https://ameblo.jp/iino725/ 日々の色々。音楽のこと。体と心のこと。 ja おまえの手は
切る為にあるんじゃなく
握手する為にあるんだろう
撫でる為にあるんだろう
おまえの口は
暴言を吐くんじゃなく
歌う為にあるんだろう
笑う為にあるんだろう
おまえの目は
睨む為や泣く為じゃなく
大事なものを知る為にあるんだろう
おまえの体は
あの人を捉えて
あの人に囁きたがってる
おまえの体は
あの人を抱きしめて
あの人の声を聞きたがってる
おまえの体は
あの人の為に
吠えてるんだ
おまえの体は
あの人を想うおまえの為に
生きたがってる
おまえはおまえを
一番よく知ってるはずだ
おまえがおまえに
負けることがどんなに辛いか
知ってるはずだ
おまえは生きてる
あの人の寝息を聞いて
明日を生きようとしてる

おまえはおまえの中に
もうひとりのおまえを誤って作ってはいけない
おまえはおまえのまま
流した涙も血も受け止めて
明日を生きればいいんだよ

]]> https://ameblo.jp/iino725/entry-11622487693.html Fri, 27 Sep 2013 01:16:21 +0900 自分が一体何を考えてるのか
わからない。
頭がずっとボーッとしてしまって
何もすることがないのか
何かしなきゃいけないのにしていないのか
わからない。
昼間に寝てしまってもやばいことはないから
きっと特に予定がないんだと思う。
まるで最近の私は
ダメ人間。
愛されてないとこうなってしまうのかな～
信頼してるひとに
そっぽ向かれっぱなしで
きっと
このひとも相当お疲れなのかな～

愛してくれない
なんて、
自分のことばかり考えてる証拠。
相手を心底想ってない証拠。
傷つけてしまう。
離れどきかもしれない。
でも離れたくない。
いや
離れどきだ。
離れて初めて知る相手の姿がそこにはあるはずだ。

続く為には離れることが大事なんだろう。

ぎゅっとくっつきたい気持ちを抑えて、
あなたとは逆の壁際へ。
そして私は
日の昇りかけた夜を
やっと眠る。

朝が
恐い。
]]> https://ameblo.jp/iino725/entry-11559262456.html Mon, 24 Jun 2013 03:21:19 +0900 どことなく
ひゅーっと
飛んでゆきたくなるもんです。
痒い所がかけなかったり、
悪さをしたくなったり、
見えなくなってたものにふと気づいてしまったりなんかすると、
自分の特別な種が貧弱であることに
気づいてしまったりなんかもして、
とてつもなく
綿毛みたく飛んでしまいたくなる。

親には、根無し草
とよく言われたものだ。
無性な衝動にかられてどこかへ飛んで行ってしまっては
知らない土地に胸を高鳴らせて、
知らない人種の才能や光物を盗んでた。
あの頃は知らなかった。

お金がなくなる恐さや
自分を生活させる忍耐力。
親が何とかしてくれる。なんて
思ってないつもりだったけど、
旅先で帰る資金がなくなれば
助けてくれると漠然と思ってたのかもしれない。

ひとは優しい。
口うるさい親や姉や、
飛んだ所で会うひとなんか特に。
見知らぬ私を見えない温かい空気で包んで、
まるで初対面なのに
「おかえり」と言われてるかのようだった。
それが心地よくて、痛い心に染み入って、
ここが故郷、と何度何箇所で思ったろう。


飛んでばかりのあの日々は
そう、遠くない。
2,3年前のこと。
今はやけに落ち着いてしまった。
自分を食べさせていくことや、
大事なひとと家族になれることを夢見ると、
現実的に稼がなければいけない。
都会で真面目に腐らないと。

しかしおまえ、
自分を忘れて、
どこへゆく？
表現者だったじゃないか。
歌ってたのに、描いてたのに、企画立てたり、
創造してないと体が分裂しそうだったのに、
今のおまえはあの子が言うように
とっても、静かだ。
つまらない。
心の中は燃えてたはずが、
ずっと消灯。

忘れるな忘れるな忘れるな
向上しろ向上しろ向上しろ


夜の帰路
自転車こぐ。
家の窓の、明かり
カーテンから覗く家具
道路の外灯
柔らかくて優しくて綺麗だった。
その光に映る塀の木の影。





私も綺麗な影を落としたい。
]]> https://ameblo.jp/iino725/entry-11535338232.html Wed, 22 May 2013 02:00:30 +0900 朝熱を計ったら平熱。
おかしい…と思いつつ、
運動不足かも
と思い、
久々に、同じ休日だし恋人を誘って散歩に出かけたら途中で歩けない程具合が悪くなり、
必死に帰宅して、布団にバタンと倒れこむ。
身体中の神経痛がもっとひどくなって
熱を計ると38度…
ぎょひーーー！
と思い、
ポ、ポカリ…
と心の中で欲していたら
それを察したのか恋人がそっとベッドの横に置いてくれる。
アイスノンを枕に敷いてくれる。

頭を撫で撫で気遣ってくれて本当に優しいなあ。
隣にいたらうつるから離れた方が良いよと言っても、
ずっと隣にいてくれて、
少しでも痛みで声出すと
ぎゅーっとしてくれる。
自然と目から発する雰囲気まで優しくなっちょる。

少し経つと、
恋人が買い物に出かけて、
ポカリやリンゴやウィンダーインゼリーや冷えピタを買ってきてくれて、
あれしてあげよう、これしてあげよう
と家の中を忙しそうに動いてる。

たまの休みなのに、看病させてしまって悪いことしたな……。
ごめんね
っていったら、
ただ優しく微笑んで、
よく寝なさい
って。

真夜中に、
少しでも物音立てるとすぐに起きて、
大丈夫？
って、
頭や背中を撫でて
不安そうな私を気遣って手を握ってくれた。

朝起きて、
寝れなかったよね、ごめんね
と出勤前の恋人に言うと、
この位が丁度いい睡眠だから大丈夫だよ
と、なんて優しいんだろう。
恋人が作ってくれたクタクタに煮たうどんを食べて、
ベッドに寝転がるとまたすぐに眠ってしまった。
恋人が出かける姿が視界にうっすら見えたくらい。


言葉よりも行動がちゃんと伝わる
って事に、
昨日今日と気づかされた。
言葉でばかり想いを伝えようとして、
言葉で想いを伝えてもらおうとして、
そういう自分と、
言葉数少なくて何を考えてるか分からない恋人。
でも、昨日と今日のあのひとは、
柔らかい繭みたいだった。
いつも知ってたようで、知らない優しさ。
いつ恋人が離れていくか不安の尽きない自分が、何だか情けなく思えてしまった。
言葉にばかり頼り過ぎてたんだね。
3年一緒にいるけど、
最近やっとどんなひとなのか知れてきた。
ひとは見えない部分がとても多い。
自分でも自分を知らないもんね。

今夜は仕事先のひとと飲み会で終電で帰るんだって。
大変だなあ。

因みにルームメイトも今38度出しています。
さっき必死に歩いてウィンダーインゼリーと冷えピタをおすそ分けしてきた。

誰かがそばにいて、助けてくれるって本当に有難い事。
あなたがいてくれてよかった。
痛感。













]]> https://ameblo.jp/iino725/entry-11530418959.html Tue, 14 May 2013 17:40:11 +0900 現実の続きに苦しんでた。
アップにされる知らない顔。

盗みやがって、ばかやろう、くそやろう

と泣きながら私はその人をぼこぼこと殴ってる。

眠ってる私は、
うっすらと現実世界で、
そんなにもキズつかなくてもいいじゃない？
と他人事のように夢をみてる。

苦しいんだからしょうがないじゃないか
と夢の私は言う。

どうでもいいけど早く熟睡してよね
と現実世界で私は言う。

まるで天使と悪魔の駆け引きみたい。
自分が自分のバランスをとろうとしてる。

足をジタバタしたり
唸ったり
寝てる私は悪夢を見てるような態度。
現実世界では、
遠く遠くで
気持ち良く窓を開けて外を眺めてる。

ギャップ。
自分対自分の。
心と体が分裂するかと思った。
そして、
起きたら案の定、
とても眠たい。
寝てない気分。


自分が自分の為に
尽くすには
どうしたらいいだろう。
自分の時間はたっぷりある。
でも、他者を優先してしまって、
自分の身勝手が中に封じ込まれてしまう。
そして、ある時に爆発が起きる。

その爆発は、
静かに本を読むのに没頭させ、沈黙を好んだり、季節を感じさせ、
その爆発は、
うるさくひけらかし、大事なひとに当たり散らし、投げたり壊したり殴ったりさせる。
それもギャップが激しい。




私は、
どんなひとになりたいだろう。
ここ3年程、
あなたに好かれようと生きていた。
あなたが喜ぶように動いてた。
そしたら、3年後にふと言うの。

今のあなたを尊敬できない

自分を落っことして、
何をしてきたのだろう。
自分がしたいことや
自分が叶えたい夢。
無視してた。
かっこつけるだけじゃだめなんだ。
自分が自分を守らないと、
誰も本当には守ってくれない。
そろそろ、
自分の為に生きよう。




そうだ。
尊敬する彼女がスクリーンで演じる人みたいに
心熱くて冷静で暖かい人になりたい。
今日から頑張ろう。
愛してくれるひとがいるのだから。




]]> https://ameblo.jp/iino725/entry-11509220808.html Thu, 11 Apr 2013 10:54:49 +0900 自分のせいだ。
自分の人生は、
自分のせいだ。
叩いたり蹴ったり吐いたり
目に入るものに暴力。

自分のだらしなさ。
見え透いたウソ。
見抜いたウソ。
ウソならよかったウソ。

壊れてしまえばいいのに。
今日までのこと。
全部 全部 全部 全部。
全部 全部 全部 全部。

記憶だけ破いて捨ててしまえればいいのに。
くそやろう。
ばかやろう。


]]> https://ameblo.jp/iino725/entry-11509067311.html Thu, 11 Apr 2013 00:52:28 +0900 という映画を観た。
ナオミワッツにハマってるから
だけれど、
数年前から気になっては手に取り棚に戻してた作品だった。

ハチドリの重さ
5セント5枚の重さ
そんな微々たる重さ21gが、
人間が死ぬと軽くなるらしい。
命の重さ。
21g。

薄暗くてかすれた映像が、まず好きだ。
陰気臭くて少しだけ恐い雰囲気。
登場人物全員には陰があって
そこもグッとくる。
そしてやっぱり、
ナオミワッツ。
庶民的な顔してて
特徴もなく
いまいち覚えられない濃さなのに
存在感と演技力に惹きつけられる。
陰があって美しい。
マルホランドドライブを観たときも思ったけど、
絶望感や崩れ落ちる時の演技が
たまらなく好き。
そして、脱ぐのに
その映像はイヤらしくない。
芸術的で、卑猥な心地が全くしない。
暗い部屋に窓から日の光が射し込むような白い情景と
すごくマッチする。
ナオミワッツの作品を全部観たい。

以前、
フランスのカトリーヌフロという女優にハマった時、
・女はみんな生きている
・譜めくりの女
・地上5cmの恋心
3作品を同時期に観たことがあった。
全部違う温度で、違う役柄で、なのに、演じ切ってる彼女がまた素晴らしくて、
ますます惹かれてしまったの。

映画を観ても演劇を観てても思うのは、
役者は、その人自身の匂いを少し残して演じる事で、
その人にしか演じる事の出来ない役を成してる
ということ。
本人の匂いを消してしまったら、
何にも面白い事はない。
カトリーヌフロが演じるからいい訳で、
ナオミワッツが演じるからいい訳で、
逆に別の役者が代わりにその役になっても、それを観客は楽しめる。

これはウィノナライダーが演じた方がよかったなー
とか、好き嫌いは出てくるだろうけど。

21gを観て感じたのは、
私の21gは一体何だろう
ということ。
ネガティブな自問自答じゃなくて、
気持ちよく自分に出した質問。
暗い映画だったけど、
ナオミワッツの演技力に圧倒されて、
元気が出てきたの。
だから、
明るく物事を考えれる頭にスイッチが入ってる。

最近の私は人生をとても考える。
前よりも、とても。

好きなひとを想うとき、
感傷的だったり歓喜的だったりそういう想いが、
下心よりも上回るようにと願う。
将来の事を考えるとき、
相手よりも自分を優先して考えるようにしてる。
時間を持て余すとき、
何をすべきか、何が出来るか、何をしたいか、
細かく分けて行動する。

1日を少し優雅にする為に、
日々の心がけ
をつくって、実行してる。
それは、
・30分読書
・活元運動
・一言日記

眠る前に、1日を振り返るようにする。
昨日の自分がしたかったことかどうか。
明日の自分は何をしたいだろうか。

だけれど、
モットーは、「ゆるく。」

キャパの狭い自分は、
ストイックにいすぎると
オーバーしてパンクする。

自分の事を操縦してないと、
いつ墜落するか、分からない。









]]> https://ameblo.jp/iino725/entry-11507826890.html Tue, 09 Apr 2013 01:33:16 +0900 考えても考えても考え足りない事があった。
けど、
最近の私ったらなんだろう。
何も考えてない。
とても楽。
楽だからこそ、
無気力。
いやむしろ
気力はあるのに
欲余り。

絵を描くのも
本を読むのも
文を書くのも
企画立てるのも
なんだか全部つまらないのね。
自分といることがつまらない。

この前、
大好きなひとと散歩に出かけたら
トンビを腕に乗せたおじさんがベンチに座ってた。
そりゃ目を疑ったよね。
公園にトンビって、
24年の間に見たことない。
すげー
と思って、
スケッチしたんだけど、
すごくすごく暗い絵で、
あれ？どうして？
と思った。
すごく暗くて恐い絵。
もしかしたら私の心は荒んでるのかも、とその時思った。
自分じゃ自分のことわかってない。
絵をみて、大好きなひとが、
あははは
って隣で少しだけ笑ってた。

昔の自分が大きく見えるよ。
丁寧に毎日を感じてたあの頃。
ひとにも動物にも優しかった。
何より自分の事を大切にしてあげてた。
そんな自分に戻りたい。

自分を取り戻したいんだよ。
そういう事に気づけて
最近の私は少し成長したと思う。

旅に出たい欲も溢れ出てきたし、
意欲も沢山あるよ。
創造欲も実はとてもある。
言葉をまとめることが、
ここ数年無理だったけど、
それもこうして少しできるようになった。

ひとつひとつ、
動き出してる証。
細胞の成長はストップしないよ。

しいていえば、
発散の仕方がわからないでいる。

自分を大事に生きる。 ]]> https://ameblo.jp/iino725/entry-11506694238.html Sun, 07 Apr 2013 14:16:14 +0900