土曜日の夜。

「明日、やっぱりドライブに行こう？車降りたくなかったら寝とくだけでもいいし、ご飯も車の中で食べてもいいし、ちょっと外の空気吸いに出よう？」

と誘われた。

数日前にも誘われたけど、外出する気分じゃないからと断った。

大好きな海。

ずっと海沿いをドライブできるように

助手席側に海が見えるように

サプライズとか苦手な彼なりに考えてコースを決めてくれたドライブ。

気持ちは嬉しいけど・・・

どうしたらいいのかわからなかった。

うん。となかなか言わない私に優しくしつこく無理やりと決定にされた。笑

旦那はこーゆー人。

優しさは人よりもあると思う。

ただ使い方にイラっとする時が多いけど。

《こっち》向いた時は全力で優しい。

ただなかなかこっち向かへん。

本人はずっと向いてるつもり。

だから問題が起きるのよね。

今回の話の中の１つでもある。

というか１番大きな問題。

自分は優しさや愛情を全力でささげてるつもりやけど

好きな事をして好きな時にこっち向いてるだけ。

好きな事をしてる時はそっちに全力やし、こっちには見向きもしない。

でも彼は常にこっちを向いてると思ってる。

そこに自分が気づいてるか気づいてないかでは大きく違う。

１日仕事をし、仕事が終われば飲みに行く。

出張ばかりで月の半分以上家を空ける事も少なくはない。

残った時間を全て《こっち》に注ぐのかといえばそうではないからね。

注いでほしいと言ってるわけじゃない。

注げてないという事に気付かない事に腹が立つ。

「俺はいつでもお前と家族の為に全力やから」

と彼は言う。

間違ってはないと思うよ。

でも自分の気が向いた時だけしか気遣いが出来てないって事に気付かずに

自分を美化してるのは違うくね？？

だから私が色んな事に我慢をしてる事に気付かない。

だって自分は完璧だから。

この違いを伝えるのにかなり大変だった。

全部ではないやろうけど、今回少し伝わったらしい。

からの今回のドライブのお誘い。

ほんとに車からほとんど降りず、会話もせず、意味もなく泣いてた私。

そんな私に

「今日はドライブ付き合ってくれてありがとう」

と言った旦那。

ズルイ。

そして私はいつまでも天邪鬼。

こちらこそ大好きな海を見せてくれてありがとう。

土曜日。

めまいが辛く、寝不足も溜まってるし重い腰を上げて病院へ。

外出するのが嫌になってるのでギリギリまで悩んだ。

診察時間が終わるギリギリに行ったからか他の患者はいなくて少しホッとした。

誰もいないのですぐに呼ばれて診察へ。

去年から通い始めた耳鼻咽喉科。

ここの先生は当たり。

大きい病院のやっつけ仕事感がすごく苦手で去年病院を変えた。

おじいちゃん先生だけど丁寧だし親切。

病人にとってはここは重要ポイント。

弱ってる時って優しくしてくれるだけでその人を好きになる（笑）

変な意味ではないよ？笑

おじいちゃんやしね（笑）

いつものメニエールの検査をして今の症状を説明した。

聴力検査の後、血圧を測るからとベッドに寝かされたけど

聴力検査室で結構しんどくなってて動悸がすごかった。

血圧を測ったら《１３８/1０３》

！！

私も先生もびっくり！

普段上は１００いかないし下は５８とかでめっちゃ低い私。

もう１度測っても《１３５/101》

「少しリラックスしてね」としばらくベッドで休むように言われた。

でも診察室の中やし、カーテンしめてくれないし、すぐ近く他の患者さんの診察とか始まるし、、

で、全然動悸が治まらない（ ;  ; ）

呼吸を大きくして無になるように努めた。

なんとか　《９８/７８》　まで落ち着いてやっとOKをもらえました。

今日の診察結果は、メニエールが前回より少し悪くなってるのと

自律神経からの心身症と言われました。

安定剤は運転に支障が出るので、睡眠薬と自律神経を整えるお薬とめまいのお薬などを処方してもらいました。

安定剤は飲みたくなかったので少しホッとした。

初めての睡眠薬。

飲むのがすごく怖くて、、

安定剤ではないからまだいいか・・と思ったけど、やっぱりこんな薬を飲まないといけないという事が辛くなる。

でも寝れないよりはマシだから、、と自分に言い聞かせて飲んで寝た。

朝、起きてビックリ。

１度も夜中起きなかった！

って当たり前の事なんやけど（笑）

もともと何年もずっと悩んでたし、ここ最近は特に全然寝れなかったから本当にビックリした。

でも先生の言ってたように副作用の辛さはある。

あまりにも辛かったので昨日は半分の量にして飲んで寝て見た。

一昨日より睡眠時間が短く早く起きたけど、副作用に変わりはない気がする。

メニエールもあるし、何がどの辛さなのかはよくわからないけどね。。笑

とにかく、、

薬を飲まないといけないんだって事で自分が病人だと思う事が少し辛い。。

睡眠薬と自律神経を整えるともらった薬が気になったのでググってみた。

そしたら睡眠薬と処方されたお薬は安定剤でした。

・・・・

嘘やん・・

ショック。

知りたくなかった。。

調べなければよかった。。

安定剤を飲んで抜け出せなくなってる人を何人も知っている。

私はそんな知り合いを気合が足りんねやって思ってた。

今までどう考えても自分が鬱やなって思う時も違うと自分に言い聞かせて乗り越えてきたし。

昔に処方されて飲んだ事があるけど、副作用の辛さで勝手に飲むのをやめて自力で乗り越えた。

安定剤を飲む事で自分が弱い人間だと思い知る気もしてた。

だから安定剤はいろんな意味で飲みたくなかった。

先生・・・

睡眠薬って言ったやん。。

この状況から早く抜け出さないと・・

って思うほど動悸が強くなる。

めっちゃ悪循環。

気合が足らんねんって思ってた人に謝まりたくなった。

でもやっぱり私は安定剤に頼りながら生きるのは嫌だ。

でも・・

今は戦う気力がない。

なんだか急にCharaの大切をきずくもの

が聴きたくなった。

皆が寝て誰もいなくなった１階。

寝室に持って上がる飲み水を汲みに降りた。

なんだかすごく悲しくなってキッチンで座り込んで声を殺して泣いてた。

しばらくすると誰か降りてくる音がして

慌てて涙をぬぐって立ち上がった。

旦那だった。

顔を合わせる事なくさっと自分の部屋に上がった。

そしたら旦那がやって来て

「もう１度話しをちゃんとしよう」

と言われた。

しばらく沈黙・・・

旦「お前の気持ちを俺なりにちゃんとじっくり考えてみた。もっとちゃんとお前と向き合って、悲しむ事がないように頑張るから、、やり直してみーへんか？」

私「具体的には？　具体的に何をどうするのか、どうやって変わるのか、明確にしてくれないと納得ができへん。それやったら今までと一緒や。なんとなくで話し終わって、信じて、また裏切られてってなるだけ。」

「そもそも、もうそれ以上の問題で、何もかもを考える事ができなくて、自分がどうすべきかもわからへん。このまま一緒にいても信じれるようになるまでに更に頭が爆発するやろうし、そんな状態で一緒にいててアンタは家族を私がダメにしてしまうんじゃないかとか色々考えてて、もうしんどすぎる！！！」

だんだなんだと泣きわめいてしまった・・・・・

旦那は優しく近づいて抱き寄せようとしたけど

思い切り拒否してしまった。

だって。。

そのまま腕に抱かれたらまたきっといつもと一緒になってしまう。

このままじゃ何も伝わってない。

ただやり直すだけじゃ何の意味もない。

旦那から体を話し、気持ちを１つ１つ話した。

ぐちゃぐちゃで、涙がまた出て、伝わってるのかわからないままとにかく話した。

一生懸命聞いてくれてる。

一生懸命考えてくれてる。

一生懸命投げかけた想いに答えてくれるけど

やっぱり噛み合わない部分がある。

そこがどうしても許せなくて、、

わがままだとしても、どうしても許せない。

今まで我慢してきて、これ以上どうしても我慢できない部分だから。

でも伝わらなかった。

お互いしばらく沈黙。

旦那が「今、お前の気持ちを全て理解してあげれてなくて全てを解決して上げれないけど、この先、時間がかかるかもしれないけど、直すべきとこは直すし、お前の気持ちを置き去りにして先先進むのはやめるから。一緒にちゃんと進んでいけるように努力するから。だからもう１度一緒に頑張ろう？」

と。

うなずく事がどうしてもできない。

なんかもうわけがわからん。。。

でも、結局、別れないならそうするしかないもんね。

向き合うよ！って気持ちになれてなくても

お互いが様子を見合って過ごしてみるしかない。

だから「そうするしかないよな。」と不愛想に返した。

なんか・・

もう最低。

正解がわからない。

今日、母親から電話があった。

出たくないな〜と思いながら出た。

「筍炊いたん作るけどいる？」って。

お母さんの郷土料理の１つ

筍と豚肉と厚揚げを炊いた料理が大好きな私。

でも食べたいけど今は会いたくない。。

明日持って行こうか？と言われたけど、すぐじゃなくていいよと断ってしまった。

その１時間後また着信。

「あんたと電話切った後お父さんと大げんかやわっ」

って。

しらんがなっ　といつもの事かと思いながら聞いてたら

どうやらお父さんが私の様子がおかしいのを年末から気になってて

お母さんに料理するのを口実に家に行って様子を見て来いと言ったらしい。笑

それをお母さんは強引にする事なく私に断られたから後日改めようとしたら、お父さんに怒られて、鬱になってるかもしれんからすぐに言って来い！と怒られたとか。。

「お父さんがあんたが鬱やってゆってるから！」

と、どストレートに言ってくるオカン。。笑

そやねん私鬱やね〜ん　って誰が言うねん。笑

「勝手に鬱って決めつけて勝手に喧嘩せんといてくれへん？笑」

って笑い話しにしたけど、、、

明日作って明後日持って来てくれるらしい。笑

ほんとすいません。

にしても親の勘ってすげーーっと思った。

私、自分の子の様子がおかしかったらちゃんと気づいてあげれるんかなあ・・・

ってゆーか私ってやっぱり鬱なん？笑

病院行って診察を受けるべきなのか本気で悩む。。。

鬱って診断されたほうがショックで立ち直れなさそうやねんけど。。

診断されて薬もらった方が楽なん？？

今まで通りこのまま自然に落ち着くのを待つのがいいんじゃなくて？？

いつ落ち着くのかわからないのにこの動悸の辛さとかに耐えれるのかって気もするけど。。。。。

。。。。。。。。。

うーん。

わからん。

１日中家にこもり

ほとんどをベッドで過ごしてる。

体が本当にキツイ。

１日中どうしたらいいのかわからない悩みを考え

泣いて、また考えて、、

毎日その繰り返し。

何か答えが見つかるかも・・と本を読んだりDVDを観たりしてる。

腐ってる・・笑

どうしてこんな事になってるんやろう？

なんでこんなにも苦しいんやろう？

頭の中がぐちゃぐちゃで意味がわからない。

誰が悪いのかもわからない。

子供達はこんな母をそっとしてくれてる。

無口な母に「ママしんどいん？」って言われて泣きそうになった。

一緒にいると目の前で泣き出しそうになるから部屋から出れない。

泣スイッチがいつ入るかわからないから。

ほんと腐ってる。

ごめんね。

皆が寝た後、息もできないくらい苦しくなったので外に出た。

雨があがっててよかった。

薄い雲の向こうでぼんやりと光る月を眺めながら近所をひたすら歩いた。

遠くまで行きたいけど夜中すぎて怖いし、、

でも家に帰りたくない、、

あ〜　タバコ吸いたいな〜

と思ってるところに近所に住む旦那のお兄ちゃん発見！

小走りで駆け寄り「お兄ちゃん！」と夜中に現れる怪しい女。

びっくりしてた。笑

たばこちょうだい！！　って顔見るなり言う弟の嫁に

「は？！嫌じゃっ」と即答。（ドM度８０％）

と言いながらポケットのタバコを取り出そうとしながら

「お前タバコ吸ったっけ？」と停止。

「いや、辞めたけど、、」

「じゃあ辞めとけっ」と玄関入ろうとするのを必死で引き止める。

「お願いっ１本だけやから！！！！」とこっちも必死。笑

１本もらい、火も強引に借りて

「さんきゅーばいばーいおやすみーー◡̈⃝」と１服目を思い切り吸い込んだ。

月を見上げて２服目。

あーあ。

吸っちゃった。。。と吐きながらもすぐ３服目。。

１０年１１ヶ月ぶりのタバコの味。

来月で１１年目やったのにな〜　って少し罪悪感を感じながら歩きタバコ。

久し振りに吸うのに、吸い口を親指で弾いて灰を落とすのとか無意識でしてる自分に少し笑えた。

１本を綺麗に吸い終わり吸い殻を手に家に入った瞬間

自分がすっごい臭かった。

家に持って入ってはいけない臭いがした。

何回うがいしても口の中の味も消えないし、手の臭いも取れない。

罪悪感・・

タバコってやっぱり臭いわ。

うん。もう吸わない。

お風呂で念入り目に全身を洗ってベッドに入った。

私はお酒大好き女です。←いきなり笑

毎晩飲むし、飲まないと寝れない！って思ってます。

お酒飲むと寝付きがよくなるからそう思ってるだけなんやけど、、、

最近は飲んでも寝れないし、寝ても１時間とかで起きてしまう。

そして寝れなくなって、、また寝て１時間で起きて、、

みたいな変なサイクルができてしまった。。

悪夢で泣きながら目覚めるし、すこし前は久し振りに金縛りにもなった。

そうとう疲れる。

呼吸も浅く常にフラフラするし、動悸で胸が痛い。

メニエール再発中なのかな？

とにかくしんどくて無気力。

これってやばいんとちがう？って少し思ってる。

いや、結構思ってるかな。。

うつ症状とか検索してるし、、笑

でも自分がそうだと認めちゃうとどっぷりはまりそうで怖いし

もしそうで薬が必要とされても困る。

安定剤とか苦手。

検索して症状を見る限り当てはまりまくってるんやけどね、、、、、

認めたくないよね、、、、、

でも何をどう考えても生きる意味も価値も希望もないと思ってる私。。

認めるべきなのかな。

こーなるのは始めての事でもないんやけど。。

この苦しい状態から解放される日はくるのかな・・

またあの夢を見た。

旦那が去る夢。

この２０年くらい繰り返し見る夢。

旦那に好きな女ができたりな女性問題で喧嘩になり、言い合った後

やっぱり別れたくなくて話をしようとしても全く聞き入ってくれなくなるパターン。

原因を作ったのは旦那なのに必ず無視されたり、他の女と仲良くしてるのを見せ付けたりされる夢。

そして泣きながら起きる。

夢だとわかってるのにしばらく泣きやめない。

昨日離婚の話とかしたからかな・・・

夢の中の私は考えた結果、別れたくない！と思い旦那に伝えに行ってた。

伝えようとするけどものすごく冷たい態度でどうしよう、、と思ってるところで夢だとわかり起きた。

別れたくないんや。。私。

最近夢で自分の答えがわかるパターン多いな。

夢って不思議。

昨日の朝、旦那の顔を見た時、辛そうなのがわかった。

旦那は旦那でどうすればいいのかわからず悩んでる。

自分で蒔いた種なのに手に負えずに苦しんでる。

１年で１番楽しみにしてる正月休みも嫁のせいで悲惨な休みとなったし。

自分の中にない考えを相手に責められてもどうしようもないもんね。

私の言ってる事が伝わらなくてしょうがないもんね。

お互い限界でしょ。

そー思って１日を過ごした。

そして夜、どうしても言いたくて言ってしまった。

「離婚したいって思ってるならそー言ってくれていいから」

と。

そしたら「そんな事考えてないから」って返事が返ってきた。

それ以上話すと泣いてしまいそうになったから

ふーん　って部屋に逃げてしまった。

それからずっとモヤモヤして泣いてイライラして・・

今日のお昼に旦那からLINEが来た。

＊

昨日の夜の話やけど、俺は本当に離婚したいとは思っていない。

ただ、俺がどんな言葉を発してもお前を傷つけてしまってるし、もう１度全てを理解してやり直したくても俺の解釈に間違いがあるとまた傷つけてしまう。

この先喧嘩せずに一緒にいるのは絶対に無理やし、喧嘩になる度に過去の感情も加わって俺が悪者になるやろうし、そしたら俺が耐えれなくて怒るとまたお前を傷つけてしまう。

話し合えば会うほどお前を苦しめてしまう気がしてそうすればいいのかわからずにいる現状。

＊

らしい。

色々と？？？なところがあるけどなんだかどうでもよくなった。

だから

あんたがそーゆー気持ちになってると思ったし、今なってなくてもこの状態が続けばいずれそうなる。

だから別れたいと思われてるならそれでもいいって思ったからあーゆってん。

私は今、自分の考えの答えはわからない。

だからこの状況を変えれない。

でも自分の苦しさをあんたに理解してもらおうとするもはもー辞める。

努力してもあかん事もある。

願っても叶わない願いもある。

あんたにはあんたの人生があるし、大事な仕事がある。

邪魔はしたくない。

近い間に離婚届書いて渡すから現状に限界が来て出したくなったらいつでもゆーて。

と返した。

１時間かけて泣きじゃくりながら返信した。

離婚届を書いて渡すから

これ正解やったんかな。

でも旦那のあの顔見てたら・・

あの人は離婚しても大事にしないといけない仕事があるから。。

このまま私に責められる日々を送ればきっと腐ってしまう。

そんな風にさせてはいけない。

だからきっと正解なんやと思う。

理解し合えないのはもうしょうがないよ。

全然違う脳みそ持ってるんやから。

もう本人責めたってしょうがないねん。

旦那は私の顔を見て話し合う事も恐れてる。

自分が傷つけてる私を見るのが辛いから。

ある意味卑怯。

私の感情も見ないし自分も見せない。

それだけ辛い思いをしてるって思ってあげれたらいいんかな。

でもあまりにも傷つきすぎて私がどうしても全てを許す事ができない。

きっともうやり直せない。

if me... if you...

if you が先の方がよかったのかなとか思ったけど

自分押しめにしてみた。笑

このブログは主に私たち夫婦の事を書こうと決めて始めました。

今、夫婦の想いがバラバラになり、すれ違い、ほとんど言葉も交わさない状態です。

こうなる前から私は私たち夫婦の事をずっと悩んでいました。

旦那は私が悩んでたなんて思ってもいないです。

毎日幸せ！くらいに思ってたと思います。

今回の喧嘩のきっかけも些細な事でした。

私には許せない事だったけど、言えばいつもの事。

だけど溜まった感情があると些細な事でも過去の思いもプラスされちゃうから

離婚話にまで発展しちゃうのは女の性格のせいなんでしょうかね？？

去年も同じような事で喧嘩になった。

旦那の仕事に対するやり方、それに対しての私への傲慢な態度。

うちは自営業なので何かと私も仕事に関わってます。

関わりたくなかったのにほぼ強制的に関わる形となり今までやってきました。

でも旦那の仕事に対する想いと私の想いに温度差もでてくるし、従業員との距離ももちろん違う。

私の中でどんどん違和感が産まれ、ついていけなくなり、置いてけぼり状態。

なので意見の違いが出てくるのは当たり前。

《それは仕事との事》とはならず夫婦間の価値観の違いにも発展し、

色んなズレが出てきました。

私はそこが気になってたし、問題が起こる度に腹が立つし

我慢はするけど理解はできない！って状況が何年分も積もり積もった状態です。

旦那は好きな事（仕事）をしてるだけだから

夫婦の溝が深くなってるとは思わず、私が我慢して笑ってるから優しく接してたら嫁は満足してると勘違いし、いつの間にやら話し合ってもお互いの感情が１つも混ざり合わなくなってしまいました。

私はこうなるのはわかってた。

わかってなかったのは旦那だけ。

気付かせる為に小さなジャブをちょこちょこ打ってたし

たまにはデカめのハイキックも食らわしてたんやけどね。

いちいち口うるさく言うと男って嫌がるくせに

まとめて言うと「もっと早く言ってくれればよかったのに」とかほざきやがる。

あ。　失礼。

笑

女も勝手だけど男も勝手。

いつからこうなったのか・・

なんでこーなってしまったのか・・・

もしあの時私がこーしてたら・・・

もしあの時貴方がこーしてくれてれば・・・

って事を整理していければ、、と思いタイトルを決めました。

if me... if you...

少し口悪めな関西弁ですが

よろしくどーぞ。