https://ameblo.jp/iitahara/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
彼は戻ってきたが私のことなどもう好きではないように思える。

愛してほしいのに、

連絡が欲しいのに、

もっと頻繁に会いたいのに、

今の私の鬱状態を心配して話を聞いてほしいのに。


あなたはなぜ私と付き合っているの

私をもっと見て。

気遣って。


私は毎日あなたのことを思うのに、あなたは私と話したいとも会いたいとも思わないんだね。

なぜ

じゃぁなぜ付き合っているの

そしてなぜ私はそれでも彼を嫌いになれないの ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10267014876.html Sun, 24 May 2009 13:15:49 +0900
本当に素敵な２年間だった。

あの人と出会えて良かった。

ただ、あの人が私のことを嫌いなんだとしたら、それは悲しい。

私はあの人の役に立てなかった。

それが悔しい。 ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10249157716.html Sat, 25 Apr 2009 23:29:15 +0900
そして目を覚ました私はこんなに年をとっていた・・・

今やっと引っ越しのため家へ送った荷物を整理している。

６年前からの持ち物も沢山。

独りで上京した１２才の私は、すぐにはホームシックにならなくて、新しい環境、新しい友達に出会い、刺激的で緊張感のある毎日を過ごした。寄宿舎の新歓も終わり、授業も本格的に始まった。生徒同士もずっと仲良くというわけには行かなかった。私はここでやっと家を離れたことの寂しさを感じた。母からは卵形をした美しいオルゴールが届き、自分は涙など流さない強い人間だと思っていた私もついに孤独感に襲われて布団の中に潜り込んで泣いた。

卵形のオルゴールはてっぺんについていた真珠がとれていたが、幾度もの部屋移動を経ても私の机の本棚に置かれていた。今引っ越しのダンボールからそれを出して、永い夢の始まりを思い出す。 ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10225320076.html Mon, 16 Mar 2009 19:14:46 +0900
残念ですが不合格です？？

誰に向かって言ってんだこのやろ～！！

って感じになって…

浪人が決まって…

予備校も決まって

も～そぉしたら後は卒業まですぐでしたよ。

６年間を過ごした寮と

同じく６年間学んだ学校…

それから…

３年間ずっと一緒だった友達との別れのとき…

でも短かった一ヶ月にもいろんなことがあったよ…

私は附属にいて、

このクラスにいて、

みんながそれを認めてくれている…

いがみ合い…
けなし合い…

でもそんな中でも相手のあらゆるところを知っている…

気が合わないなぁって思うときもあるよ

けど何かやっぱ憎めなくて…

私はそんな気持ちも抱えたまま、

でも時間は刻々とその時へと近づいていった。

涙は覚悟していた。

でもこんなに悲しいなんて

こんなに友達を愛おしく思うなんて

こんなにも空虚な気持ちで

思い出の中をさ迷って涙に暮れるなんて

思ってもみなかった…

私の居場所はあのクラスだ

私の帰る場所は附属だ

私はどこの誰だ？

誰が私を知っていて誰が疲れて帰る私を迎えてくれる？

私の帰りみちの先にあるのは何？

家族のような友達と細部まで鮮明に記憶に焼き付けられている学校と寄宿舎…

もうそれは私の物じゃなくて他の誰かの物になっちゃうんだ…

そんなの嫌だ！

みんなに今すぐ会いたい！

言ってないこと沢山あるんだよ！

今までありがとうって…
これからも友達でいて欲しいって…
みんなが私にとって本当に大切で、絶対に失いたくないって…

それに…
帰りたい
みんなの笑い声が響くホームルームと寄宿舎に

薄壁ひとつ挟んでみんながあんなに近くにいたんだ。

毎日顔を合わせて、会いたくなったらすぐに会えた…

こんな素敵な３年間を過ごせたことを本当に、本当に、心からみんなに感謝している。 ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10225010015.html Mon, 16 Mar 2009 03:57:00 +0900
受かるといいなぁ…

うかりたいなぁ…

合格したい…

・・・

不合格でも、それもまた道・・・なんて嘘・・

本当は現役合格したい。

私は短期間だったけど勉強した・・・

それに対して何か確かな答えが欲しい。

この考えは甘すぎる・・・そんなことは分かってる・・・

後で後悔するかもしれないことも分かってる・・・

でも、ここまで学問したいと思ったことはないよ・・・

甘い考えかも知れなくても、ちゃんと志も持てたし、試験のためにちゃんと必死になれる私も見つけた。

だから・・・とにかく受かりたい。

そうしたら初めて私は自分だけの責任で物事を決めることになる。

でも、これだけは今心に刻む。

どんなに後悔しようとも、

どんなに将来にわって苦労をしようとも、

私は司法資格をとるし、最終的には後悔しない人生を歩んでみせる。 ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10208092629.html Sat, 14 Feb 2009 02:42:19 +0900
私の人生は少なからず変わる。

合格すれば大学生としての、脱落すれば浪人生としての困難が待っているだろう。

大学というのは恐ろしいもので、世の中のほとんどの人は初対面の相手を卒業大学で区別する。

しかもこれは障害者差別や人種差別のような謂れ無き差別ではない、区別なのだ。

資本主義的考えの下に立てば、現代の社会情勢に鑑みて努力を惜しまぬ者が評価され、福利を享受するのは当然であり、自らを過信し、競争社会に生きる上での大学というラベルを軽視し、努力を惜しんだ者が相応の代償を求められるのも当然である。

私がもし合格したならば、将来にわたっての私の履歴書は素晴らしいものにはならないであろう。

かといって浪人すれば、もしその先に難関大の合格があったとしても、さらに日本社会は低迷し、卒業後の生きる道は狭くなるであろう。

一年など永い人生の中のたったの一年なのだから、それ自体を恐れることはないが、流動する社会における一年という期間は十分に変容を遂げうるものであろう。

ここまで追いつめられて気付くなど愚かしいことこの上ないが、私は最早一時の猶予も許されぬ危機的な事態に直面したことに今更ながら驚き、戸惑っているのである。 ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10201248236.html Sun, 01 Feb 2009 13:32:06 +0900 ちょっと一休みして空を見てみよう！

ほんのちらっとだけれど、

東京のど真ん中…
新宿の空だけれど、

でもやっぱり空は空だ！

青くて、雲が浮いていて…

何だか感動的だ。

生まれてから１８年、
何度も何度も空を見た。

いろんな経験をして、いろんな場所にいて、ふとしたときに見上げた空。

その時の気持ちによって空も全然違って見えた。


ところで全然話は変わるけれども、

昨日、私は気づいた！

合格はかなり厳しいことを…。

ああ…どうしよう…


センター試験は五日後だ！！

私は実は８８パーセント取りたい。

少なくとも８割は越えたい。


だが…。


まず国語だが、私は古文が全然ダメなのだ。

例え現代文で９割取れても、必ず奴は…足を引っ張るだろう。

まぁだから国語は７割は固いが８割はどうかな…という感じだ…。

で、政経だが、
これは模試の判定ではセンターで８割を上回ると出ている。

しかし…私は国際と経済は滅法苦手だ。

ヤマがはずれると目も当てられない…


でも、まぁここまでは可能性が少しはあると考えられる…


ところが英語だ…

７割も行かないだろう…

なんと！考えられない！

諦めるしかないのだろうか。


浪人？

嫌だ嫌だ！！！

自習室の窓から夕日が差し込んでいる…。

夕日も後５回しか暮れないだろう。 ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10191455221.html Mon, 12 Jan 2009 15:49:32 +0900 努力せずに救われようだなんて考えが甘すぎる。

私は大学に合格することを願っている…

願っている…


明後日には私は東京にいる。

東京という街は魅力的だ…

私の人生はこの街によって大きく変えられた。

もし中学の頃、合格していなかったら…

高校で落後していたら…

東京の大学など目指してはいなかっただろう。

だからここで止まりたくない。

もう少し東京という街を堪能したい。

そう…願っている。


浅はかな私。 ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10188310786.html Mon, 05 Jan 2009 23:29:22 +0900 「恋空」テレビ放送


あなたに…三回も見ても意味ないって言われた(。・・)

最初に映画館に見に行ったのは去年の１１月１１日だったね。

あれからいろいろあって…

ホントにいろいろあって…

でも今あなた付き合っている(^^)


私は窮地に立たされている。

近い未来と遠い未来の間にでっかい壁がある。


あなたは連絡をくれないし、

恋空見てくれないし、

すぐ私のことバカにするし(笑)

私もだけどね。


いっつも素直になれなくてさ（￣＾￣）


それでも一緒にいたい。

ずっと一緒にいたい。

あなたとずっとずっと一緒にいたい。

あなたの名前、二回しか呼んだことないけど、

あなたの前で優越感みなぎらせてるけど、

素直になれないけど、

世界中の誰よりも
好きだよ。。 ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10184933158.html Mon, 29 Dec 2008 22:37:59 +0900
しばらくやってないなぁ…

本当にあと数日で人生を決める試験に臨むのか。

こんなときって

やっぱ雄志に満ち溢れ、ひたすら勉強に取り組んでいるものなのだろうに。

このような様…。

私もつくづくつまらない人間だ。

志高くとも、それを成し遂げるための壁を恐れ、逃げている。

私にはこれからつかみ取ることの出来るチャンスがあるのに…

ここで後込みして、後で絶対後悔すると分かっているのに…

それでも戦わない。

…

後ろめたさ、今抱くべきでない不安、後悔…
人間の持てるそういう一場面をこの段になって体験しているのだから、

救いようがない ]]> https://ameblo.jp/iitahara/entry-10182064829.html Tue, 23 Dec 2008 19:19:23 +0900