https://ameblo.jp/idumi0831/ 普通に生きることをモットーに日記として書きたいと思います。 ja
わかったのが2017年4月1日。

3月25、28日は腹痛の痛みで以前から、通院をしていた病院へ。色々検査したけど1回目は胃炎との診断。尋常ではない痛みで再度受診すると

『どうしてここまでほっといたんですか‼️』
と、若い男性の医師に何でもっと早く病院に行かなかったんですか。と人間味ある言葉をかけられたそうです。
そこから、父が癌で激変していくリアルな日常がありました。 ]]> https://ameblo.jp/idumi0831/entry-12733880022.html Sat, 26 Mar 2022 00:01:51 +0900 父が亡くなり来年は7回忌です。全然、悲しみや寂しさは6年経っても変わることはありません。じっと心で自分にその気持ちを否定せずふっと小さな笑みを吹かしてその心を一端置いておく方法は覚えました。
家族3人になってからこの6年、人生の試煉といいますか、キャパ超えでどうにもならぬことや、逃げ出したくなる出来事のイベントが途絶えることなく勝手に起こってきました。
お父さんが生きてくれていたらどう声をかけてくれただろうか。声なんていいんです。ただ生きてここに居てくれるだけでいいんですがいないもんは仕方ない。 父ちゃん亡くなったからいないんだな。だだ、居てくれたらと思うだけだけでも知らぬ間に心が落ち着くんです。
父、役にたってるぞ～😏サンキュー‼️

寝よう。 ]]> https://ameblo.jp/idumi0831/entry-12733367043.html Wed, 23 Mar 2022 00:28:40 +0900 わかりずらい表現だけど。

本もテレビもネットも疎くなっている。仕事と日々の生活に追われ、仕事➡️犬の世話➡️寝る の繰り返し。

毎日の生活に疲れて心の整理にアメブロしてみっか❗️なんて思って新規登録してみたら既にあった。

ん？何かしたっけ？ えーーーー何を書いていたのだろうかと不安と恐怖を抱きながら開けてみると❗️❗️

父のことが書いてありました。

あれから3年後の今。ビックリでした。

何から心の濁りを吐き出しましょうかね。
父のことを書いたブログを読んだら書くに書けなくなりました。

アメブロしてみっかの勢いから然気持ちかわってしまった。

父よ ありがとう だが泥は吐かなきゃ体は浄化されないのだ。

おやすみ ]]> https://ameblo.jp/idumi0831/entry-12599993385.html Thu, 28 May 2020 00:27:52 +0900
『おはよ』とリビングに行くとなんとなーく落ち着かない父と母。

ふ～っと不安や緊張、色んな感情が漂ってました😊仕方ないにせよやっぱり癌家族は、本人も含めて苦しいというのか辛いというか、諦めたたくないけど命の線があることの現実が日常の中にある。
それ以上でもそれいかでもない。

私は、いつも通り、自分の朝食を作って食べてちょっとゴロっとして着替えて仕事に行きました。

仕事中は、それなりに楽しくこなし、お昼を食べて17時半過ぎには退社。

家には抗がん剤をした父と母、たまたま休みの弟が家にいるはずです。先生からなに言われたかなーと考えると家に帰りたくないな…と。どんな話をされるのか。やだなーと思いつつ帰りました。

結果、腫瘍マーカーが30000から3000に減っていたと喜んでました。抗がん剤効いたんですね☺
朝とは違って家の中が2ランクぐらい明るい空気でした😆

今日は、消化器内科の部長さんの診察でしたので午後に半休をもらい心して診察室へ❗

膵臓癌とわかる前に腹痛を訴えて病院に行ったとき、ピロリ菌検査をしていたのでその結果だけでした😓

膵臓癌の経過報告かと思っていたのに💢


『💢😠😡』

4月の入院期間の不満が大爆発してしまいました。。。

実は、膵臓癌とわかってから病棟担当医にものすごーく不満があったんです。

結果報告も5～10分あるかないかで、転移があり切れません❗治療は抗がん剤のみと言われたのですが、セカンドオピニオンでは、30分かけて父の状態を説明され、余命1年。抗がん剤の薬は3種類ぐらい言われ、現在の抗がん剤も決して悪くない治療ですよ。ただ、当人が動けるうちに家族で思い出作りをした方がいいと助言されたのです。そこには、知らなかった父の癌状態もわかり、『あなた方が思っているより状態は悪いです』とまで言われたんです。

でも、未だに通院している病院では、余命は言われておりません。治療が淡々とこなされています。

抗がん剤も説明は1種類のみ。高額医療や治療の選択肢は『ない』と。

細胞診の結果も医師は伝えたというけど、実際聞いていませんでした。私から先生に声をかけて入院病棟の談話室で他の癌患者や家族がいる前で癌細胞レベル5と言われ言葉が出てこなかったし。

余命宣告は辛いけど、家族にとって残された時間を大事にするためにも家族には言ってほしかった。まぁ、セカンドオピニオンで聞いてましたけどね。そんな不信感たんまりのなか、『ピロリ菌大丈夫です』っっっっってないだろーーーーー😠💢

余命宣告は基本しない方針だそうです。家族には言ってくれよ。

プンプンな私。落ち着け私。そんなの無理だよね私。

そんな1日でした。

今日もありがとうございます。感謝します。
って思うことが出来ない私。職場の皆様には感謝です。それ以外はしないぞ。絶対出来ません‼

寝る。

]]> https://ameblo.jp/idumi0831/entry-12273250595.html Tue, 09 May 2017 22:26:48 +0900
4月から生活環境が一変しました。
1ヵ月でしたが長い時間を感じた程でした。

3月末に父が、腹痛を訴えていくつか病院を回りやっと異常を見つけて頂き入院したのです。検査の結果…膵臓癌で肺や肝臓、リンパ等、消火器系全体に転移があると言われました。
大きさは4×7です。でかすぎるぞ…もっと早く言えよ。と膵臓に文句言いたいです。

昨年の8月に全身検査を行い、今年の1月には5年前に肺がんの手術を終えた経過観察で、異常なしとホッとしていたのにこんな状態になっていました。

先生からは、この2ヵ月なにしたんですか⁉とびっくりされて家族も唖然呆然でただただ淡々と先生の話を聞くのみでした。

切なくやりきれない不安と、もう長生きないんだろうな…と感じた瞬間でした。

異変と言えば、今年に入って、父は風邪をひくようになって、市販の風邪薬とユンケルを毎日2本飲んでたなー。市販薬は3瓶くらい飲んでたみたい。

その間も病院行きなよ！とは声かけていたんですけどね。『大したことないから行かない』と頑固ジジイを発揮していました(苦笑)

父は4月末付で退職することになりました。直ぐに治療生活が始まり、抗がん剤1クールが終わり5月から2クール目が始まります。

4月末で退院し、これから自宅通院をすることになりました。

その為、GWは…
父が寝ながらでも車に乗れるファミリー車を買いに行きました。凄くいい車を買ってあげることはできなかったけど、ミニバンで、座席が自由にアレンジが出来るアイエス車にしました。車高が低いと文句を言ってましたが、今後の治療費も考え『我慢』してもらいました(泣)

あと、父の長年の夢であった犬を飼うことにしたのです。見学に行き、子犬で柴犬 ラブラドール ゴールデンレトリバー トイプードルを見せて頂きました。『ゴールデンレトリバーがいい』と。
犬を飼ったことがない私達家族は、内心…父、ちょっと待て❗でかすぎるぞ。これから癌治療していく人が大型犬に力で負けるぞ。とストレートではなくやんわりと説得してみました。柴犬もかわいいよと。 お父さんの好きなMAED IN JAPANだよ❗と言ってみたものの『ゴールデンレトリバー』と即決でした。

4月末に誕生したばかりで我が家に来るのは6月末の予定です。それまで父は元気で生きているのか⁉とヒヤッとした気持ちもありつつ、みたことのないクシャクシャの笑顔の父を見て家族は覚悟を決めました。
部屋飼いなので、まずソファーを小さいものに買い換えました。そしてピアノを売り、窮屈なく過ごせるようスペースを作りました。
庭の草むしりを行い庭で遊べるスペースを確保しました。

そして、もう一つ私も行動を起こすことにしました。
副業です。まさか副業するとは考えていませんでした。福祉関係の仕事の為、給料はそう高くありません。ですが、贅沢しなければ普通にやっていけるので考えていなかったのです。しかし、犬を飼うことはお金が必用です。多少今は出せても長期的に考えれば多少の費用捻出が必用だからやっぱりやろう❗と。

6日の金曜日に面接を受けて10日から働くことになりました。週3日ですが、本職もアルバイトもきちんと責任もってやります💪

これからの将来より、今を精一杯出来ることをやっていく。頑張ろう自分。無理しすぎないで行こう。

癌の家族はやっぱりつらいところはあるもの。逃げないけどね。

今日も1日ありがとうございました。全てのことに感謝します。


寝るか。
]]> https://ameblo.jp/idumi0831/entry-12272672430.html Mon, 08 May 2017 00:46:13 +0900