必要もないよ。

あ、でもいま彼に買ってもらったカーディガンを返してもらいに一度会わなきゃね。

そのときもさよならは言えないだろうけど、とにかくもうセックスはしないから。

もうただの友達。

いままでありがとう。

次の彼女が私のともだちでありませんように。。。

ゆり

Sへ

　まず、ごめんなさい。年末バンクーバーに来てくれたのに私はトロントにいました。

はっきりと「さよなら」も言わずに自然消滅しちゃってごめんなさい。

わかれたのにこんなに謝るのはいつもSにお世話になっていたし、たくさんの愛情をもらっていたから。

いっつもわたしのしたいようにさせてくれてありがとう。

わがままですぐに機嫌が悪くなって、ときにはぶったこともあるよね、ごめんなさい。

たくさんの海外旅行や新しい経験をさせてくれてありがとう。

いつも私のことを気遣ってくれてありがとう。

Sは私にとってはじめて心がやすまる人でした。

両親よりも甘えさせてくれる人でした。

Sはわたしがいなくても平気だろうし、これからの人生もうまくやっていくだろうけど、傷つけてごめんなさい。

Sにもらったような愛情をほかの人に注げるような女性になりたいです。

またね、きっと日本で会う日まで。

ゆり

どこでもけっこうそうだと思うんだけど、日本人女性の生徒さんが多い。

カナダで暮らしていると言葉の問題があって本音で今感じていることを正確に自分の言葉で表現できないことが多々ある。

そんなとき、日本人女性の友達ってかなり重宝する。

うんうん、って聞いてくれているだけでこっちのこころの怒りや悲しみが

トローンって溶けていくんだもん。

だけど、ほとんどの場合、彼女たちとはつるまない。

だって今カナダにいるんだもん！

女友達といるとリラックスできるけどやっぱり気を使うことが多い。

素直に自分の恋愛模様を話せる人って少ない。

こういっちゃーなんだけど、日本人の女の子って片思いするの好きくない！？

見込みがあるかわかんないんだけど、かっこよかったり、やさしかったりする彼らに惚れているOR興味をもっている私のお友達たち。

片思いってつらくて切ないことがおおすぎるから私には無理。

ってーなーことで彼氏がだいたいいつもいるわたし、とだいたいシングルの女友達。

恋愛の話になるとかみ合わなくなる。

恋バナって超盛り上がるし、女の子なら必ずするテーマだと思うの。

そこで話がかみ合わないっていうか、恋OR彼氏に対するスタンスがちがうっていうか・・・。

もうね、「どうしたら彼氏をゲットできるか」なんて悩まないし、みんなもそれなりに経験積んできているんだからわかるでしょー？？？

なあんて、まさか言えない。

もっと、つきあってからどーのあーのと話し合える女友達がほしいと思うゆりでした。

しかもなかなか判断しづらい。

私の場合、これは妊娠したか、していないか、である。

私はピルを服用しておりコンドームも彼氏に着けてもらう派なんだけど、

それでもたまに「あれ？」なことがある。

今回は人生史上最高にピンチなパターンで

ピル服用を彼氏に見つかって以来コンドームなしでするのが当然になり、

ある日ピルを旅行先に持っていくのを忘れてコンドームのみを使用した。

まあ、いいかな、って思っていたんだけどおとといから極度の頭痛と眠気で英語が読めないほどになってしまった。

妊娠の初期症状に眠気を感じるなんてみたことないけど、なんか心配。

初期症状って人によってちがうだろうし。

このなんともいえない不安定な気持ちが年に２・３度くる。

彼氏はできたら結婚する、と宣言してくれているし彼を信じているけど

やっぱり自分の体のことだから心配になるよね～。

今自分に言いたいことは、

「悔い改めろ＆ひかりあれ」

（↑マンガ「聖おにいさん」の影響）

もうガーンっていう表現がぴったり。

相手はきゃなだ人男性、理由はコカイン所持＆吸引の疑いのため。

最後のメールが

Answer all of questions（質問に答えても返信がこないまま、だから最後のメールがこんなんなの）

のみの一行って超painful.....

はじめて本気で好きになれたと思ったのに、あっさりこわれてしまった。

５時間前まではらぶらぶだったのにね。

男性のスペックを見ずに心を、その人を好きになった、けど、こんなときに限ってうまくいかない。

しばらくは泣くし、好きっていう気持ちが止めらんないけどしょうがないよね。

もちろん、薬物はやっておりません！！