なんども、

なんども、歩み寄ろうとした。

でも伝わらなかった。

もう、ダメかな。

あなたと出会って付き合ってから1年半。

戸惑う事が多かったけど、

最近はやっと理解が出来るようになった。

大好きな人を放って置くこと。

それは私にとって難題。

だけど、

私にも1人になりたい時はあって。

1人でいる時間の良さも分かる。

ただ、

私が存在しないかのような

扱いは嫌なんだ。

そっとしておいて欲しい、と

ちゃんと伝えて下さい。

そうしてくれれば、大丈夫と

思えるようになったのも前進。

不安で眠れない夜は沢山あったけど、

今夜は眠れそう。

モヤモヤが早く取れるといいね。

本当は、何かしてあげたいけどね。

おやすみなさい。

私は悩みすぎて

否定的な言葉やネガティヴな言葉を言うことがある。

でも、言葉を変えるだけで

何倍も幸せになると思う。

私が幸せといえば、周りも安心して、

また幸せな気持ちになって、連鎖する。

少しくらいの辛い事にはもう慣れた。

だからこそ幸せが分かるんだった。

私、他人より幸せのハードルが低いんだ。

天気がいい日は本当に幸せ。

あなたに会える日は勿論凄く幸せ。

だけど、

あなたに会えなくても

愛されて幸せだって思える心を持とう。

あなたが言ってくれた事や、

やってくれた事を思い出して。

にやにやして眠りにつこう。

全然違う。

あなたが私の名前を呼ぶと、

それだけで安心する。

会えないけど、

しっかり想ってくれてるんだと思える。

不器用でいつも何考えているか

本当によく分からないけど。

でもそんなあなたが

唯一手を繋ぐのは私だけ。

顔をくっつけて寝るのも、

手を繋いで寝るのも、

抱き枕にされて寝るのも、

私だけ。

そんな当たり前の事、

やってくれる人がいる。

凄く幸せに思う。

いつもありがとう。

いつもうるさく言ってしまってごめんね。

不安の渦に巻き込まれていたのに。

あなたの間抜けな声を聞いたら

どうでもよくなった。

私の気持ちを押し付けないように。

あなたの気持ちを尊重できるように。

いつもいつも考えている、

この考える事がダメなんだと気付いた。

自分で壊さないように。

大切な物に気付けるような自分でいたい。

いつも疑う。

いつも考えてる。

そんな自分が嫌いになって、

生きてる意味が欲しくなった。

自分で見つけるしかない、

意味なんてない、

分かっていても意味が欲しい。

誰かに必要とされたい。

されている様で、されていない様で。

体調を壊し始めている自分が怖くて。

でも、やっぱり現状に負けたくない。

私がどうしたいか、なんだよね。