８月に復職予定です。

５月末までの予定でしたが改善せず。

自分的には悪化してしまってます。

自分で首を絞めてしまったり、レンジの操作が分からなくなったり。

ブログも書けなかったり。

４月の記憶がないです。霧がかかったようになって思い出せない。

仕事に関しても遠い記憶みたいで思い出せない。

お医者さんに相談して延長に。

自分で首を絞めて思ったのは人間って簡単に死ねるんだなってこと。自分の中でハードルが少し下がった感じ。多分心がヤバイ状態なんだな、てのは分かる。誰にも話せないからここに吐き出すしかないけど。

旦那にも親にも心配かけたくなくてなるべく笑顔で接するけど心がすごく疲れる。

あたしはなにをしてるんだろ…って嫌になる。

一応、復職前提で考えてるけど接客はもう出来ないから裏方に回りたい。

上司からそういう働き方もあるよ、とは助言うけてるけど出来るかは分からないので出来なかったら退職だろうなとは思う。

７月までゆっくり考えようかと思います。

正社員は無理だと思ったから派遣からスタートしようと思って派遣の登録までして。

そしたらうつ病の診断。

正直うつ病の診断が出たとき少しほっとしました。

ずっと辛かったのは病気だったからだったんだって。

今も死にたい気持ちは変わらないしふとしたときに死ねないかなと考えたりもする。

ただ実行しないのは死ねば悲しむ人がいるのが分かってるから。多分結婚してなかったらそのまま死んでたかもしれない。

あと寝ると悪夢ばかり見るし目が覚めるので寝るのが怖いしあまり眠れなくなった。

ずっと水のなかでもがき続ける感覚が離れなくて苦しい。

うつ病の診断された時いじめられてたか聞かれました。義務教育中はずっといじめられていたこと伝えたら根強いトラウマとして残ってるって言われた。

吹っ切ったつもりだったけどそれはただ箱に閉じ込めて何重にも蓋をして見ないようにしてただけだった。

少しよくなったらカウンセリングを受けようと思う。

幸い旦那はわりと理解あるのか賛成してくれたので。

今はまとまった考えが出来ないから重要な決断は下せないけどいい方向にすすめれたら、とは思ってます。

ーこれまでの流れー

5年前にメニエール病の診断。

現在治療中

１年前から毎朝めまいと吐き気

トイレにこもるのが日課。

トラベルミン手放せない。

(たまに薬が効かないことがある。)

１ヶ月に１回腹痛で仕事を休む。

３ヶ月前

仕事が終わるとずっと泣いてる状態。

この頃から全てがしんどくて辛かった。

2月

通常の生理周期にこず延びた上に2週間ずっと続く。

(3月は延びたが１週間で終了)

3月25日

人と会う約束があったがどうしても行きたくない状態。

それでも体調不良で延ばしていたので気力だけで会いに行く。

3月26日

この日仕事を休む。

午前中からずっと泣いていて自分でもどうにもならない状態。できるなら消えてしまいたかった。

3月27日

このままではヤバいと思い前日に心療内科を予約。

どこに行っていいか分からないためオンライン診療できるところで受診。(接客業で知られたくなかったのもある。)

そこでうつ病の診断がつく。

2ヶ月間の休職が必要との判断。

速攻で上司に連絡してこの日から休職で現在に至る。

一連の流れはこんなかたちです。

旦那も同じ職場に勤めてるから休むことで迷惑かけるのがしんどかったけど「身体が大事だからゆっくり休んでね。休むのが仕事だよ」のありがたいお言葉

それだけでちょっとだけ救われました。

自分の整理や忘れないための備忘録として書いていきます。いつか過去に出来るようにしたいな。