https://ameblo.jp/iibf/ 心屋さん。happyさん。の本、ブログが好きで、そこから、気づいたものを書いています。 ja 日々ワクワクするために、
素敵なもの、好きなもので、囲まれて過ごしたいと思い、、

だって専業主婦ですもの、
ずっと家にいるのに、イマイチなものに囲まれて過ごすの、ってめちゃくちゃ！もったいない！って思い始め、、

イマイチなときめかない皿で御飯食べたりしてるのって 自分可哀想。。
大事にしてないな、って。


自分を大事に‼︎を覚悟した今。

よ～く家のものを見回した結果！


ほぼほぼ、いらない( ；´Д｀)
ぼほ、ときめかない！ ぼほ、気に入らない！

そりゃ、そーだ！

とりあえずこれで、いっか！（安いしね）
まぁ、もらったもんだし、まぁ、変ではないしね、使えるし！


こんな基準で、家の中のアイテムを揃えてたんでは、、

そりゃ、ときめかないし！ワクワクしないし！
いい気分じゃないよね。

お気に入りの皿、コップなら、
済んだら、すぐ！洗うだろうし、シンクにそのまま放置もしないだろうな。。


安いから！ もらったから！まだ、使えるから！
で、選んでた基準を

好きだから！これがいいから！
で選ぼう！

そしたら、もっともっと、いい気分でいれるはず(=ﾟωﾟ)ﾉ

頑張るぞ！
断捨離祭り！
]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12139052566.html Mon, 14 Mar 2016 12:48:47 +0900 元々 ザシークレット等の引き寄せ本は読んでいましたが、 望むことがイメージ出来ない！想像出来ない！ニガテ～。。だって、叶ったことないのに、想像出来ないよ。。
って感じで、、自分の中で違和感が生じてました。

でも、happyちゃんの3日後引き寄せ日記を読んだところ、、分かりやすい！ 初心者向け！

物とか人、現実ではなく、まずなりたい、引き寄せたい思考状態を書き出すことから、スタート！

ということから始めるので、 イメージとか苦手な私にはぴったりでした。


なので！ よくわかんないけど、笑

楽しい～(^^) 今日は１日楽しかったなぁ～！

って想像した後に、
今日は、旦那と仲良くテレビを見る！
っていうことが頭に浮かんできて、
あとは、ゆだねてみた！神さま～



いつもなら、子供達と一緒に寝る旦那が、
珍しく寝ない！ しかも、ずっとテレビ消して過ごしてたんだけど、
旦那がいきなりテレビつけたら、タモリ倶楽部(^^)空耳アワー！ ２人で爆笑して ねました！

次の日は、根拠なく、臨時収入が入りましたありがとうございます。っていう感じで、ゆだねてたら、、

ポストに、子育て関係のお金が振り込まれますよ、的なお知らせ！で。びっくり～～！


2日連続で、書いたことが、叶ってびっくりしました。
やっぱり、引き寄せってあるんだ。。
明日はなにを引き寄せようかな^_^


でも、まだまだ引き寄せ初心者！
毎日がワクワクできるように、ゆっくりコントロール！ いまのままの私でも幸せ！

]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12138399478.html Sat, 12 Mar 2016 16:07:53 +0900 ずっとずっと他人軸で生きてたので、
自分のことがよく、わからない。

〇〇（私）はどうおもう？
なんでそう思うの？って聞かれても、
無だし、

周りに合わせて生きてたから、わからない！

どこに行きたい？⇨わかんない、なんでもいい
なに食べたい？⇨甘いものなら、なんでもいい


え！よく考えたら、やばくない、私😭😭😭😭❓
自分ないまま、ずっと生きるところだった。

自分は、なにがすき？
どうしたい？
自分は、どういきたい？

今日から、その癖をつけようと思う＼＼\\ ٩( 'ω' )و //／／ ]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12137939606.html Fri, 11 Mar 2016 08:57:52 +0900 今日は、気づいた事が、得られた事がありました。

私達夫婦は、家を建てる様な計画があり、
でも、頭金無いし～、、、車のローンあるから、
住宅ローンがまったく通りません。

今日友達に

〇〇ちゃん（私）家の話どうなったー？

いや～ローン通らなくて、銀行転々と回ってるんだよ～

そうなんだぁ大変だね～図面とかは出来てるの？

うん、出来てるよ！みてみる？

となり、家の図面を友達に見せてたら、

友達が、ここは何？収納は？ここは、狭いよね？
ここの窓は小さくていいの？リビングの作りこれで、大丈夫なの？


いろんな説明されて、、

全くもって、返事が返せない私。
家を建てる本人なのに、まぁ旦那が建てるんだけど、

うーん、そこ、わかんないなぁ。
狭いの？収納はないの？って逆に友達に聞いたりしてて。。

友達が、
〇〇ちゃん（私）こうしたいとか、ないの？
〇〇ちゃんの考える理想のマイホームってどんなイメージ？
って聞かれて、

。。。。。。。。。。無い。。そんなの、無い。
外観がオシャレだったら、なんでもいい。。
しか！頭になかった。

答えられない自分に大ショック！


そりゃ、引き寄せられないよね、マイホーム。
だって、自分の理想のマイホームすら、想像してないもん。しかも、間取りとか、図面すら見てないし！

そりゃ、住宅ローン通らないよね。。引き寄せれないよね。 だって、金ない、金ない、ローン通らない！
ローン通ったら、どんな家を建てるか、想像しようとしてたもん。。 ワクワクしながら家をイメージしておきながら、 あなたたちは建てれません！ってなるのが怖くて。。。

逆だよなぁ。。
ワクワクする事を先に！イメージしなきゃいけないのに。。
ローン通ったらマイホームの内容考えるだなんて。
そりゃ、家建てる話3年もすすまないよなぁ。。

って気づいてしまった！

気づくの遅いよ、、涙


良かったぁ(^◇^;)気づいて！

不安だけど、家建てれるか、不安だけど、
一歩すすもぅ💖 ]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12137499443.html Wed, 09 Mar 2016 22:54:37 +0900 私は友達がほとんど、いません。

居ないというと、うそだけど、

最近では連絡帳には、250人の連絡先がありました。

でも、ふと、思い立って、アドレスを消していったら、250人が、50人になりました。

50人だけど、 いざ、私が困った時に、助けてくれる人って………

居るの？？？？ってくらい、居ないのかも。


すっごく悲し～(u_u)
インスタみたり、フェイスブック見たりすると、
仲よさそーに、友達とカフェ行きました！的なのがUPされてるーぅ！

以前の私は、広～く浅～く誰～でも、知り合いになってました。いつしか、、 誰かの幸せを妬んだり、トラブルあると、めんどくさくなったりして疎遠、遊ぶと金かかるし！みたいな。すんごい仲良くしてた子とも、連絡とらなくなったし。。

でも！本当は、誰かとつながりたいし、私の事を1番だ！って言ってくれる親友がほしいなぁ。。が、心の声。
誰かと繋がりたいってゆうのは、深く長く、自分が大好きだと思われる人と繋がりたいと思ったから、
アドレス帳を断捨離しました。


だから、今は、友達は居ないけれど、友達になりたい！っていう人は、居て、その人達とのつながりを大切にしたいなぁ。。って思ってたんです。


で、、今日、その友達になりたい人と遊ぶ機会があって、、、気づいたのは、
私、友達になる覚悟できてない！
損する覚悟できてない！嫌われる覚悟できてない！って気づいた。

友達になる覚悟⇨うわべで話聞いたり返したりして、自分の意見言えてない、
損する覚悟⇨自分の家に招いたんだから、自分の家の食材を提供して、ごちそうする、お金がなくなる覚悟。
嫌われる覚悟⇨自分の弱さ見せてない、育児は楽しい、料理できない、部屋は綺麗にしてますアピール。。はりぼて。うその自分しか見せてない。。

あ、私、覚悟決めてないんだ、、
この人と友達になりたい。深く知り合いになりたいって思ってんのに。。その辺の道端で知りあった人と同じ様に接してる！ と気づいて。。
付き合っていくなら、ごはん代だったり減るのは当たり前なのに。。


自分をさらけ出して、嫌われる覚悟！損する覚悟！決めなきゃ！！
心屋さんありがとう～

一歩踏み出そう と気づいた今日でした。
こんなのも、わかんなかったのかぁ、、、 ]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12137490923.html Wed, 09 Mar 2016 22:27:07 +0900 出産となっても、義母さんは、仕事を休んでくれない。上の子の面倒みてくれるもんだろうと思ってた。

旦那には付き添いで、立ち会って欲しいのに、
上の子も一緒に立ち会うなんて、
可哀想だし、病院飽きるだろうし、
わたし、上の子が気になって、出産集中出来ないんですけど～！

暴言吐きますが、、

バカ！義母！ あんた、助産師だろ！
出産の大変さわかんだろ！バカか！
孫の面倒みろ！ バカ！バカ！バカ！
なんのための里帰り出産だ！ボゲェ！

ってこみ上げてきて。


実の母が生きてたら、こんな思いしなかったなぁ、、
ママに会いたいなぁ、、
って涙出てきた。。

甘えたいのに、甘えれない。
迷惑かけれる人が居ない。。

、、、、、。

でも、心屋仁之助さん的には、

でも愛されてる？
どうせ愛されてる？
迷惑かけてもいい
義母に仕事休んで孫の面倒みてよ！って言ってみればいい！
傷ついた！って言ってもいい。

それでも、
どうせ愛されてる？

ほんとに愛されてる？

わからーん！
目の前の問題は、問題じゃないの？

義母さんが、仕事休むのが、当たり前って思ってる私が、変？ 義母は、仕事行くのが当たり前 なの？

言わなきゃわかんないの？


実の母が、死んでるから、頼れる人いないってひねくれて、、るせいで、

その状況をつくりだしてるのかな？（引き寄せ）

私が。勝手に、落ち込んで泣いて、
所詮他人だよね、どうせ、私の出産なんか、どうでもいいんだよね、義母さんは。

っていう、、。

それでも、どうせ愛されてるの？
信じたら、かわるのかな

]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12119787633.html Wed, 20 Jan 2016 23:57:51 +0900 いま、妊娠中で、40週をこえ、予定日を超え、

私は、実の母を亡くしているので、
旦那の実家で里帰り出産という訳でお世話になってます。

予定日過ぎたけど、2人目出産予定なのに、
2人目は、早く産まれるとか、よくきくのに、
産まれないじゃないかー！泣

義母と毎日一緒の 空気が めちゃくちゃ行きつまるー！


もし、このまま産まれなかったら、
来週の月曜日に促進剤を使って、産みましょう！っていう話が、今日産院からありました。

義母に話をしたら、

◯◯（旦那の名前）、月曜日休みとれるだろうし！
その方がいいね！（←促進剤使って計画出産）
私は月曜日仕事だから！
って言われて。


いやいや！ あんた！義母さんよ！
毎週月曜日仕事なのはわかるんだけど、、
休みとってよ！

上の子２歳の面倒みてよ！(~_~;)

旦那に出産立ち会ってもらいたいのに！
上の子、ずっと病院飽きるだろうし！
私 上の子が可哀想で、出産に集中できねぇよ！
なんのための、里帰り出産だよ！


っていう 怒りこみあげてきた。

所詮他人かよ！

悲しい。。


]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12119588240.html Wed, 20 Jan 2016 14:19:08 +0900
今日姉とランチして、おしゃべりしながら、
気づいた事があります。

私は、中学の時に、大大大好きな母を亡くし、父と2人の姉に育てられました。母が居ない事は、母が亡くなって14年目のいまで、さえ、他言出来ないでいます。かわいそうな子と思われなくないから、ずっと隠して生きてきました。 こうやって、ブログでさえも公言するのが、やっぱり嫌です。
中学の時に、大好きな母を亡くして、ずっと私は強がっていきてきました。母が居ない寂しさを隠して、私は、明るい。という被り物をして、ずっと生きてきました。

私は、ずっとかわいそうな人。
みんなお母さんが居るのが当たり前。
お母さんと買い物出来ていいな。お母さんが迎えにきてくれていいな。帰ったらお母さんが居るのがいいな。。
私は、不幸でかわいそうな人。孤独でいっぱい。 あー、ぁ、よその家族が羨ましい！
という事を常に思っていました。


足りない。足りない。足りない。愛情不足！

そして、今日姉とランチしながら、私の小さい頃の話をききました。
あんたは、じいちゃん（亡くなった）に可愛がられてて、おりこう、お利口って、本当にあんたの事好きだったんだよー。ばぁちゃん（亡くなった）はね、お母さん仕事の時に、あんたの面倒みてくれてたんだからねー！私もあんたのオムツ交換してたしねー。あんたは、本当お利口さんだったんだよー。

と話をしてくれて。

あ、私、愛されてた、むかーしから、
今も沢山愛されて育ってきたんだ。
と、本当に暖かい気持ちになり、泣いてしまいました。


母が居ないのは、辛かったし、今もいや。
母が居ない＝かわいそうな子供。＝自分は不幸。と思い込んで、そこにある愛情すら、わからなかったのかと。
愛情不足！愛情不足！もっとくれ！もっとくれー！ と思いつつも、私は元気のかさぶたを貼って。ひねくれて 生きてきたー のが、馬鹿みたいになり。

私 とっても幸せな人だった！ありがとう！
って嬉しくなりました。

お母さんが居ない事、恥ずかしいと思ってたけど、恥ずかしい、不幸と決めつけてたのは自分。 これからは、話していけそう。
だって、私沢山愛されてたんだから。

そう気づいた！ ぁー、愛情って、自分が、受けとってないだけですね。

これからは、今から、受け取り上手になります♥︎
今日のブログは、記録用。本当に気づけて良かった。 ]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12024301012.html Fri, 08 May 2015 23:36:52 +0900 過剰な反応を、して、一週間位立ちました。

え？今は暗いってこと？
今は、だめな人みたいじゃん！
とか。考えてしまった。

そんな一言に振り回された私。
。。。。。。。。。。。。

そんな一言で考えてしまうなんて、
今の生活に自信無さすぎじゃない？

足りない 足りない足りない。足さなきゃ、足さなきゃ！の生活じゃないか、私(^_^;)

と、気づいたら、

あれ？私、幸せじゃないかー☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
しかも、昔より幸せじゃないかー！
友達は減った(^_^;)ものの、

友達が多いのが幸せって誰か決めた？？。
私だよ！
今の生活で十分幸せ！

昔は、とっても明るすぎた。
いまは、落ちついた！にしよう。
暗いが悪いわけじゃない。
悪いと決めた私の判断が間違い。

自分の味方は、あなただけ。

良し悪しの判断は、私次第。
自分を、しあわせにするのは、他人じゃない。


あー、スッキリq(q'∀`*)


]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12009557256.html Fri, 03 Apr 2015 02:22:20 +0900 高校の時の知り合いとLINE。

いきなり 暗くなったね！？考えすぎかな？

と。。。

え？暗くなった？？
ただ、ただ、ただ、LINEしてただけなのに。

確かに、確かに、高校時代は明るかったし、友達もたくさんたくさんたくさんいた！

いまは、居ない。。笑

あれー？なんでだろ。

無理して明るくしてたわけではないけど、ただただ
楽しいことをしていた時代。

それがいまでは、、、。
うー！

今がダメみたいじゃん(꒦ິ⌑꒦ີ) 今でもマル？
今でも幸せ✳︎○な つもりなのに。

なんだか、明るかったあの頃に戻りたくなるじゃん。

本当の自分は、どこ？にいるんだろう。

いまの私は、、なんなんだろう。
]]> https://ameblo.jp/iibf/entry-12005759177.html Wed, 25 Mar 2015 00:49:50 +0900