精神的な。

深められるような。

今年はできるかな。

今年もよろしくお願いいたします

気づいたら２０１１

イライラすることもあるけど、１月はトライしないと。

ちょこっといろんな人と距離が近づいた気がする。

What a wounderful day

ずっと働きづめで、疲れて、弱音吐きそうになったけど、

先輩が自分以上に働いていて、圧倒された。

できる人は、自分以上に働いている。

自分なんて、全然ダメなんだ。

それに実感させられたのは、身近に凄い先輩がいるから。

疲れているのに、朝早くから仕事して、

俺が疲れてぐったり帰って寝てるときも、仕事して。

深夜４時の呼び出しにも、きちんと電話でて、

そのまま平日の仕事して。

何がそんなに頑張らせるんだろう。

何がエネルギーなんだろう。

事実を知りたいってだけで、それだけの動きができるのかな。

でも、知ったところで何を得られるか分からないのに。

姿の見える誰かのために働くことは、凄く楽。

だって、反応がすぐ返ってくるから。

見えない誰かのために働くのは、反応が返ってこないから、

自制心がないとできない。

何がそんなに頑張らせるのかな。先輩。

すごすぎて、ついていけない。

そしてこの恋は、突き進んだところで結末は見えている。

それなのに。

どうしてこんなに好きになってしまったんだろう。

心はどうして理性で抑えられないのだろう。

先輩は、前は同じ支社にいたけど、今は別の地方にいる。

「ちょっと人に会う用事で来たんだけど、時間ある？」

思いがけない電話でびっくりしたけど、「もちろん暇です！」と答えた。

先輩は相変わらずの黒目の服、大人の落ち着いた雰囲気で立ってた。

自転車に乗ってきた俺と目が会うと、大きく手を振ってくれた。

「ケーキ食べに行こう。」

先輩に誘われるまま、おいしいケーキ屋へ。

先輩と会うたびに、ケーキばっかり食べてる。

「最近、私人を好きになるのがめんどくさいんだよね。」

「僕もです。労力がめんどくさい。」

「同じ。私もそうなんだよね」

たわいもない話。

恋愛、仕事、趣味・・・

大学のときは何をしてたかよくわからないけどそれでも楽しかったという話になった。

ケーキ屋のあと、もつなべ食べて、バーに行って、めっちゃしゃべり続けて別れた。

大学のときもそれはそれで楽しかったけど、

こういう仲いい先輩に会えたことは本当に良かったって、帰りの寒い夜風の中思った。

仕事は、疲れる。時に、厳しい。

そして、無力感に襲われる。

自分が、社会のために何かできているのだろうか。

無力じゃないか。何もできてないじゃないか、と。

でも、仕事をして、これからもずっと会って付き合っていきたいと思える先輩と出会えて。

本当に良かった。変わり行く自分に時にさびしくなるけど、本当によかった。

寒かったけど、わいわい楽しかった。

でも自分のコミュニケーション能力にがっくりくるよね。

楽しい時間が過ぎるとふと気づく。

もう、二度と同じ時間は来ないんだって。

だからこそ、今の時間がいとおしいし、過去の時間がいとおしい。

そして、今感じてるこの気持ちも、少しはいとおしく感じられる。

この気持ちはどこへ行くんだろう。

行方なんてどこにもないんだけど

というか、以前書いていた自分の原稿なんだけど。

それでも、気持ちこめて書いた。

なんとか伝わればいいなと思って書いた。

完成したときは、凄く嬉しかった。

これからまだ上に上げるんだけど。

こういう仕事があると、嬉しい。