元彼女「ねぇ」

自分「ん？」

元彼女「結婚しよう。」

？

？？？

ん？

んん？

なんだこの展開？

夢？気まぐれ？それとも本気？？

わからない・・・。

もうこれ以上混乱したくない・・・。

会ったら復縁の話などしてしまいそうなので、会いに行く前に「絶対にそういう話はしないでおこう」と自分に言い聞かせて待ち合わせの場所に向かいました。

久しぶりに会った元彼女は少し痩せてる気がした。

なんだか切なくなった・・・。

他愛の無い挨拶や会話をし、気持ちを切り替え、その後は自分のリラックス出来る場所へ案内。

ヨットハーバーや散歩道があるカフェに。

少し前まで住んでた街に少し似てる。

テラスでお茶していたら、彼女が夕日を眺めながら突然涙しだした。

けど、声をかけると抱きしめてしまいそうになるので、泣き止むのを見守る事しか出来なかった・・・。

落ち着いた後は、一緒に食事にお酒と、久しぶりに少しだけ笑えた。

心が軽くなった。

けど・・・復縁は無い。

元彼女からそういう雰囲気は出てた。

帰り際に元彼女は少し酔っていたせいか、腕を組んできた。

内心は物凄く嬉しいけど、気の無いそぶりをした。

心が痛い・・・。

酔っていても嬉しかった・・・けど、辛い。

今日送ったメールの返事はやはり無い。

しっかりしろ自分

前に進まないと。

返信は来ないだろうな・・・。

けど返信に期待している自分もいる。

返信きたとしても、当たり障りの無い返事だろうけど。

今ブログを書いてて気づいたが、まだ一週間しか経ってない事実。

もう何週間も経っている気分。

こういう苦しみ悲しみ、思い出す日々はいつまで続くんだろう・・・。

この連絡できない間にとある小説に出逢いました。

官能ラブストーリーですが、細かい心理の変化まで書かれており、客観的に自分をみる事が少しだけ出来た気がする。

なぜ彼女が自分の元を離れて行ったか少しだけ理解できた。

理解できたから、忘れる、では無いけど・・・。

早く前に進みたい・・・。

そしてメールを送った自分の弱さにもう後悔している。

そんな時にでも会えないのは余計に一日を長く感じさせる。

こないはずのメールをチェックする自分にもうんざりする・・・。

このブログを書き出した訳をもう一度考えてみた。

復縁できるまで？

新しい何かが見つかるまで？

それとも忘れる日が来るまでなのか・・・。

最近、自分自身に対して気づいた事。

刺激のある女性と付き合いたいとずっと考えていたが、

本当は安心させてくれる女性を探している事を。

凄く矛盾していた自分にもう少し早く気づければよかった。

一般的に言って、女性に縁が無いわけでは無い。

むしろ今でもモテるほうだと思う。

それでも本当に居たい人とは居れない・・・。

モテ無くてもいい、ただ大切な人と居れたらいい。

もう少ししたらまた世界を少しだけ旅をしようと考えてます。

元彼女に「一緒に行こう」と言ったが、

最終的な答えはＮＯでした。

どうしたらいい・・・・。

一回目は１０代、二回目は２０代前半、そして三回目は今回。

何回失恋しても慣れることは無いですね。

とくにメンタルが豆腐並みと言われる自分には、毎回心臓をえぐられ、何かに逃げたくなる・・・。

もしかしたら、気が変わって戻ってきてくれるんでは？

なんて淡い期待を相変わらずしてしまうが、しかし今回ばかりそれは無いらしい・・・。

こんな長い間過して、もう会えないと思うと苦しい・・・。

また一緒に過したい

こんな女々しい自分にうんざり。

悩んでも考えても何も変わらないと分かっているのに、想ってしまいます。

そしてワインに逃げている自分が居ます。

復縁って有りえるのでしょうか？

少し元彼女との思い出を書き綴ろうと思います。

約9年前の旅の途中で彼女に出逢いました。

その後も約3ヶ月間一緒に旅を続け、帰国、旅仲間とルームシェアしていました。

そんな一見幸せそうな二人でしたが、自分には（当時）別の彼女が居ました。

それからも少しずるずると三角関係が続き、それでも元彼女はじっと待っていてくれました。

その優しさに甘え、傷つけてました。本当にごめん・・・。

その後、別の彼女とは別れ、元彼女との生活も始まりましたが

もうすれ違いが始まっていたんでしょうね・・・。

そんな理由で、大嫌いだったブログの書くきっかけになるなんて・・・。

このへんで簡単に自己紹介します。

涙がでません。

日本人。

豆腐なハート。

英語がんばる。

世界をぷらりと旅します。

本。

酒。

食。

弱いし強い弱い。

引篭もり級のインドアな一面と、旅人並のアウトドアな一面を持っています。中間がありません。

人を素敵にする仕事をしていました。

まだまだ本音が書けそうに無い自分にうんざり。

誰に対してこの日記を書くのか、何の為にこの日記を残すのかわかりません。

けど、たまたま読んでくれる人が居て、素敵な言葉をもらえると何かが変わります。