今日はまたも病院です。

検査は良だ。

体内に謎の物。笑

消滅という時間まで、

私に謎の物は語りかけている。

貴方は誰？

私は貴方じゃなく、あなたの一部ですら無い。

私は貴方にすらなれないけど、貴方と一時を共にした。

そしてやはり私はあなたじゃ無かったのだね。

と。

苦しみだけでは無い時が、長くなると

檻からも出ない。

意味もなく安心出来るならもう、檻ですらない。

ただまいにちの狭い中に囚われる。

身体の中に入る。

なんで、いつもそこに居ないの。

ほんとの居場所はこれじゃないからだ。

ただ、今はまだ逝かなくても良いだろうがい

今じゃなかろうに行きたがるから、懲りない。

何を入れたら良いか。

七味か塩？

薬！

おぅ。

小さすぎる為、使いづらいからと譲り受けました。

大人の使い方ではありませんが、もちっと成長したら薬味入れだ。

ご飯、、食べれなくなり、作れない為

違う使い方だ。

但し、この薬すら、もう耐性が出来たのか。

効かぬ

話したいなら聴いてみる。

腹の中で何したい。

上にはアガるなよ。

気逆め

気象と言うのは仕方ない変化ですが、

つられて具合悪くなる為辛いのは

また仕方ない。という訳にはいかなくて

毎回こうなる。

久しぶりで、あまりの放置に見返しましたら、

結構懐かしかったです。

なんか今の自分と相容れない日記分は、ちょくちょく終わってしまわせたりしようとしました。

まだ見切ってないけど、少し終えたりした。

眠れませんね。

何だろう。

迷走中の中での脱輪が、引きこもりと、アパシー。

鬱の状態を引き起こしては

兎に角あらゆる生命活動を終わらせたがっていました。

コロナが元気で活動していた間に、私は鬱状態から何もやる気が出なくて、ご飯すらまともに食べる事が未だ出来ていない。

アドラーに触れた事がなかったですが、そういう風ばかりに吹かれて寄って行ってはまた戻る（鬱では無く、神経症の一部の抑うつだとは思うから、鵜呑みに出来にくかった）

「過去が無い」みたいな定義に、人格のコミュニケーションと言うものは既にそこには成立しません。人格が形成されたトラウマが無い為。

けれど、こつこつやって行く中で

DIDの診断というかから、寛解の間って、

DIDを診断される前の感覚と、治った、予後の部分は抜け落ちてたりする為、

線で表すと、まだなんか途切れてますけど、

結構全然真ん中辺りだけで、長すぎな神経症との付き合いの中で「病気の自分」の時間だけが自分の人生となりいつの間にかすり替わってたりしやすく、

考えると、寛解を目指して行けば行くほど、死に近づく現象が体感出来てしまう。

寛解に近づいて死が迫ってるのは、「病」の側であり、同化してしまって、実際に死に向かってしまうのは、最後にそこで上手く離脱出来ない、この病気の長期化にも起因している気がしました。

長すぎる病が、終わってしまう時、長すぎる苦しみから離脱出来ないのは分かるけど、唯一離脱出来るのは、最終的には、結局アドラーの風に少し吹かれてしまいます。

「過去なんてなかった」っていうのは、私みたいな神経症で苦しんでた場合は、本当に向こうからくる言葉じゃなく、

ひたすら苦しみ続けた最後に結果としてあらわれてきた言葉です。

あまりに複雑である為に、向こうからくる言葉としては、簡単過ぎて理解不能だから、その単純さを受け入れたら結果的には

「何のためにこんなに時間かけて苦しんでたの」

という、あまりの哀しみに直面しますし、理不尽さに不甲斐無さも情け無さも感じるから、

病の終わりは、哀しみと入れ違いのように命を繋いではくれますが、かなりの抑鬱状態に私は陥ってしまって未だに苦しいです。

てんかんも、たまにまだあって、そんな時には前と違い、何倍にも苦しみが凝縮されたように感じるため、よく何年も終日耐えたなと未だに生きてて奇跡みたいです。

もう苦しみに対する耐性が低くなりました。