待ってていいなら

待っててって言ってくださいと　ＬＩＮＥしたところ

寝落ちしてた模様で既読つかず

だよね～と私も寝たところ

　０時半ごろカレは目が覚めたのか返信来てた

　『待っててください』　とだけ

返信きても早くて朝だろうなと思ってたので

ＬＩＮＥ見てすぐ返信してくれたのかなとちょっとほっこり

なにより　別れる気はないこと

待ってていいことがわかって

超スッキリ

わからないことは聞けばいいのね

ただし　攻めないよう　シンプルに聞くよう心掛けたけど

　奥さん退院しても運転できるようになるまでは

引き続き子どもの送り迎えや　料理、洗濯いろいろしなきゃだし

そんなパニック状態から落ち着き

カレの心の平穏と元のように連絡くるのは　１ヶ月先か２ヵ月先か

まったくわからないけど

待ってるけど　待ってること意識せず

自分のことに集中して　楽しんでいこう

とにかく　モヤモヤが取れてほんとよかった～

もう連絡ないことにモヤモヤしたくないし

悩む時間がもったいない

どうせ落ち込むなら　もうスッキリした状態で落ち込もうと

覚悟して

自分を楽にしてあげたかったから

もう聞いた

『お忙しいときにすみません

お尋ねです

別れるということですか』　　とシンプルに

ちょっと待って　返信なかったからお風呂入った

もう仕方ないと受け止める決心して

上がったら　返信きてた

『そんなこと思ってないけど』

一言

一言か～　と　がっくりしそうになったけど

返信がきたこと

別れるつもりはないことに　スポットあてる

ちょっと不安になったんで　と返すと

『すみません　まったく余裕なくて』　と一言

（カレはＬＩＮＥだといつも敬語なのです）

前だったら　状況も説明してくれてたろうけど

それもしたくないほど　余裕ないのだろうと思うことにした

これでスッキリしましたと　返すと返信なし

もうこれでよかろうと思ったのと

眠いのとでカレの中で会話終わったのだろう

（寝落ちも毎度のことだしｗ）

どうしようと思ったけど

こっからまた頑張るためにも

『待ってていいなら　待っててと言ってください』と

ＬＩＮＥしちゃった

明日　どういう返信くるのか

返信すらないのか

まあ　どうなるか

でも聞いてスッキリした

返信あった→　別れるなら別れようと言うだろうし

余裕ない→　今の状況教えてくれた

内容より　返信があった　という事実をみよう

この人は　目の前のことでいっぱいいっぱいになる人なんだろう

責任感のある人なのだろう

ただやらなきゃいけないことを日々やっているのだろう

そんないっぱいいっぱいなカレは放っておいて

私は私で楽しもう　

　カレのこと頭空っぽにして　いろいろやる時間ができたんだ

今後　乗り切るためにも　ここに今日のこと残しておこう

寂しいのは変わらずだけど　

ちょっと変化

ふとすると悪い方にばっか進んで考えてしまうことを

少しずつ止めれるようになった

今日は　私ほどのいい女　ほっとくなんてもったいないとまで思えるように

これが　自分を信じるってことか～と腑に落ちたり

３日４日あたりが一番きついかも

ここすぎると　自分を痛めることにも飽きて

落ち着いてくるのかな

去年の方がまだ落ち込んでたから　あの時学んだことが

少しは活かされてるかな　

とにかく　頑張れ　私

たとえダメになったって　私の時間は楽しいし

　ここで何もかもが終わるわけじゃない

またいい恋愛できるかもだしね

もうこのまま終わりかな～ってすっかりネガティブモード

なんかしたかな　もう嫌になったのかなってことが

頭をグルグル

仕事してる時が楽しい

みんなと話してると忘れてる

なのに仕事帰りのスーパー駐車場で泣いちゃった

よしよし　感情吐き出して浄化浄化

今日はジムの日

初めてズンバのレッスン体験

振り付けについてくので必死で無我夢中の５０分だった

楽しかった～

自分の時間を　今を楽しむってこういうことかって感覚

家に帰るとやっぱ考えてしまったけど

もういいや

ダメなら仕方ない

時間置くっていいことかも

（カレが距離置いてる前提になってるとこが・・・ネガティブモード全開なんだけどね）

男性って忙しかったり　何か抱えてたりすると

閉じこもってしまうものなのかな～

明日は今日より自分を楽しめますように

頑張れ　私

ありがとうとすぐ返信きたけど　またそれっきり

ツライなー

もうダメかなとか思っちゃうし

去年の今頃もこんな感じで空回りだったなとか

ネガティブモード満載ｗ

久々なにもない日だったから子ども連れて

ドライブ行ってきて　楽しかったけど

つい考えちゃう

アーやだやだ

こんな思考どっかいけ

まだ何も結論は出てない

いったん置いといて自分に集中できたらと思うけど。。。

はあ　早く寝よ

もうすぐ昇進試験だしね　まったく余裕ないんだろう

いろんなカウンセラー的なブログ読んでて

だいぶメンタル落ち着いてきたと思ってきたのに

ブレブレ（笑）

ついネガティブな妄想始めちゃいそうになるけど

なんとか踏ん張る

同じ時間過ごすなら楽しい思考ですごしたい

ちょうど明日はカラーしに行く予約してたし

気分転換になればいいな～

元カレごはん誘ってみたけどあっさり断られたし

旦那が子ども見てくれてるから

カラーのあとはカフェでごはんしてこようかな

気持ちを濁らぜず　もし連絡来たら

大変だったね　　頑張ってるねって

言えますように。。。

手術になるかもってあったし

子どものこと家のことでバタバタなんだろう・・・

って思うけど　まあ正直寂しいよね

毎日ＬＩＮＥあってたし

多いときは朝、夕、夜と来てたから

優しい人だね～と改めて思う

たった１日ＬＩＮＥ来ないだけでね

もし明日ＬＩＮＥ来たら私は素直にお疲れさまっ

大変だねって返せるのかな。。。

寂しさにとらわれないよう楽しい気分にしてから寝よう

こういう時こそ　カレを信じなきゃね

そんなことばっか考えてたからか　

帰り私が事故りそうになった

前の車がなかなか右折できず赤信号寸前で右折

その車が行ったあと

交差点真ん中にいた私は赤になったけどそのまま直進

横断歩道渡りだした高校生に当たる寸前でブレーキ

ほんとやばかった

ゆっくり進んでてよかったよ

あの状況は直進するしかなかったけど

怖い思いさせちゃってすごく申し訳なかったけど

後続車が来たからゆっくり謝ることもできず猛省

いかんいかん

事故のこと考えてたから引き寄せちゃたかな

カレのことはカレのこと

自分は自分

切り替えよう

夕方のお疲れさまＬＩＮＥこないなー

昼にやり取りしたから　省略かなって思ってたら

奥さんが巻き込み事故あって　足骨折したってＬＩＮＥが・・・

入院になるかも　しばらく奥さん運転もできないしで　これからのことで頭いっぱいの様子

ほんとは月末にそれぞれの友達連れで飲み会する予定あったけどそれも延期に

大変な状況だし　わかる　

私でもそうする

でも気持ちは落ち込む一方

連絡も落ち着いてからで・・・　しばらくはしなくていいですよと返すと

やはり　『ＬＩＮＥ激減するかも　ごめん』だって

うちより小さい子どもさんいるし　　明日は遠足でお弁当も作らなきゃで　

いっぱいいっぱいみたい

仕方ない仕方ない　普通じゃない状況　頭ではわかってる

でも寂しさが～

飲み会も（付き合ってることは内緒にしての飲み会）楽しみでワクワクしてたのに・・・

モヤモヤしまくりだけど　ここはスパッとあきらめて

カレのこと忘れるくらい　自分の時間充実させよ

早速　息子のリフティング練習つきあった

　カレが家庭のことで頭いっぱいの時あれもこれも自分のやりたいことやっとこう

ブログ始めてよかった

気持ち吐き出すとこ作ってよかった

少し気持ち落ち着いてきたかも・・・　　でもがっかりだけどね

内容はお天気の様子だったり

仕事がんばってねと毎日変わりないけど

ありがたい

私が仕事の時は始業時間当たりに朝の挨拶くれる

お休みの日は　昼にきたり予測不可能(笑)

今日は昼前だった

夕方私の用事が終わって帰ってるよと入れてから少しＬＩＮＥやりとりして

寝る前におやすみＬＩＮＥ

おやすみーと　ちゅうの絵文字おくったけど

シンプルなおやすみのスタンプで返ってきた

そこはちゅうで返してほしいところだけど

今日は気にしなーい

この前私の機嫌がよろしくなくて　欲しい返事してくれなくて

拗ねたばっかりだから（笑）

今日は余裕もてる機嫌なので気にしなーい

明日もちゅう絵文字つかお

あさってまで使おうかな

そしてピタッと使わなくしよ笑

今週は私から甘くしようかな

ブログタイトルやカレをなんてここで呼ぼうか考え中

ぼちぼち考えよう

ゆるゆるブログだしね