脱ネット依存・脱スマホ依存したいみなおかだよ。

私、現在開店休業中の自由業者

今度仕事の研修があるんだよね。
（国家資格のお仕事をしております）

大御所の先生方と一緒にグループディスカッションなんかもあるので、

研修資料を予習したところ。

知識が抜け落ちてるし、大量の資料を読むのも久しぶりすぎて目が滑って滑ってしょうがない。

ここはゲレンデかってぐらい滑っちゃって参った。

いかに自分が最近腑抜けてて真面目にやってないかがよくわかって、反省。

ADHDでそもそもこの仕事に向いてない上、妊娠してから頭が余計働かなくてぼんやりしてしまってるのは

百歩譲って仕方ないにせよ、

自分の態度がいけない！！

もっと誠実に、誠意をもって仕事に取り組まないとだ。

仕事なくったって、勉強したっていいじゃん。知識のブラッシュアップしていかなきゃ、置いて行かれるのはあっという間。

責任の重い仕事をしてるってもっともっともっと自覚しなきゃ。

事務所勤務時代はやりがいがあって、チームで仕事してるのすごく楽しかった。

独立しなきゃって気持ちが焦ったのと、ずっと続けてた副業の比重が重くなったので勤務辞めて開業しちゃったけど。

なんていうか、生きてはいられるし毎日自由でサイコー！と思いつつ、なんだか甘ったれてるんだよね。

ここ1、2年。

副業もきっぱりやめて勤務で生きていくって手もあるけど、

私って多分ないものねだりだから、勤務に戻ってもまた開業したくなるんだろうな

話がそれた。

とにかく仕事に誠実に。

脱ネット依存、脱スマホ依存したみなおかだよ。

昨日は日中バタバタと外に出掛けてて、帰ったら疲れに引っ張られて夕方からグダグダYouTubeで時間溶かしちゃった。

ただし！スレッドのアプリは削除して、インスタのスクリーンタイムは一日15分に設定しておいた😤

モーニングページは続けてる。

モーニングページとは、『ずっとやりたかったことを、やりなさい』で知られるジュリア・キャメロン氏が提唱した、**毎朝ノートに思いついたことを自由に書き出す「朝の習慣」**です。これは、頭の中にある「精神的なゴミ」を吐き出す「脳の排水」であり、心身をすっきりさせ、創造性を高め、悩みや不安の軽減、新たなアイデアの発見につながるとされています。

（Geminiによる解説）

本当に取り留めなく「気づいたらリンツの店に吸い込まれてチョコを買ってしまう」とか、

「仕事用のスマホに連絡用アプリのデータ移行ができない」とか本当に書くことは自由。

自分の手が勝手に動くような感覚で、どんどん文字を書いていく。

PCで文字を打つのもいいけど、手書きはやっぱり頭で考えている、まさしく頭身大が反映されるみたいでスッキリする。

そして誤字が多い。笑

これも文字打ちの弊害…

ネット依存、少しずつでいいから軽減して、少しでも本当の自分時間を作りたい。

自分らしい丁寧な生活がしたい。

今はネット時間に圧縮された雑な生活しかない。

旦那にも申し訳ないし、お腹の中の赤ちゃんにも、愛犬にも申し訳ない。

一日で全てが変わるとは思ってないから、一日一日改善していきたい。

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私の両親は、仕事人間だったんだけど。

父は家庭におそらくあまり関心がなくて、海外出張ばかりで家に全然いなかった。

母は自分で会社を立ち上げて、仕事一辺倒ですごく厳しい人だった。

正直、子供時代って寂しくて辛くて悲しかった記憶ばっかりだったし、

幼少期の体験が大人になって問題行動が噴き出してしまい黒歴史が30歳まで続くという…

それはおいおい書きたくなったら書こうかな。

だけどさ、大人になって思うのが、特に母に対してね、

何かに人生かけて精一杯打ち込むことって大事なんだって、教えてもらったと思うの。

だから母の背中を見て、私も自分なりに大人になって勉強したり、今があると思ってる。

母と同じようにするつもりはないし私にできないことはわかってるから、

私なりの理想像になりたい。

朝起きてから寝るまでの休みないネットの膨大な情報量で脳と時間を溶かしちゃってたから、なりたい自分はどんなだったかすっかり忘れてた。

なりたい自分になるんだ！

脱ネット依存、脱スマホ依存したいみなおかだよ。

本日、しばらくサボっていたモーニングページを再開。

モーニングページとは、朝の時間にA4のノート3ページにつらつらと自由に思いついたことを書くだけ。

一年前からちょこちょこやってたけどなんかいつの間にかやらなくなってた。

それで、新しいA4ノートの最初のページを埋めながら、私、ちょうど一年前、結婚式したの思い出して。

結婚式の日暑かったな〜とか書いていたら、いろんな人の応援や祝福を受けたんだなって思って。

たくさんの人に支えられているんだってこと、すっかり忘れちゃってたなって気がついて。

そしたら、

ありがとう！家族！犬！友達！仕事で関わってる人！お客さん！

そして、こんな私のところに来てくれた赤ちゃん！

て、感謝の気持ちで胸いっぱいになっちゃって。

この気持ちどうしよう、ずっと忘れたくないな、覚えていたいなって思って。

だけど人間どうせすぐ忘れちゃうから『感謝の気持ちを思い出すためのなにかトリガーを作ろう』って思った。

その具体的なトリガーないしルーティンは未定！これから考える！

モーニングページ効果か、なんだかちょっといい感じにやる気出て、今日は日中出かけたし仕事も少しこなせた。

SNS見る時間、いつもより短かった！

おっしゃー嬉しい。

このまま少しずつスマホ触る時間を短くしていって、

資格の勉強少しずつできるといいんだけどな…（予備校に課金済み✌️✌️✌️）

焦らず、ちょっとずつがんばりましょー！

私、重度のネットとスマホの依存症。
自宅仕事をいいことに、普段は朝ベッドで起き抜け1秒でぐだぐだぐだぐだとインスタとスレッドとツイッターを見て、その後は夜までYouTubeのショート動画で時間と脳を溶かす日々。
独身時代も結婚しても変わらない。

これではいけない、やばい稼ぎがない、仕事しなければ…と思いながら、
一日一日が過ぎていく。焦るがスマホをスライドする指は止まらない。
そしてネガティブな検索魔という。
「住宅ローンで破産」「廃業」「（私の仕事）食べていけない」などを検索しては、やはりスマホをシュッシュする指が止まらない。
仕事もろくにしてない癖に、家を買うべきか？子供は育てられるか？仕事と育児の両立は？なんて余計なことばかり考えて、現実逃避のためにスマホで脳のキャパを使い果たす。

そんな私を見かねた我が母は、

ぎえーーーーーーーーーーーーーーーーー
耳が痛えええええええええええwwww全正解wwww

というわけで。
母に面と向かって言われたことによって、
「やばいかも」と自分で思っていたことが第三者から見ても同じように、もしくはそれ以上にやばかったんだ、と今更ながら気がついて、
それはもう大変恥ずかしい気持ちになり…。

目指せネットとスマホ依存脱却。
仕事に時間と脳のキャパを割いて、安心して赤子を産んで育てていけるようにがんばっていきたいと決意をした次第です💪

ADHDだから継続力超自信ないけど。