『夫とのセックスについて』彼と出会った当時のことを書いている途中ですが、彼と出会った頃在籍していたアダルトなサイトであげていたブログをアップします。※今の夫との関係はこの時ともまた少し…ameblo.jp

今はこの時とまた全く変わってしまいました。

今はペースもぐんっと落ちて、月1〜2位。

そもそも生活することでいっぱいいっぱいで私の性欲がほぼ無くなってしまいました。

夫に誘われて身体を触られると以前は好きだった行為も気持ち悪く感じてしまい、性交痛を感じるようにもなりました。

セックスを改善して、夫婦仲を保って来た私達だったので、この変化は夫婦仲に亀裂を生むきっかけになってしまいました。

今、夫も私もいっぱいいっぱいで、ちょっとギクシャクしています。

まだ不倫バレては居ないけど、

バチが当たったのかなと思います。

夫をちゃんと好きになりたいのになれない

何年も掛けて良くなった夫とのセックスが苦痛に逆戻り

この気持ちのまま暫く生きていく事になるんでしょうね。

不倫されたあげくセックスもダメになるなんて夫からしたら本当にふざけるなって話ですよね。

不倫する事で私が少しでもキレイになったり、セックスも上手になれば夫にとっても何かしらのリターンがあるのかも。なんて身勝手に思っていた部分もありましたが、

やっぱりセックスは相手を好きだと思う気持ちで全然違うと実感したから、テクニックどうこうじゃ無いですよね。

不倫相手の彼に心を持っていかれ過ぎた私は、今夫にとってただのポンコツなお荷物になってしまいました。

彼の事は好きだけど、

夫に捨てられたら子ども達を抱えて一人では生きて行けないし、夫との間に産まれた子どもたちはどの子も可愛くて仕方ないので

また夫を好きになれるように彼のことはもう諦めなきゃだめなんだと感じています。

夫は夫で凄い人だと尊敬しています。彼が私にとって魅力的過ぎて夫に対する気持ちが下がってしまいましたが、

彼と多分一緒に生活したら私が駄目すぎて嫌われてしまうかも知れないけど、夫は何年も私と夫婦でいてくれて、先日喧嘩の様になった時も私と別れたくないと言ってくれました。

夫は高圧的な所があったり性格が優しいとは決して言えませんが、夫に出来る事で精一杯愛情を伝えてくれていたと思います。

これからは夫に感謝して生きて行きたい…

頭ではそう思っています。

なんだか疲れぎみなのと既にブログ書く事に飽きたのか…笑

書きたい出来事に対して書く気力や、能力が追いつかない様です。

そんな私ですが、近々Ｗ不倫中の彼と２ヶ月ぶりに会う予定でした。

しかし彼からキャンセルの連絡

キャンセルの連絡を受けて少しホッとした自分も居ました。

私を信頼してキャンセルしたいと話してくれた事もそうだし

今は私も色んな事でいっぱいいっぱいで…

延期日を決めようとしましたが、遠距離な事と、お互い仕事や家庭の事私の生理の事もあるので中々次の予定を合わせられず…

もしかしたらこのまま会わずに彼との関係を終わらせた方がいいのではないかと思う私も居ます。

彼が居るうちはどうしても私の理想に近い彼の性格と、夫の性格を比較して落ち込んだりしてしまうだろうし…

でも、彼の様な特別な人にはもう二度と出会えないだろうとも思うし…お別れする勇気が出ない。

私は不倫を辞めたとしても普通の妻やママに戻れる訳じゃ無いし…

やっぱりいつもありのまま受け入れてくれて味方してくれて応援してくれる彼が必要…

彼も私を特別だと言ってくれて、いつも大事にしてくれている。

EDもかなり改善したし…

彼も本当に私に心を許してくれているんだと思います。

不倫だけど…そんな彼を裏切るような事したくないしなぁ…

不倫辞めた人のブログも読んでまた考えたりもするけど…

あぁ…どうしても好きだぁぁぁ……

好きすぎる。

一見普通のおじさんなんだけどね

私にとっては、知れば知るほど１番かっこいい人だ…

知っても知ってもまだ足りない…もっと知りたくなる。

私に優しいのが、いくら私とセックスする為だとしてもさ、彼がセックスありきで付き合える人を求めている事元々分かって好きになってるから関係無いし…

そもそも私は別にそんな価値ある身体じゃ無いし笑

彼は自分をクズだとかただのエロいおっさんだと言うけど、私はそう思わない。

私にはとても誠実だし、不倫はしてるけど家族をとっても大切にしている。

私が虚しくなる程に奥さんのこと大事なんだなと伝わってくる笑

まぁ、そんなとこも好きだし。

そんな中でも彼の出来る範囲で私の事も精いっぱい大事にしてくれている。

有難すぎて、好きすぎて、離れるのまだ無理。

このブログを書きはじめた頃迷ったけど結局彼に伝えちゃったんです。

皆様のブログも時々お邪魔して楽しく拝見しております

コミュ障なのでなかなかコメントはできませんが…笑　共感したり、刺激をもらっています

彼には私のブログ探さないでねとお願いしてありますが…

ADHDに対してコンプレックスがあっていつも悩んでいた事

子育てにも不安を感じていた事

夫に私の特性をあまり理解されず、ずっと否定され続けていた事

（夫にも大変な思いをさせて、頼りない妻で申し訳無いと思っています…）

あとは一般的では無くても、お金を生み出す方法が無いかもっと知りたかった

という不安や悩みに対して全てをカバーしてくれるような男性だ、と彼に出会って感じ、猛烈に彼に惹かれた為だと思います。

それに加えて私の精神的な幼さや、不安定さ、誰かに甘えて依存したいという気持ちもありました。

更に、彼を知っていく度、彼の穏やかな人柄や、経験や知識が豊富で物事を様々な角度から見る事が出来るところを尊敬したり

家族を大切にしている所

ユーモアがあって沢山笑わせてくれる所

彼のダメな所も隠さずに話してくれたり、時にはただのエロいおっさんになってくれる所

肩の力が抜けたゆるい雰囲気や、優しい声も話し方も、一緒にいて安心できて……

もっと一緒に居たいと思う様になりました。

とにかく彼は私に対しての許容範囲が広くて

おっちょこちょいでも、病んでいても、私の好きな気持ちが重くても、いつも大事に扱ってくれて、無駄に傷付けないようにしてくれて優しくしてくれて、私を信頼していつも信じてくれるんです。

それもすごくありがたくてそんな彼を好きになったから、今まで離れられずに関係を続けてしまいました。

彼とのセックスも本当に心が満たされて、一緒にいられる時間も普段のLINE のやりとりもとても楽しくて、幸せを感じます。

彼に出会ってから、私は生きていて良かったなと何度も感じる事が出来ました。←重いけど笑

もし、今後通院して私の精神面の不安定さと、ADHDが改善したら、彼との関係はどうなるんだろう。

正直、今はわかりません。

不倫はバレたら沢山の人を傷付ける悪いことと言うのはもちろんですが、私の性格や特性上、本当は辞めたほうがいいとは思っています。

ただ、私にとっては彼が最高に魅力ある人なので本当に離れがたくて…

だから、もしも、離れても彼は私の人生にとって出会えて良かったと思う大切な人になることは変わりないと思います。

どんな時も優しくしてくれた彼には感謝の気持ちでいっぱいです。

まぁ、彼にとっては、離れてセックスの無い関係になったら一気に私に対する気持ちは小さくなるのかもしれないけど…笑

すごく寂しいけど、仕方ないですよね。

セックスありきで付き合える相手を彼は探していたのだから。

バレないうちに関係を終わらせる事が出来れば、どんなに悲しい事になっても仕方ない。と、何度も自分に言い聞かせてはいます。