忘れてね 恥ずかしいから

誰にも言わないでねって言って

誰かに言わないでね

8ヶ月前に別れた人を忘れられずにいます。

1年と3ヶ月ほどお付き合いをして、突然意味のわからない理由で別れてしまいました。

私も彼も一人暮らしだったので、半同棲のような生活を過ごしていました。

ひとりはもともと嫌いじゃなかったので、ひとりが寂しいというよりは、彼のいない夜があまりにもひとりぼっちで、寂しくてたまらない日々を過ごしていました。

これからきっと浅い眠りの中で探してしまうと思うの

灯を残したままで

そのうち長い七月も過ぎ

流れていくように靡く

夏の緩い風になって抱きしめてあげてよ

ダーリン、そう呼べない人を

あんなにも人を好きになるのはもう恐ろしいです。何も手につかなくなるし、友達付き合いは悪くなるし、「あなたさえいれば何もいらない」って映画みたいなことを本当に思い始めるし。メリットは、ありえないほどの幸福感だけです。この幸福感が麻薬なんですよね。

数ヶ月前、寂しさから好きでもない人を恋人にしてしまったことがありました。でも好きじゃない人を恋人と呼ぶことの嫌悪感に気がついて、すぐに別れてしまいました。失礼な話です。

「何がだめだったの」とか「変われると思う」とか、よく聞く別れ文句を聞いたとき、冷静に「そういうことじゃないんだよなあ」と思いました。

好きか好きじゃないか以外にはなんの基準もありません。終わりたくない終わりはあんなにも寂しいのに、終わりたい終わりはこんなにも面倒なんだと気が付きました。

これからチェックのワンピースを

どこかで見つける度に

ああ 君を思い出すのかな

嫌だな 嫌だな

大好きな人に教えてもらった音楽は呪いです。そのアーティストを聞く度に思い出し続けるなんて怖すぎる。

顔が好き、声が好き、手が好き、耳が好き、性格が好き、食べ物の趣味が好き、朝が苦手なところが好き、煙草に火をつける仕草が好き、たまにコンビニについてきてくれるところが好き。もう完全降伏です。

お気に入りのTシャツとチャックテイラーで

ハピダブルゾーンに連れ去って

永遠のトラウマになればいい

「20代で得た知見」という本を読んで、酷く納得した言葉がありました。

「恋愛の目的とは、お相手に最高のトラウマを与えることだと思う。」

見事に私は最高のトラウマを与えられた女です。今思い返して後悔するのは、別れたあの瞬間ではなく、あの日のバイト終わりに傘を持って迎えに行けばよかったなとか、あの日あんなこと言わなきゃよかったとか、そんなことばかりです。おかしいな。

わざと今夜はお互い笑ってあげたいんだ

今日で二度と会うことはないと

どこかでわかるからね

気持ちを文字に起こして自覚するのは楽しいです。文字にしていると自分も気づいていなかった自分の気持ちを知ることがよくあります。私はいつまでこんな夜にとらわれるのでしょう。

それでは、ここまでお読みいただきありがとうございました。

明日はいい日になりますようにと願いながら、夜を超えるための唄を聴くことにしましょう。おやすみなさい。

文章を書くのはもともと好きで、最低な日を綺麗な文章にしてiPhoneのメモに書きなぐって、読み返す時間がとても好きです。

朝が来るのが怖いとかではないけれど、なんとなく眠ればすぐに朝になってしまう感じに昔から寂しさを覚えていて、朝まで眠れない日が続く人生です。

でも今日は23:00に眠くなって、これでいいのに眠るのがもったいなくて、早く寝ればいいものをブログなんてものを始めてしまった。

起きたまま夢を見る

最低な日を歌にする

クズね、でも居た方がいいクズ

君の言葉が好きだ

私は邦ロックがすごく好きで、マカロニえんぴつのはっとりさんのひっそりとしたYouTubeチャンネルをよく覗きにいくのですが、「俺流」というタイトルの動画に酷く心を打たれて、眠れない夜に今もよく聴いています。

「朝から逃げている」という表現を初めて耳にしたとき、私はずっとこの言葉を探していたんだと思うほどに心に刺さりました。

どうにもならないあの人のことを考えるのも、大学の課題も、資格の勉強も、お皿洗いもトイレ掃除も、夜だからしなくていい。だってあとは眠るだけだもん。

煙草を咥えてベランダに出る朝と夜の間がとても好きです。

君は何も悪くないよ 悲しむことなんてないよ

だからここに出ておいでよ 僕が慰めてあげるのに

音楽に生かされています。

独占欲が強いのかわからないけれど、ライブやフェスに行くと、私だけがわかっているはずだったイヤホンの中だけの世界を好きな人がたくさんいて、みんな良さをわかってるのがなぜか悔しくなって、楽しめないことがあったりします。厄介だな。

大人になれず僕ら 陽炎に揺れて

涙を飲んでいる

せめて逃げ場のない空虚な生活の片隅では

自分らしくいたい

これは私あるあるなのですが、文字にしたいことが一気に押し寄せてしまうせいで、テーマをよく見失ってしまうのです。見返してから支離滅裂なことに気がつくのです。

iPhoneのメモはとても好きでよく見返しては、誰にどうしても見せたくなって、でも見せた瞬間から価値が無くなる気がして、酔っ払っても誘惑に負けて見せてしまわないように気をつけています。

バンドマンのボーカルをしている友達に、「作品は世の中に出さないともったいないんだよ」と言われたことをずっと忘れられずにいます。だからどこかに自分の言葉を届けたくてうずうずしていたんだと思います。

恋愛の話とかいっぱいしたい。勉強の話もしたい。最初の投稿とは思えない文章量になってしまいました。

誰にも見てもらえないかもしれないけれど、誰でも見ることができるというメモとは違う気持ちにどきどきしますね。

今日も夜を超えるための唄を聴きながら、明日のために大人しく眠ろうと思います。

お読みいただきありがとうございました。おやすみなさい。