現実は非常に不平等だ

日々そう思う

日本に生まれ大学まで通っていてそんな奴が

何を不満を言っているんだとお叱りになる人もいるだろう

貧困な国に生まれ勉強という概念も知らずに

周りに流されるままその日を生きるためだけに

今を過ごしている人々と比べたなら

僕が今幸せであることなど火を見るよりも明らかである

しかし僕が向き合っているのはそんな綺麗事ではない

確かに自分が感謝すべき環境に敬意を持って

努力をするならば問題はない

しかし人の現実は不平等だという嘆きに対して

”お前は幸せ者だ！”という人間のほとんどは現実から

目を背けていると思う

自分は幸せなんだな、自分たちよりも不幸な人はいっぱいいるから

自分はまだまだ頑張らなきゃいけないな

なんて人はそんな単純にできていないし、

たとえそんな思考に至ったとしても、それで行動できる人は

よほど自分に余裕がある人だ

人は自分本意であり、自分に余裕がなければ人に気を使うなどできない

自分が今生きている世界に不満しかない僕としては

そのような名前知らない貧困国の人たちのことなど

同情することなどできない

自分を変えることでいっぱいいっぱいだ

自分のために明日からも生きよう

どうも自分は自己肯定できる状態になると嫌な仕事から逃げる傾向にある

あくまで僕の場合原動力がマイナスな感情から生まれていること

をここに記すことで自分に強く再認識させなければならない

ひどく気分の悪い感情だ

今まで同じような状況になったことは何度かあったが

こんな嫌な感情からはできることなら逃げ出したい

自己肯定できる状態はまさに結構の”好機”だ

その状態自体が悪いのではない

しかし極度の自己肯定状態に入ると自分が逃げることでさえ

まだ焦らなくても良いだの、

とりあえず今日は遊ぶかだの、

結局周りの人間と同じ行動をとってしまう

自己啓発本を読んだり、自分の将来プランを語ったり、

本当の現実から目を背けて気持ちのいい状態になると

極度の自己肯定状態になり結局また同じ位置に戻る

現実は何も変わってないというのに

感情や思考だけでは現実は変わらない

そう、僕が僕を取り戻すために向き合うべきものは他でもない

負の感情である

負の感情から逃げようとする自分を否定する

現実を変えるためには自己否定が必要不可欠なのかもしれない、、、

本日は気分がいい、

しかし気分とは逆に起業に対する危機感が急激に薄まった

人生何があるかわからないというが

完全に追い込まれたまさに背水の陣の人間の方が

自分のような恵まれているものより結果的に成果を出せるとも思った、

そうは思い至ったものの、やはり自分は他の有象無象とは

比べものにならない成果を残したい、

では自分はどうすべきか、

自分で自分を精神的に追い込み自らが背水の陣であることを

再自覚するのだ、

吾輩の生きるべき土俵はこんなチンケな場所ではない、

そう強く意識づけるのだ、

追記：

3日目、2(3-1)日目、1(3-2)日目の記事に関してここで軽く触れる

読み返すまでもなくとてもいたたまれない日記である

しかし自分が起業を断念しそうになった時の奮発剤としておいておく

大学が始まり、元カノが新しい彼氏と歩いていたという話を聞き、

またこれから質の悪いコミュニティで道化として生きなければならないと

起床して日が落ちる頃にはいやでも感じるというのに、

まさに嵐の前の曇り空のようであったのだと今は思う

起業を成功させれば、絶対に自分が敵わないと感じた旧友たち、

自分を見下している人間たち、自分を道化として扱う者共、

全てをまた元の存在位置に戻せる

一度自分より下だと見なした人間はやはり自分より下にいるべきだ

何より自分を元に戻せる

自分が自分を信じれる

そのために起業を成功させるのだ、

1日遅れながら記していこうと思う

昨日も眠ることができなかった

絶対的な心の支柱は全てなくなった

（以下非常に学生らしい自己否定の要因について記す）

・元カノが新しい男を作った

彼女とは約9ヶ月付き合った、taiseiは非常に彼女を愛していた

そして同様に彼女も自分を愛していると信じていた（おそらく今でも）

しかし彼女は別れて2ヶ月で新しい男との旅行の投稿をSNSでした

taiseiのことを今までの彼氏とは全く違うほど愛していると言っていた

しかし旅行を提案して快諾されることはなかった

それが付き合って2ヶ月の男とは旅行に行き、それを投稿までするのだ

言葉を失った、本当に気持ち悪かった

信じていた自分も、それでも信じている自分も、

そして一番は平気で笑っている彼女に対して、

彼女のことは一人の人間としても尊敬していた、

それが最大の過ちであった、

彼女は人間ではなかった、ただのメスだった

そんな彼女に何事でも勝てない

プログラミング、英語、プレゼン、異性との”遊び”…

嗚呼、自分は人間以下のメスよりも価値がないのか。

・居場所のない自分

人脈も属するコミュニティも多い方だ、

そして今まで、中学、高校と自分はコミュニティの中心として存在していた

中学では生徒会長、部長、クラス委員長、

高校では学校有数の問題児、体育会の主要人物

高校は県下一であったため属するコミュニティ自体の質が高かった

そのため、中学のような尊敬の対象とはならなかったが

畏怖の対象となり、コミュニティの中心という面では変わらなかった

大学では、、、、？

中流大学というプライドは高いが中身のない人間ばかりの

どっちつかずで質が一番悪いコミュニティに属しているのに

今までのようにコミュニティの中心に存在しない

今まで自分を肯定し続けられたのは絶対的に自分はあらゆる

コミュニティにおいて中心に位置できる人間だと信じていたからだ

しかしそれがどうだ、蓋を開けたら自分はいま下の中の人間、

嗚呼、自分は嫌悪するほどレベルの低いコミュニティですら生きられないのか。

・始まりました、落単祭！！

自分はそれでも自頭はいいからやればできると信じていた、

入学年度の後期、学校にほとんど行かずに周りの愚民よりも

単位が余裕で取れていたため、自分はやはり自頭はいいと信じていた。

しかし翌年度前期、そう約2週間前の単位発表で驚愕した、

絶対的に頭の悪いと決めつけていたボンクラが2単位しか落としていないのに

対して、自分は8単位も落としたのである、

あれれ、あれれ、メンツも自身も喪失してしまった

嗚呼、自分は道化として生きてしか生きていけないのか。

あらゆる方面からズタボロに自己否定を繰り返され、居場所もなくし、

心の拠り所もない、このままでは自分が自分でなくなってしまう、

おそらく本能的に感じたのだろう、これらの事実を直視したその日、

企業を決意したその夜から今までのように眠ることができなくなった。

起業したものの成功するかどうか非常に不安で眠れなく

どうせ眠れないならといずれ始めようと考えていたブログを開始した

起業による成果を出せなかったら自分はまた今まで生きてきた

趣の無い世界でまた生きなければならないのかと思うと

うかうか眠ることができないのだ

いま生きている世界では此方はまさに道化である

心のそこから激情したり本気で笑うことが非常に少ない

今になって大学受験から背を向けた自分の過去に深く後悔をしている

自身の未来であるのにまるで他人の人生を生きているかのごとく

生きている周囲の人間と長くいると自分まで完全に毒されそうで

心の底から畏怖を感じる

しかしそれだけでは済まないのだ

見下す対象でしかない人間たちが自分の手にできないものを

手にする、手にしている、

見下している人間よりも価値のない自分が気持ち悪い

けれども日常に戻ればそんなことは顔には出さず

道化を演じなければならない

先が見えない暗闇の中をただひたすらに走っている方が

日常に戻るよりもはるかに苦しまずに済む

道化をやめるため、道化から人間らしい自分に戻るため、

1日でも早く実績を残さなければならない