つらかったけど

この経験を通して夫婦で学んだことも、忘れないようにしたい。

あれから、

自分が「居心地のいい大好きな人」にだけ会って、

美味しいものや、大好きなワインや、甘いもの食べて

咲き乱れる春を感じながら、自然の中に出かけてみたり、

「たのしいなぁ」とか「気持ちいいなあ」と思えることをしているうちに、

「仕事したい！」と突き動かされたり、

新しいアイデアが浮かんできたり・・・

相変わらずな田舎暮らしで、地味〜に生活してるけど、

日々の生活で、愉しくて幸せだなあと感じられることが増えてきた。

これも引き寄せの法則なのかな？ちょっと違う？

「流産」や「不妊」でブログを読んでいると、

かなり自分を追い込んだり、追い込まれたりして

ものすごく辛そうにしてるブロガーさんもいて

ナースだからじゃないけど、かなしくて胸が痛くなる。

それぞれの置かれている状況が違うから、

完全にその痛みをわかることはできないけれど

似たような経験を通した者には分かる痛みだから。

私はもともと自分に甘いから、

わがままになったり

とことん自分を甘やかしたり

誰かを頼ったり 弱音を吐いたりするのは

抵抗ないのだけど

きっと、そういう風に行動することさえも難しい人はたくさんいるだろう。

だから、簡単にはいえないけれど・・・

でも、わたしたちは女子だから。

何歳になっても、女の子はハッピーでいなくっちゃ

「しあわせだなあ」と感じるままに行動してみるといい。

居心地がいいと思うように生きればいい。

どんな結果になったとしても、きっと最期に私たちの魂は

「あ〜、たのしかった！また来よう！」って言いながら

空に還ることを望んでるはず

それなら、そんな風に生きてみればいい

なんてことを考えながら、今日もワインを空けます うふふ

実際に手術を終えるまで

もちろん 終わったあとにも考えてしまうこと。

それは、

「夫は 本当に私との子どもを欲しがっているのかな？」

という疑問でした。

夫には、Ex（前妻・日本人）との間に３人の子どもがいます。

いわゆる出来ちゃった婚で、

その後も計画なく２人子どもができたけれど

夫婦仲は良くなく、別居。

私が夫と出会ったのはその時期です。

ちなみに、Exは今でも、子どもたちと一緒に夫の実家で、

夫の両親と、一緒に住んでいます。（アメリカで）

私は、夫の両親に会ったことも、話したこともありません。

結婚式には、私の両親と友人が参列してくれました

この現状に対しての違和感はものすごくあるけれど

彼女と、夫の両親、そして子どもたちがそれで幸せなら

別にいいかな、と私は思っています

ただ、夫は、離婚することによって

３人の子どもたちと自由に会えなくなることや

父親としての役割を十分に果たせていないことを

すごく残念に思っています。

養育費は、普通の２倍の金額を払っているので

金銭的なサポートはできていると思うのですが

正直、そのぶん私たちの負担はかなり大きいです

また、日本（私たち）とアメリカ（子どもたち）という

距離や時差もあるため、

もっと子どもたちの精神的・実際的なサポートをしたい、という

夫の希望のもと

私たちは今後、アメリカ移住する計画を立てています。

とはいえ、私のメンタルにも影響するので

適度な距離感は保つつもりです

そんな状況でも、やっぱり私は、私たちの子どもが欲しくて

年齢的にも焦っていたし、真剣に妊活していたので

流産してしまったことで、

ものすごくダークで、嫌な感情を抱いてしまいました。

どうして、不仲だったExとの子どもは３人もぽんぽんと出来て、

私には出来ないの。

…どうして、あの子は順調に妊娠できて、

私はこうなってしまったの。

…しんどい夜勤も頑張ってやってきて、

キャリアもお給料もよかった大好きな仕事をやめて妊活に専念して

いろんなこと我慢して、お金も切り詰めているのに

夫は、前の子どもたちのことばかり心配して

Exに振り回されたり、養育費以外にもお金遣ったり…

これから私たちの赤ちゃんが生まれても

同じように愛してくれるんだろうか。

すでにもう３人もいるから、

妊娠も出産も、赤ちゃんも子育ても慣れちゃってて

新鮮さとか、驚きとか不安とか、喜びとかワクワクとか

そういうのもう、持てないんじゃないのかな。

悔しい！Exと出会う前の夫に出会いたかった！！涙

そんな、とても怒りや不安、嫉妬や妬みでいっぱいになってしまって。

外来でも入院中も、お腹の大きい妊婦さんが目に入るのが苦痛で

でもそういう時に限って、

妊婦の友達から連絡がきたり

夫が向こうの子どもと楽しそうにスカイプしてたり

インスタで胎動のせてる画像をみちゃったり

芸能人が妊娠したとか、出産したとかいうニュースばかり

入ってきちゃうんですよね・・・

池川先生の本と出会って

その暖かさにずいぶん救われたけれど

でもやっぱり「妬んでしまう」気持ちっていうのは

どう処理していいのか分からない。

夫とは、なんでも話せる（感情的になんでもかんでも話しすぎて喧嘩になることもしょっちゅうだけど…）ので、

「私との子ども本当に欲しい？」と聞いたこともあります。

夫は、

「（私）となら、一緒に子育てしたいと思う。

ママになった（私）をみたいと思う。

でも男は、女のひとみたいに妊娠中から愛着もつのは難しい。

実際に赤ちゃんが目の前に生まれてきても

すぐには愛情もてないと思う。

だけど一緒に過ごす時間が増えれば、どんどん可愛く思えるし

大好きになっていくから、大丈夫だよ」

みたいなことを言ってました。

半分「なんて冷たいやつなんだ」という気持ちと

「男って所詮はそんなものなのか…」という落胆とで

なんだか期待するのがばかばかしくなった思い出があります

そうやって答えを模索しているうちに、

久しぶりに「引き寄せの法則」を思い出しました。

そのほとんどが 赤ちゃんの遺伝子によるものと

いわれています

私の場合は、推定 妊娠７週か８週での稽留流産でした。

ただ（排卵検査薬を使っていたので）排卵日は特定していたのに

それとは大きくずれていたので

やっぱり、最初から未熟な卵だったのか、

育ちが悪かったのかもしれません。

手術後の診察でも、

「今回はそういう遺伝子だった、というだけだから。

流産のほとんどが妊娠初期で、確率も高いんですよ。」と

言われました。

だけど、

いくら ”流産は確率” とか ”遺伝子の異常” なんて言われても

どうして私が？

という疑問は、誰もが持つはず。

だって周りをみれば、健康に妊娠・出産している人は

たくさんいるもの。

それが、妊娠する直前まで浮気している子だったり、

”旦那さんのことは愛してないけど子供は欲しいから”、という理由で授かってる人も。

逆に、

夫婦とっても仲が良くて、心から子どもを授かりたいと願って

痛いことも辛いことも我慢して努力しているのに、

不妊症や不育症、流産、死産で傷ついている友達もいる。

私は小児科で働いていたこともあるので、

白血病や難病で お子さんを亡くされたご両親もみてきたけれど

本当に 天使のようなこどもばかりだったし、

素敵なママとパパ達ばかりだった。

こんなのフェアじゃないよ！

そう感じていたときにふと、

以前ぱっと立ち読みした本のことを思い出しました。

それが、池川 明先生の著書

「えらんで うまれてきたよ」

えらんでうまれてきたよ 1,080円 Amazon

赤ちゃんには、おかあさんの胎内にいるときから、

はたまた

生が宿る前からの記憶もある　ということを研究・実証されていいます。

ただ、私には、そういう記憶はないし

天国とか 死後の世界については 信じていないけれど、

輪廻転生のようなものは、もしかしたらあるんじゃないかなあ

と思っているので

とても興味深かったのを覚えています。

そして

もし本当に、赤ちゃんたちが意思をもって生まれてきているのだとしたら、

流産してしまう赤ちゃんたちには、どんな思いがあるんだろう。

私に、どんなメッセージをもってきてくれたんだろう。

そう思って本屋に行きました。

そこで見つけたのは、池川先生の別の著書。

「ママ、さよなら。ありがとう」

ママ、さよなら。ありがとう 1,188円 Amazon

泣きました。

悲しくて、じゃなくて

とっても心があたたかくなって

「来てくれて、ありがとう」

自然とそんな気持ちになれる本でした。

もちろん、私は胎話（胎児と直感的なコミュニケーションをとること。

言葉だったり、ビジョンだったりするみたいです）は、出来ないし、

妊娠していた時も、流産とわかったときも

必死になって

「なんでもいいから、私たちにサインを送って！」と

一生懸命 お願いしていたけれど、

超常現象も、リアルな夢も お告げも

なーんにも起きませんでした。

そればかりか、夫とは些細なことで大げんかになったり、

お金がない中で医療費はどんどんかさんでいくし、

しまいには、母親の心ない言葉や

順調に妊娠している友達の 幸せそうな胎動の動画をインスタでみてしまったりで・・・

「ああ、このつらさは、

悲しみや行くあてのない怒りは、

経験したひとにしか分からないんだ。

夫も、親も友達にも、誰にも理解してもらえないんだ」

と、ひとりでものすごく暗い気持ちになっていました

でも

手術が終わって、寝る前に夫とぼんやり話していたとき。

彼が「まるでジェットコースターみたいだったね。

つらかったね、すごく苦しんでたね。それみて、俺も辛かった」

と話してくれたときに

ああこれは、私たち夫婦にとって必要なプロセスだったんだ。

と、はっきり理解しました。

そして

これまでの私の生き方、魂のもつ使命、夫や親との関係

すべてが繋がって、今ここにいるんだ　ってことも。

たったの一ヶ月の出来事と思えないくらいでした。

毎日毎日、苦しんで葛藤して もがいて、

でもどうすることもできないことばかりで、

誰かを責めたり、自分を責めたりしては自己嫌悪に陥って…。

念願の妊娠、体調の変化、つわり、周囲の反応、親との関係、

夫婦のすれ違い、仕事とお金、将来の計画・・・

期待と絶望の連続だったなあ。

長い長いトンネルを抜け出てきたんだなあ。

なんて暗くて悲しいところにいたんだろう。

だけど、最後のさいごで

赤ちゃんは伝えてくれたんだ。

たぶん、命がけで。

最初から、空にかえることを決めて、それでも

これは私たち夫婦の試練だから。

そんな風に思えたのは、池川先生の本のおかげだと思います。

夫とベッドの中で 黙って手を繋ぎながら

私はひとり、ものすごく感動してしまった。

今回のはじまりから、すでに一体これは どんなメッセージなんだろうと、

必死にその意図を掴もうとしていたけれど、

あの時点では分からなかった、わかるわけなかったんだ。

ここまで来て、からだが解放されてようやく理解できる。

だから何のサインもミラクルも起きなかったんだ。

すべてのことは繋がってる。

自分の身の回りで起きるすべてのことは、

過去も現在も未来もすべて繋がって、

これからもずっと 続いていくものなんだって

だから何も無駄なことなんてないんだ。

周りに流産の経験のある友達がいて、

彼女たちの支えがなければ きっとこんな風に思うことはできなかっただろうし

逆に、この辛い気持ちの分からない人もいるんだってことも、

自分がそうなりかけていたってことも分かった。

妊娠すれば、当たり前に出産できると思っていたし、

まさか自分が流産するなんて思ってもみなかった。

医療者でもあるのに…　今となっては恥ずかしい

この気づきを、忘れないようにしたい。

体調は最悪だったけれど、ひとまず心拍が見えて安心できた

一方で、

お金がなかったり

仕事もできなかったり

夫と前妻（Ex）& その子供達とのこと

今後のプラン（アメリカに移住すること）をどうするかとかで

夫と喧嘩したり、話し合って悩んだり、でまた喧嘩したり

私が病院での仕事を辞めたタイミングで、夫も自宅勤務に切り替えたので、

良いのか悪いのか四六時中いっしょ。

私たちは、普段わりと仲の良い夫婦ではあるけれど

現実的な問題にさしあたったときの絆が弱いのです。

特に、Upset （動揺）してしまうのはいつも私で、

そうなると夫を責めてしまい、

責められた夫は 逆ギレして私を責めかえす、というパターン

私は、母親ゆずりのかなり感情的になってしまうタイプで、

夫はあまり感情表現がうまくない人。

そしてふたりとも、かなり頑固だし負けず嫌い

喧嘩しても、翌日には持ち越さないように

寝る前には仲直りするんだけれど、

根本的な問題がいつも解決されていないような気がしていた。

そして、

自分が「お母さん」になることや、夫と一緒に「親」になることを意識したり、想像したりするのだけれど

どうしてもイメージが湧いてこなかったのです。

思い返すと、２月は寒くて暗かった。

引っ越してきた埼玉の家（私の実家、空き家だった）が古くて

日々 凍えながら生活していたせいもあるけれど、

家の中がなんだか暗くて、苦しくて、居心地が悪くて

不安とか苛立ちと、毎日対峙していたからかもしれない。

「正常妊娠」とは言ってもらえたけれど、

少しでも動くと腹痛があるなんて、ちょっとおかしい。

そんな不安がずっとまとわりついていて、

いろんな方のブログや、質問箱なんかを検索しまくっては

安心したり不安になったりしていた一ヶ月でした。

３月に入って、暖かい日も増えて

（それと同時に花粉がものすごい勢いで蝕んできて

薬が飲めない時期はつらいなんてもんじゃなかったけど ）

久しぶりに夫と外出できた日の、翌日。

お昼ご飯を食べて、いつも通り 夫が仕事している横で

ベッドに横になって本を読んでいた瞬間でした。

どろりと、何かが出てきた感覚。

急いでパンツをのぞくと、ここ一ヶ月では見たことない

赤黒い経血が、べっとりと付いていた。

生理２日目くらいの量。

目の前が真っ暗になって、その瞬間号泣しながら夫に抱きついて

「どうしよう！？どうしたらいいのかわかんないよ！！」

とわめきながら、

でも頭ではハッキリわかってた。

もう、赤ちゃんだめになっちゃったんだ・・・

その後、すぐ時間外受診をして

いつもの先生じゃない、女医さんにエコーで確認してもらって

カーテン越しに自分でも、すがる思いでエコー画面みていたけれど

やっぱり、見えていた心拍はなくなっていました。

おまけに、胎嚢も前回から成長していなくて

「残念だけれど、流産してしまったみたい」

と言われたとき、

ああ、やっぱり・・・と思ってしまいました。

夫と、”赤ちゃんを信じよう” と話して

ずっと「大丈夫」と言い聞かせてきたつもりだったけれど

女性の直感は、いつもだいたい当たってしまう。

頭のどこかで、「健康な妊娠ではない」ってわかっていた気がします。だからずっと不安だったんだ。

それから入院して手術まで、抜け殻になったみたいでした。

数日後に、入院。

手術や前処置は、死ぬほど痛くて耐えられないかと思ったけれど

夫がそばにいて、ずっと腰をマッサージしてくれたことで

ずいぶん救われました。

でもずっと、それが現実におこっていることなのか

もはや自分が妊娠していた、ということすら本当だったのか

信じられなかった。

あの時、流産したとわかった頃から、

不思議と つらかったつわりがぴたっと収まって

花粉症の薬も飲めるようになって、からだがどんどん楽になっていく反面、

一体、今回のことには どんな意味があるんだろう？

という疑問が湧き出てきました。

稽留流産の手術をしました。

これまで

看護師として都内の総合病院で働いていました。

職場がとても好きで、ここならずっと続けたいと思っていたのだけれど

夜勤がきつい ＋ 妊活のタイミング とか

今後 生活の場を海外に移すプランも出てきたので

昨年いっぱいで退職。

その直後に妊娠がわかったのです。

これまでにもタイミングはとっていたけれど

私の不規則なシフトと、夫が海外赴任をしていたこともあって

リセットしては落胆し・・・が何度もあったので

この時は排卵検査薬と基礎体温を測って臨んだ初めての試み。

検査薬のふたつの窓に線が入ったのをみて

夫と抱き合って喜んだこと、

嬉しくて嬉しくてどきどきしたこと

ちょっぴり不安になったこと

忘れません。

ただ、陽性反応が出てすぐの頃から茶色のおりものが続いて、

下腹部もずっと痛かった。

出産経験のある友達や助産師の友達に相談して、

「お腹のちくちくは私もあったよ」といってもらっては安心したけれど

不安だったのですぐにクリニックを受診。

このクリニックは、何もかもがピカピカで広くて、

診察室は社長室のようなところ。費用も高い。

先生は50代くらいの男性で、外来はこの人しかいない。

第一印象は、村上春樹の「騎士団長殺し」にでてくる

”メンシキさん” のような、

良くも悪くも義務的で、感情のよみとれない感じでした

今回は排卵検査薬を使っていたから、排卵日はだいたい特定できていたので、この時は７週目くらいだと思っていたけれど

エコーでは胎嚢がみえなかった。

出血もしていたので、止血剤をもらって すごく不安な気持ちで次の診察までを過ごしました。

その数日後、さらには一週間後も

エコーで胎嚢が見えない、とメンシキさん。

「この週数なら、胎嚢はみえてるはず。ただHCG（妊娠したときの尿中のホルモン）は高いままなので、

子宮外妊娠か、進行流産かもしれません。

流産なら 子宮の中のものを掻き出して、それでもHCGの数値が下がらなければ、子宮外妊娠の手術になるでしょう」

ショックで言葉も出ず、ただ涙があふれて

どうしたらいいのか分からなかった。

でもそばにいた看護師も、もちろん先生も

なにひとつ言葉をかけてくれませんでした。

挙げ句の果てには、呆然と診察室を出る私たちに

「スリッパはきちんと棚に戻してくださいね」

とだけ言ってきた看護師。

この時はショックの方が強くて、怒る余裕もなかったけど

今思い返していると、ふつふつと怒りがこみあげてくる・・・

どうしても信じられなかった私たちは、

同日に別の総合病院をセカンドオピニオン受診。

ここで見てくれたのは、”婦人科部長”の

おじいちゃん先生。

さすが、エコーも上手で

（メンシキさんとは相性が悪かったのか 技術的なものなのか・・・すごく痛かった）←医療者の対応が不信感につながっているケース

おじいちゃん先生は一発で 「胎嚢あるよ、だいじょうぶ」

と言ってくれました。

ホッとして 嬉しくて 涙がでた。

（同時にメンシキのヤブ医者！！と思ったけれど）

とにかくよかった・・・

一週間後の診察では、ちっちゃい心拍もみえたのです

おじいちゃん先生が「おめでとう、正常妊娠ですよ」と言ってくれたとき、

私よりも夫のほうが ほっとしているのを感じました。

ここに至るまでに、夫とすごく大きな喧嘩をしたのだけれど

（ちなみに夫はバツイチで３人の子供がいます）

「ああ、彼も不安だったんだなぁ…」としみじみ思いました

でもこの時にも、出血が出たり止まったり・・・

少しでも長く歩いたり立っていたりすると、下腹部がチクチクと痛くなっていたので

流産してしまうのでは…と不安で

まるで ”絶対安静” のような生活をしていました。

おじいちゃん先生には

「この時期に安静にしていても、してなくても あまり変わりはない（流産するときはするし、しない時はしない）から、

気にしないで普通通りの生活でいいですよ」と言われていたけれど。

決まっていた派遣の仕事も白紙に戻して、

友達との約束も全てキャンセルして。

リスクのあることはなにひとつしたくなかった。

つわりも始まって、寝ている時が一番楽だった。

まるで病人だったと、今は思います。

でも

私が悩んでいたり、苦しんでいた時期に読んでいた

ブロガーさん達の記事に とても励まされたので、

私の経験や思いを伝えることで、

誰かひとりでも、そういう苦しみから解放されるなら。

そしてそれは、私自身のためにもなるだろう。

そういうわけで

私がわたしらしくあるために

答えの出ない悩みや、とりとめのない考えを

ここに綴ろうと思います。