迷子と寄り道はわたしの特技 https://ameblo.jp/iihidane2774/ とにかく方向音痴。そのくせ「あれなんだろう」と寄り道するは、迷子になるは。そのたびにおもいもよらぬ物、事を発見していることに気づいて「これ特技だわ」と。そんなこんなを書いていきます。 ja お知らせ ブログを訪ねてくださって、ありがとうございますニコニコ


今日はお知らせです。

ブログを変更することにしました。

  


鳥居ミコさんの「コンサルタント養成スクール0期」卒業間近に、ミコさんから

｢ずいぶんエネルギーが変わったから｣と

ブログのアカウント変更のアドバイスをいただいていました。


｢迷子と寄り道はわたしの特技｣

このタイトルが気に入っていたのと

まずは更新できなかった間のできごとを

書いておきたかったのとで決心ができませんでした。


でも、｢魂震えた｣の光景に出会ったこと

｢高速で願いを叶えたランチ会｣で顔出ししたこと

何より私はこれから何をしていきたいのか

はっきりしたら、気に入っていた｢迷子と寄り道はわたしの特技｣は合ってないなあと感じたのです。

かと言ってタイトルを変えてしまうと、これまでの記事のタイトルも変わってしまう。

これはこれでとても愛しいものなので、このままにしておきたい。


それで新しいアカウントを作りました。

   新しいブログを始めたらこちらにリンクを貼ります。


          あなたの心に光を灯すナビゲーター淳のブログ 



ミコさんにアドバイスもらったときは

｢え、コンサルタントとしてって何を書けばいいの？｣などと人目を気にする考えになりました。



書くことは変わりません。


迷子や寄り道をして発見したことも

日々の中で気がついたことも

自分の過去のことも心の動きも。

スピな話も


学校を卒業して、１つ上の学校に通うようなものだと、さみしい気持ちにそっと語りかけています。


新しいブログにもこちらの記事のリンクは使っていきます。


私自身、これからもきっとなんども読み返していきます。


読んでくださってありがとうございました💐


さて、

この時、ブログには書けなかった父からのメッセージがもう１つありました。

それは

｢なにが起きても大丈夫｣


｢そうは言っても無理だよ｣と思う日もあります。でも、心にはこの言葉があります。


読んでくださって、ありがとうございますお願い









]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12676622179.html Wed, 26 May 2021 20:14:00 +0900 変化の年


父が亡くなって3ヶ月たった頃、実家の周りの風景が一変した。


実家は細い路地の一番奥にあって、向かいの土地には5軒、1つ離れた隣にも1軒、家があった。
それが、実家を残して一軒も無い。

四十九日が終わってからは月命日とその2週間後に実家に行っている。

3月の月命日、電車を降りて、実家の近くに来たら、風景が変わっていて、「え、どこで曲がるんだっけ！？」ってなった。


父の葬儀前後で向かいの借家を建て替えると決まったと、大家さんが挨拶に来られたとは聞いた。

入り口の家も5、6年空き家だったのを手離すことが決まって買い手がついたと不動産屋さんが挨拶に来られたとも聞いた。

どちらも私たちが越してきたときには、もうあった。

借家のいくつかはすんでいる人が変わったりしていたけれど、建物は変わらず。

入り口の家も住んでいた人は同じ家族だった。
子どもさんたちが独立してそれぞれの家を持ち、ご主人が亡くなられ、奥さんが5、6年前に亡くなられてからは、子どもさんが所有していたが空き家だった。

新しい借家は2階建てらしい。
今までは平屋だったから実家の日当たりが悪くなる。

3月に行ったときはちょうど取り壊しの工事中。
重機が動くと、実家も揺れる。

母は「うちにはお金が無いからどうしようも無い。人様の持ち物だから（お金があったら、買い取ることができるのに）」って悔しがった。
「家が揺れて瓦でも落ちるんじゃないか、事前に話をしていないから落ちても補償してもらえない」
「私は世間知らずだから」と怒っている。
ずっと頼ってきた父がそこに居なくて心細いのだ。


5月に入ってから、新しい建物を建てるための準備が始まっている。

ずっと、そこにあったのに。
ずっと空き家だったのに。

今年なんだなあ。

父がこの光景を見たら、なんと言うのだろう。

すっかり変わった風景を見ながら、私も寂しくなった。

そして、つくづく今年は｢変化の年｣なんだなあとも。

読んでくださって、ありがとうございますお願い


]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12676377046.html Tue, 25 May 2021 16:48:00 +0900 高速で願いを叶えたランチ会

前回の記事、鳥居ミコさんのコンサルタント養成スクール0期の愛知在住の3人でのランチ会。

よんちゃんとは、スクールの開校前に3回会ったことがある。
よんちゃんのご主人と一年間一緒の勉強会で、ご主人がよんちゃんを2回連れてきた。
あと、一回はその間に私がミコさんの「受け取る器のワークショップin名古屋」を主催したときに参加してくれた3人のうちの1人がよんちゃんだった。
よんちゃんはミコさんに会いにきたの。

この時私はよんちゃんが、勉強会で一緒のあの方の奥さまだって気づいてない。一回会ってるのだけど。

スクール初日に自己紹介で、会ったことのあるよんちゃんが映ったとき、ホッとして、嬉しかった照れ

スクールが終わって、少ししたら、「よんちゃんとご主人と勉強会の仲間でお茶したいなあ」って思ってた。
県内だしね。
でも、なかなか言い出せずにいた。

19日にバンクシー展を娘と観に行って、
それを21日にFacebookにアップしたら、
なおみちゃんがコメントくれて、そこで私は初めてなおみちゃんが愛知在住だって知った。

スクール初日に自己紹介で言ってたはずだけど、私は緊張してて、全然おぼえてなかったゲラゲラ

で、21日の朝に「よんちゃんも誘ってお茶
しよう！」と提案して、チャットグループ
「愛知でお茶しよう！」を作って、
よんちゃんもお誘いしたの。

皆、忙しいし会えるのは6月に入ってからかなと思いながら。

そしたら、よんちゃんが「急だけど22日、お昼過ぎなら行けるよ」と。
なおみちゃんも「え、22日って、明日ですよね。行けます💕」と。
私も「行けるよー💕」。

まず、どこで会うか？
3人の真ん中がいいんじゃない？
真ん中どこ？
いくつか候補が上がったけど、なかなか決まらない。
ようやく真ん中のどこかを決めて今度はお店。

なおみちゃんがさっと候補をあげてくれて、決まったら、予約もしてくれて、最寄り駅まで迎えに来てくれることになった。

実は私、普段は誰かとの急なおでかけはあまりというかほとんどしない。
何でかはわからないけど。
でも、この時は「行くー💕」って言って、夫にもウキウキして報告した。

私は言い出しただけ。
お店決めと送り迎えをなおみちゃんが。
日にちはよんちゃんが提案して、"真ん中"って場所を決めてくれて。
こんなに早く実現したラブラブラブ
まさに願いの実現照れ照れ照れ


当日、よんちゃんも電車で来ることになって駅で会えた。
オンラインでしか会ったことの無い
なおみちゃんをわかるか、なおみちゃんがマスクしてる私たちをわかるか、ちょっとドキドキ。

なーんにも心配いらなかった照れ

でも、ちょっぴり3人ともぎこちない爆笑
「絶対、Facebookにあげようと思って」
「皆、ビックリするよね爆笑」
とワクワクしているのも3人とも。



別々に料理の写真だけアップして「誰が最初に気づくかな💕！？」と。

そしたら、なおみちゃんの投稿に
まゆちゃんから「におわせかしら！？」と
かわいい絵文字付きのコメント。
そのあと、ミコさんからも💗

「やったね💗ふふふっ💗」と喜ぶ3人。


そのあと、のんびり、ゆったり話した。

"話せない"と"話した後の変化"
"パートナーシップ"
そして、やっぱり"お母さん"
（こうやって書くとのんびり、ゆるゆるが
1/10くらいになっちゃうなあチュー）

私は話そうと思ってなかったし、せっかくの雰囲気が壊れるかなと思ったけど、なんかスルリと借金の話。
そりゃあ、ちょっとは躊躇した。
家族の借金で大変な思いをした人にとって
私の話は｢言い訳｣でしかないかも知れないもの。
(2人のご家族がそうって言うわけではない)

でも、もう、話さないのも違う気がした。

2人がどう受け取ったのかはわからない。
でも。2人に対して｢隠している自分｣じゃないことが大切だった。
(誰にでも言う必要はないけどね)

隠し続けてきたブログもスクールの皆の目に触れることになったし。

初顔出し   口から心臓が飛び出しそう笑い泣き

よんちゃん 💗      なおみちゃん💗         淳

ミコさんともスクールの他のメンバーとも
きっと、リアルで会うおねがい



なおみちゃんは6月末まで、カウンセリングのモニター募集中🥰

長い記事を読んでくださって、ありがとうございますおねがい









]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12676419945.html Mon, 24 May 2021 15:05:19 +0900 魂震えた






ブログを訪ねてくださってありがとうございますおねがい


18時50分ごろFacebookで、すごくきれいでまぶしい夕日がアップされているのを見て

｢見たい！｣と思って西側へ出てみたら、近くのマンションの影になって、まったく見えなかった。

｢そうだ、南側なら見えるかも｣と思って外へ出たら、やっぱり見えない。

｢まあ、写真は見られたからいいや｣と左に視線を向けると目の前に "どん"と虹が。

それもこの空の色！


鳥肌が立って

口あんぐり


急いで写真を撮ってFacebookにアップして

もう一度見ようと外に出たら


3分位しかたってないのに青空。


夕日の投稿を見る前に田村 愛さんの公式ラインで｢竜ちゃんスタンプ｣が発売されたことを知って即買い。

1ヶ月くらい前に、敬愛する鳥居ミコさんが

自分の龍に名前をつけているのを思い出して

｢私もつけてみよう🎵｣と自分の龍に名前をつけたの。

見えたり、聞こえたりしないけど、いることにしよう！ってだいぶ前に思ったのよ


竜ちゃんのスタンプを買った後に、

｢あ、3日くらい名前、呼んでないわ｣

見えたり、聞こえたりしないから忘れる

と思って、そっと名前を呼びかけてみた。


そうしたら、この光景に出会った。


今日はコンサルタント養成スクール0期の

愛知在住3人でランチ会だったの。

それは「願い」のものすごく早い現実化というミラクルで、ほわほわっとしていて家に帰ってのこの光景ラブ

ランチ会のことは長いから、また書きますね


とにかく、ブログを読んでくださってる方々にも、ちょっとピンぼけだけど、写真を見てもらいたくて。

この写真を見てくれた方はきっと

苦しみを抜け出して、新しくスタートするタイミングウインク


田村 愛さんのブログ



ミコさんのブログ 


読んでくださってありがとうございますおねがい
]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12676078883.html Sat, 22 May 2021 20:45:24 +0900 色、糸、裁縫 ブログを訪ねてくださって、ありがとうございますニコニコ

去年（2020年）12月にバーミキュラヴィレッジに行ったときに買った本。
そのとき、買っただけで読んでいない本がたくさんあったので、「やめよう」と棚に戻そうとしたのに、どうしても手離せなくて、買った。
POPなわくわくじゃなくて  "じ～ん💗"  ていう感じで。

今日、久しぶりに手に取ったら投稿したくなった。

「色を奏でる」
志村ふくみ 文   井上隆雄 写真
静かな中に感じられる強さ。
着物やっぱり好きだなあ。

ただ、糸や布を見ると思い出すことがあって
今日もまた。

それは私が子どものころ、たぶん小学校低学年だと思う。
余りの白い布に、赤の縫い糸で、なにかちくちく刺繍のように縫って楽しんでいた。

たまたま遊びに来ていた父方の祖母が
「この子は縫い物が好きだね。
〇〇ばあ（親戚の誰か。私は知らない人だし、忘れた）が縫い物が得意で。きっと、そうなるよ」と嬉しそうに言った。
言われた母は
「こんなの縫い物じゃないです！！」と言ったんだよね。
私は母の顔を見てないけど、怒っているような声だった。

それから、私はもう やらなくなった。

刺繍も縫い物も本とか見るとやってみたくなって、材料を揃えてやってみるけれど、うまくできない。

「裁縫は、嫌いです。ボタン付けも下手で不器用なんです。」とずっと言ってきた。


今日、この本を手に取って、ぱらぱらと見ていたら、また思い出した。

「悲しかった」
こんなにも糸や色や布が好きなのに・・・

母がなぜそんなことを言ったのかはわからない。
でも「悲しかった」

ただ、楽しんでいただけなのに・・・

涙が少しだけ にじんだ。

「不器用じゃなくてもいい」
「私はできてもいい」
「私は楽しんでもいい」

呟いてみた。



読んでくださって、ありがとうございます照れ

]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12675900861.html Fri, 21 May 2021 21:49:25 +0900 娘の怒り

さて、私は「毒親育ち」。

最近、毒親についてのいろんなブログや記事を見て「あれっ！？これ、私もやったわ」と思うことを目にします。

例えば、「夫（子供にとっては父親）愚痴を聞かせる」ガーン

私、ずっと娘に聞かせてました。
たぶん、息子には話してないような気がする。


それ以外にも「毒親の行動なんだ」と知ってから、自分も自分では気がつかないうちに子供たちに毒を与えていたかもしれないと気にしていました。


3月のマルシェの翌日、私は娘と映画「キンキーブーツ」を観に行く約束をしていました。
11日に観に行って、2人とももう一度に観たくての約束でした。

夜だったので、その前に夫と3人で外食をしたんです。

お好みで揚げてくれる串揚げやさん。
カウンターに3人並んで座った。
娘が真ん中。

夫は3杯くらいお酒を飲んでごきげん口笛

何の話の流れもないのに娘が急に
「お母さん、私、怒ってることがあるの」
と言い出した。

なんだろうと思って聞いた。

「子どものころ、お母さんが『私は別れたら
お父さんと他人だけど、あなたは血がつながってるからね』って言った。
あれ、本当に嫌だった」と日ごろ、穏やかで
優しい目に怒りがあった。

確かに言った。
それも1回じゃない。

私としてはちょっとふざけたつもりだった。
と思う。

私は「そうなんだ。ごめんね」と言った。
娘がなぜこの言葉で怒ったのかはわからないけれど、娘が子どもの頃の気持ちを話してくれたことにほっとした。

言い訳も出てこなかった。
私がどんなつもりで言ったにせよ、娘にとっては嫌なことだったのだ。

それから、夫は家に帰り、娘と私はいつも通り普通に楽しく映画を観て帰ったおねがい


もしかしたらまだそういうことあるかもしれない。
息子もそんな怒りや悲しみをもっているかもしれない。

私は自分が子どものころは何を言っても
母には通じず、怒りと悲しみで「どうせ、わかってもらえない」と思っていた。
だから、母に「言われて嫌だった」と言ったことが無いか、言っても「お前が悪い！」と言われて、更に怒りを募らせていった。

娘もようやく言えた訳で、それまで「言えない」と握りしめてきたのだ。
言ってくれてよかった。


わかったのは、自分がどんなつもりで言ったにせよ、子どもを傷つけることがあるということ。
親もうっかりするし、相手が何で傷つくのか
わからないこともある。


だからといって傷つけるのを恐れて何も話さないのは違うなあと感じてる。

「親もうっかり失言する」んだねニヤリ


読んでくださって、ありがとうございますおねがい





]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12675414592.html Thu, 20 May 2021 18:14:00 +0900 ブログを3ヶ月更新できなかったわけ 15

落ち着くかと思われた3月もまたまたありました。


3月に小さなマルシェを初主催することを
12月のはじめに決めていました。

会場での他の人が主催するイベントの兼ね合いで準備を始めたのが、1月の終わり。
友人と知人に共同主催お願いし、3人での主催。

こちらは短期間での準備だったが、共催2人
のアイデアと協力で、ほぼ思い描いたマルシェができた。

しかし、当日無事に開場したあとの私は
ヘロヘロに疲れきっていた。

マルシェの準備だけではなかった。


こちらにも書いたように、シフトに入れないだろうから3月はお休みのつもりだったのが通常通り。
しかもいつもは週3回とびとびに入ることが多いのにマルシェの前の3日間が連続勤務になっていた。


マルシェの3日前、夫の親友のお母さんが亡くなられたのだ。
学生時代から夫がとてもお世話になったらしい。
私はお会いしたことがなかったが、夫を通じてよくしていただいていた。
長いこと、ずっと療養しながら、働き続けてきた方だった。

ただ、3月に入ってから、いつでもおかしくないと聞いていたので亡くなられたときには、私もお参りさせていただくと夫と約束していた。

準備と重なるが、遅れてでも伺おうと決めた。

ただ、亡くなられたのが、父と同じ病院、
葬儀場も父と同じだった。

葬儀場は夫が勧めて、決めたらしい。

病院もたくさんあるのに同じ。

夫は連絡をもらって、病院にも行き、それからお宅にも行っていた。
他の友人たちも集まっていたらしい。

夫の話を聞いていたら、私は父の時のことを思い出して、話ながら泣けてきて、涙が止まらなくなった。
もうだいぶ気持ちが落ち着いてきたと思っていたけれど・・・
会場でこんな風になるのが辛かった。

それで夫と相談し、お宅に伺うことにした。

私が夫の親友と会うのは久しぶり。

でも私の父が入院したときいて、心配して夫に何度も電話をくれていた。


お母さんにお参りさせてもらうと、親友は
とても喜んでくれた。
そして、大きな声でよくしゃべった。
悲しさや寂しさや皆が来てくれることへの
ありがたさやいろんな思いでいっぱいなのだろうな。



夫は車なのでお酒を飲めないので、私に
お酒をすすめてくれる。
お母さんがお好きだったという銘柄の焼酎をお湯割りで、すすめられるままに飲んだ。

私に「あんたのお父さんは立派だ！
親、兄弟と一緒とはいえ、故郷を離れた人
が一生懸命働いて、家も建てて、あんたと
弟さんを育て上げて、並大抵の苦労じゃないよ。有名になるとかそういうことじゃないんだ！」
と言う。
人からそういうふうに言われたのは初めてだった。
以前だったら、「そういう父にさらに苦労をかけたんだ」と罪悪感を感じていただろう。
でも、今は嬉しいし、父を誇らしく思った。

家に帰ったのはもう日付けも変わるころだった。


そして、翌日も仕事に行き、帰ってからは家事とマルシェの準備。

その翌日は仕事と会場設営。
まだ自分の出店準備ができていなかったので
それからやった。
寝たのは4時ごろ。
起きるのは6時。

早起きが苦手なのは、「 寝過ごしたら大変」と思って眠れなくなるからだ。
旅行だと結局寝ないで出かけて、移動中に寝ることになる。

そういうわけでマルシェを開場して、順調にスタートしたところで、ヘロヘロになってしまったのだねー

元気になるまで、自分のブースの準備はせずに交流スペースでお茶を飲んだり、サンドイッチやお菓子を食べたり、来てくれた人と話したりして、のんびりと過ごした照れ

私が会場にいなくても大丈夫。
なんだか安心してそこにいられたお願い
読んでくださって、ありがとうございますおねがい










]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12673335936.html Sun, 09 May 2021 00:01:00 +0900 3ヶ月ブログを更新できなかったわけ 14


コロナ騒ぎもおさまり、四十九日の法要も
無事に終わった。

これで日常に戻っていくのだなと思っていた。

しかし、実は勤務先のビルの改装工事のため
2月いっぱいでその店は閉店が決まっていた。

私がこの事を知ったのが確か10月くらい。
他の人たちも工事があるのは知っていたが
閉店と知ったのはこの時。

ビルの中や近隣にも空き店舗があるから
移転なのではないかと思っていたそうだ。
常連さんもたくさんいる結構、売り上げのある店だった。

何店舗も経営している会社なので他店舗への勤務変更になりそうだったが、会社からはなかなか話が無く、皆の配属先が決まったのはギリギリだった。

私にはなんの話も無い。

どうやら、私は元々こちらの店の所属ではなく、ヘルプで来ているかららしかった。

採用されたもののこの一年、ほとんどこちらの店で働いていた。

感覚で働けるようになり、あと2、3年はここで働きたいなあと思っていた矢先の閉店の知らせだった。

聞いたときは残念に思いながらも、
「天の采配」で辞める流れなのだと思った

所属店で働いている同期がシフトに入れる日が少ないと嘆いていた。

なので、どうやらそちらの勤務になるようだが
おそらくほとんどシフトに入れないだろうと思った。
1ヶ月くらいのんびりして、3月までの休業補償を受け取ったら辞めようと決めていた。

ところが意外にも受け取ったシフトは今まで通り。

閉店後に初めて出勤すると
「今まではヘルプみたいだったけど、これからはここの仕事なんでもできるように覚えてね」若い先輩に言われた。

今まで数えるくらいしかこの店では働いていない。注文の入力もレジも機械が全く違う。
注文の入力はある程度できていたが、他にも違うことがいっぱいだ。

地下にあってライトが暗いから昼なのに夜みたい。
気さくな雰囲気で働いていたのに、こちらは
ピシッという感じで緊張する。
何より嫌なのがインカム。
頭に直接声が響いてくるし、接客中でもお構いなしに指示や連絡が入る。

今まではたまのことだから我慢できていたのがしんどいえーん
そして、また一からやることになったので
入店してからこの店でずっと働いている同期からいらない指示がくるプンプン


４月始めにはもう絶対辞めると決めたのになぜか言えない。

私の気持ちの揺れだったり、言おうすると
責任者が途中で他店舗に応援に行くことになったりして言い損なう。

辞めたいと思いながらも5月初めの今もまだ働いていて、なんだか少しは仕事の楽しみを感じるときもあるのだ。

それにしてもいろんな変化の何もかもが今年なのだなニヤリ
読んでくださってありがとうございますお願い
]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12672591757.html Fri, 07 May 2021 10:33:00 +0900 3ヶ月ブログを更新できなかったわけ 13

さて、父が亡くなって、もうすぐで１ヶ月と
いう頃

この11の前のことです。

コロナに関する記事なので、目にしたくない方はスルーしてください🙇




夫からラインが 。
職場でコロナ患者が出てたと。

消毒や対応の打ち合わせで大変そう。

翌日もラインで2人目の患者が出て、
職員全員が検査を受けることになったと。

家に帰ってきて説明を聞く。

夫も濃厚接触者になった。

保健所からの指導があったが
夫はまったく私と娘に気づかわない。

マスク無しで部屋にいる。
一番にお風呂に入ろうとするので、止めるが
きかない。
仕方なく、入ったあとにお湯を落として
もう一度入れ直した。
（そこまでしたら、翌日からは夫もマスクをした）

できるだけ寝室にいてくれと頼んだのに
リビングで食事をしようとする。

こちらが自衛するしかない。
娘と私はマスクをする。
娘は自分の部屋で食事。
私は夫が寝室に行ってから。

私も娘も仕事を休むと職場に連絡。

夫は検査を受けられるのが、土日を挟んでいるので3日後。結果が出るのがそれから6日後だという。

もし、私や娘も陽性だったら、それぞれの
職場にも迷惑がかかる。
さいわい私は翌日休めば、しばらくシフトに入っていない。

けれど、結果が出てからでは忌明けの買い物に間に合わない。
陽性だったら、法要そのものにも出られないかもしれない。


そして普段からなのだが、夫の説明がどうも
よくわからない。
保健所や会社の事務職の人の話を聞いても理解できていないようなのだ。
（以前は、特に会社関係で夫の言うことを真に受けて振り回されていたが、どうやら夫自体が理解できていない上に思い込みが激しいのだと気づいてからは話半分に聞くようになった。）
面識もあることだし、いっそ直接、事務職の方に電話しようかと思った。しなかったけど。


コロナそのものより人目の恐さとまわりに
かける迷惑と法要のことと夫の態度と
情報の不正確さにイライラした。

とにかくやれることをやるしかなかった。


そして結局、3日後に検査を受けた
3日後、陰性の結果連絡が来た。
そう、3日後に来たのだえー？

安心したが、思いっきり感情がゆさ振られた
7日間だった。
読んでくださってありがとうございますお願い






]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12672557455.html Thu, 06 May 2021 02:36:00 +0900 3ヶ月ブログを更新できなかったわけ 12


翌日の仕事帰りに私がもう一度行き、ジェフグルメカードを買うことができた。


2日後、それを持って実家へ行った。


忌明けの品と挨拶状と振り分けた。

郵便での発送は弟がやってくれることに。


さて、法要のあとの食事を決める。

お互いの都合がいいので名古屋駅。
そのまま皆で移動するのではなく、
私たちは一度家に帰って着替えた方がいい。
となると時間的には夕食になる。
では、昼食抜きというわけにもいかない。
昼食はどうするか？で、まず話し合う。
お互い別々にコンビニおにぎりくらいに
しようと決まった。

さて、店を決めようとしたが
これが大変。

母がすき焼きと言う。
私はお肉が苦手。なかでもすき焼きは特に苦手。

いろいろ思いつく店をピックアップするも
母と私の意見が合わない。

母は和食がいいと言う。
そして精進料理のような感じがいいと。
「あれっ  さっきのすき焼きはなんなんだ！？」
と思う私。

しかも緊急事態宣言が出ているので、店が臨時休業だったり。

だんだんと訳がわからなくなってきて
「そもそも精進落としってなんだ？」
と思った。
検索していると、母もきいてきた。
読み上げたら、納得していた。

やっとお互いに気に入った店が見つかって
予約の電話をすることになった。
そこでふと
「ジェフグルメカード使えるかな？」と
思った。

電話で確認すると「使えません」

ガーンガーンガーン

これだけ時間と労力を使ってふりだしに。

そもそも私たちの分のジェフグルメカードを買う意味がわからなかった私はイライラが爆発。

母もイライラして、お互いに声が大きくなる。
睨み合う毛の逆立った２匹の猫みたいだ。
弟が2階から降りてきて
穏やかにでもあきれたように
「なに、ケンカしとるの！？」と言った。
「だって・・・」と口ごもる私えー？

まあ、弟の水入りのおかげでクールダウンしたので、また考えてみる。

ふと思いついた。
「蟹は？」
母も賛成した。
店に電話するとジェフグルメカードも使える。

無事に17:00に予約した。

その店は父と母と弟で何度か行っていて、父のお気に入りだったとそのとき初めて私は知った。

ところがその夜また母からメールがきて
「弟に電話してもらって、予約を17:30に変更した」と。

念のため、電話する。

すると こんどは
「やっぱり外食は後日にする。予約を取り消す。」と言い出した。

なかなか皆の予定を合わせるのも大変なのに。
父のお気に入りの店でできるって思ったのに。

「なんで！？」ときくと
「お前があの店なんだか気に入らないようだったから・・・」と言うのだ。

私は母に言った。
「私はあの店に決まって喜んでたんだよ。
お父さんも好きだったみたいだし。
お父さんに蟹食べに連れてって言ってたし」

母は「そうか、気に入ってくれてたのか」と
ほっとしたように言った。

結局、どうしても実家で軽くお昼ご飯を食べさせたいらしく、昼食は実家で。
そのあと、別々にお店に集合することになった。


迎えた当日、息子も県外から帰ってきてくれて、皆でそろって、実家によってからお寺に行った。
約束よりだいぶ早くに着いたが、叔父夫婦は先に着いていた。
ご住職の準備がまだのようだった。
なのに母はご住職に「遅くなりまして」と
挨拶した。
ご住職は苦笑しながら、「全然遅くないですよ」と優しくおっしゃった。
私たちも笑った。


無事に法要を終え、叔父夫婦にも礼を言って
別れた。

実家で母がご飯を炊いておいてくれてあとは買ってきたお総菜で食事。
こういうとき父がいないことに寂しくなる。

片付けをして、私たちは着替えに家に帰った。

少し休んで店に向かった。
駅から店へ向かう途中で母と弟に会った。

店では父がよく頼んでいたというメニュー
を弟が頼んでくれた。
「私はお店のことも父の好きなメニューも
ちっとも知らなかったな」と少し寂しくなる。
空けた席に父のために日本酒と料理を供える。

にぎやかに父の話などをしながらお酒を
飲んで食事した。

私は父が入院していたときに言った言葉を
思い出していた。

私は父が元気になるのを疑わず、また元気になってほしい気持ちから父に
「またご飯連れてって」と言った。
父が「なにが食べたい？」ときくので
「蟹」と答えた。
意識がはっきりしていると思っていたが
薬のせいか以前のようではなかった。
そして首をかしげて
「蟹は段取りしてあるはず」と言ったのだ。

そう、なかなか他の店では決まらなくて
結局は蟹を皆で食べた。

母のジェフグルメカードも父の段取りだったのだろう。


父は約束を守って、私の希望をかなえてくれたのだと私は思う。


読んでくださってありがとうございます照れ


]]> https://ameblo.jp/iihidane2774/entry-12670562647.html Wed, 05 May 2021 01:48:00 +0900