反省します

なんで私はあんな人と結婚してしまったのか

まずどうして付き合ってしまったのか

なぜ別れられなかったのか

自分に自信がなかった

勢いで、深く考えなかった

慎重さが足りなかった

適齢期で結婚に憧れていた

冷静に考えなかった

押しに弱かった

世間が狭かった

相談する人がいなかった

頼りなる人が欲しかった

もちろん、相手にも原因があるけど

私の選択だから、私に責任がある

子ども達には本当にごめんなさい

お父さんがまともな人じゃなくて

お父さんがいない人生になっちゃった

でもその分、お母さんは一生懸命やっていきます！

もう２度と結婚しない。

私はお母さんとして生涯生きていきます

私がそれを望んでいます

もう家族を勝手な気分で、かき回されたり

傷つけられたりしたくない、絶対に。

別居してから、土日の公園に

子ども達を連れて行くことができるようになって、

子連れのお父さんが大勢いることに驚きます

世の中、そんな風だったんだな

私の世界はなんて狭かったんだろう

あの人や自分の親に洗脳されていた

都市伝説じゃなかったんだ

DVで別居し、弁護士さんに相談しつつ

自力で保護命令を獲得し

離婚はまだ成立できていない状態でも

児童扶養手当を受け取る権利を得られました

私としては、早く離婚をしたい。

だけど、これからの子どもの生活と教育の為にも

慰謝料は絶対にもらいたい

弁護士さんと相談して、離婚条件の金額を決めました

私へのお金ではなく全て子どもへの教育資金としました

相手に伝えた所、態度が一変

１週間以上たって返事が来て、「仕事ができない」と。

はい？？？？？？

お金を払いたくなくて、仕事に行ってないようです。

意味不明です。

子どもにお金を払いたくないから仕事に行かない親なんて

人として最低です

まぁ、人として最低と知っているから

離婚したいし、これ以上関わりたくないんですけど。

ここまでクズだとは。弁護士さんも呆れていました。

こうなったら、永遠に婚姻費用を請求し続ける覚悟です

ないものは取れない？？？

永遠に廃人でいるつもりですか？？？

それでも請求し続けます、だって、責任ですから。

保護命令の半年間が終わるのが本当に嫌です

逆上して、不条理な怒りをぶつけられそうで。

徐々に寒くなってきて

風邪をひきやすい時期ですね

我が家の子ども達は寝る時布団跳ねまくりです

特に次男１歳は、布団をかけても３秒後には転がっていく・・・

いろんな布団や毛布を試してみたけどだめだし、

いつもこの時期は心配させられます

とにかく暖かい格好をして寝かせること！！！

今日はハロウィーーーン！

３歳の息子ちゃん、

２歳だった去年は仮装しても「？」という感じでしたが

今年は理解しているようです！

ナイトメアビフォアクリスマスのオープニングの歌を

なんどもリピートしたがり、一生懸命練習しています

今朝、散歩で通りかかったスーパーに

綺麗なかぼちゃが売っていたので

買って帰ってきて、ジャックオランタンを作りました

目と口をくり抜く時に、デザインカッターではなく

普通のカッターを使ったので、手切っちゃうし難しかったけど

なんとなく上手くできて息子も喜んでくれました〜

母頑張ってよかったよ・・・！

こうやって季節のイベントを一緒に楽しむことは

これからもずっと続けていきたいなー

生活に追われても、心の余裕持てるように頑張ろう！

（分かっていても難しい）

ちなみに夫といるときは、こういうイベントごと

いつもやりたいとは思いつつ、全然できませんでした

なんだろう、自由にやりたいことにお金と時間を使うとか

そういうことが出来なかったし、無気力というか。

文句言われるとか考えると、何もしないほうがマシ

とかいう変な思考になってた

あーほんと、離れられて良かったな

これから自分に自信を取り戻していけますように

別居から毎日、離婚に向けて突っ走っています

頭の中が胃が痛くなるようなことがたくさん

・来年春からの保育園が入れなかったらどうしよう

・弁護士さんが私よりも夫との方が

　長時間話をしているという謎の状況が嫌

・弁護士さんから聞く夫の話

・どこまで夫の話を信じているのか不安

・保護命令は出たものの夫が書いた嘘だらけの答弁書

・警察立会いで荷物を取りに行く時

　夫側親族がいたらどうしよう

・荷物が多くて実家に迷惑がられるだろうな

・そろそろ願書を書かなくてはいけない、とても苦手

少し嫌なことがあったら、

こんな不安がブワッと出てきてモヤモヤしてくる

１つ１つクリアしていかなくちゃ

年末にはだいたい片付いているはずだから頑張ろう

今が人生で1番の頑張りどころなのかも

大事な友達から相談された時のように

自分にもアドバイスしてあげることで

ちょっと気持ちが整理できるはず

↓　　↓　　↓　　↓　　↓　　

・来年春からの保育園が入れなかったらどうしよう

→来年１年間はゆっくり受験勉強してもいいかも

・弁護士さんが私よりも夫との方が

　長時間話をしているという謎の状況が嫌

→これから時間をかけて弁護士さんと信頼関係を作って行こう

　私は口が上手くないからすぐには仲良くなれないタイプだし

・弁護士さんから聞く夫の話

→今度されたら夫の話はあまり聞きたくないって言ってみよう

・どこまで夫の話を信じているのか不安

→私との話との相違点で、嘘をついてるということが

　今後わかってもらえるはず

・保護命令は出たものの夫が書いた嘘だらけの答弁書

→気持ちの整理をして調子のいい時に（誰かに手伝ってもらって）

　調停までに全て読めたらOKとしよう

・警察立会いで荷物を取りに行く時

　夫側親族がいたらどうしよう

→こちらが悪いことは何もない、

　いたとしても堂々とすればいい、なんなら無視すればいい

・荷物が多くて実家に迷惑がられるだろうな

→大人１人子供２人の荷物なんだから仕方ない

　それまでになるべく収納場所を作っておこう

・そろそろ願書を書かなくてはいけない、とても苦手

→まずは下書きをしよう、期限を決めよう

うん、ちょっと楽になった

また頑張ろう

今までの人生で1番嫌いな相手

もう、腹わた煮え繰り返る思いで

今日は思い出すたびに動きが止まってました

こんなに人に対して腹が立つことがあるんだね

あいつのことなんか考えたくもないのに

こんなに感情をかき乱されることにも腹がたつ

こうやって気持ちを書き出せば少しは楽になれるのかな

なんでこんな人と結婚しちゃったんだろ

考えるって大事なんだなとつくづく思った

流れに流されて生きてはいけない！

自分の人生どうなって行ったらいいか、

そのためにはどんな人と生きていく方がいいのか

どんな人なら支え合うことができるか

とか、あの時そんなこと一切考えなかった

タイムマシーンで戻れるなら全力でとめる

（子ども達は違うお父さんからでも生まれる設定で）

子ども達にも、もっと立派なお父さんを持たせてあげたかった

私の選択ミスです。ごめんなさい。

ひとり親家庭ならではの良さもきっとある！！！

それをこれから探そう

子ども達と３人で穏やかに暮らしたい

もう、あんな人とは一切関わりたくない

ただ、お金は必要だからこれからも責任を果たしてもらう。

本当は関わりたくないけど。

あの人の嫌なところ、頭がおかしいところ

いっぱい浮かんできて腹が立つ、本当は考えたくもないのに

私の人生から消えて欲しい、なかったことにしたい

涙も出ない、あいつのことで泣くなんて絶対に嫌

これからの人生

卑怯な人間とは関わらずに生きていけますように

自分が1番大事で、平気で嘘をついて人を傷つける人間が

この世界から消えてくれますように

世界中の苦しい夫婦関係に困っている人が

どうにかスッキリ解消されて幸せになれますように。

こんにちは

昨日のアクセス数が急に増えていたので

驚きました〜！こんなブログでも

誰かの役に立てたらいいなと思います

今は

DVで避難している状態でまだ離婚が成立していません

夫は離婚するとか、したくないとか、

発言をころころと変えて、それを当然だと正当化しますが

もう意見がはっきりしないまま放置しています

今までまともに話してきて、同じことの繰り返しでした

人間は変わろうする本人の強い意思がなければ変わりません

こちらは離婚すると決意を固めました

「決める」ということはとても大事

ひとり親として認めてもらうためには

DVを受けていることを証明して

裁判所から「保護命令」を出してもらうこと

それと、子ども達を夫の社会保険の扶養から抜いて

自分の国保の扶養に入れること

（働いている人は社保）

それがあれば児童扶養手当をもらえるようになり、

児童扶養手当の受給がひとり親としての認定になるようです

何度も市役所に行って大変でしょうが

頑張りましょう

ひとり親として認められると、様々なサポートが受けられます！

家を出るまでは、私は専業主婦でした

結婚してからずっとです

もともと仕事が好きだったので

何度も復職しようとしたのですが

夫に止められて、できませんでした

パートに行ってる主婦はだいたい浮気してる

とか意味不明なことを言っていました

私もそんな夫の顔色を伺うところがあったので

ますます調子に乗らせていたのでしょうね

自分の意見を通すことができなくて

いつもどこかで、やらされてる感がありました

結婚してから私は夫のコマになったような気分でした

愚痴が長くなってしまいました

いよいよ、社会復帰しなくてはいけないので

子ども達を春から保育園に預ける手続きの真っ最中です

配偶者暴力支援センターというところで

DVの相談をすると証明書を発行してくれるので

それを持って役所に行くと、

ひとり親として処理してくれます

なので、保育料も私の前年度の収入

で見てくれるので安心しました

注意なのが、実家に帰った場合、

実家の両親など同居している人の前年度収入も

考慮されるそうです、援助されていなくても！

これにはびっくりしました

うちは少ないながら両親にお金を払って

置いてもらっているのにも関わらず

両親とは世帯違いでも同居ということで

２人の収入も保育料決定に関わるということでした

ショックでしたが後から調べると、

親の収入は大したことなかったので（どちらも高齢者）

ホッと一安心でした

実家に避難されたかたは要注意です！

DV相談の証明書を提出する以外には

他の家庭と同じ手続きになります

求職中よりも、勤務中で、より長く勤務している方が有利だと

保育園の事務の方に教えてもらいました

そんなの、勤務中だったら子どもどこに預けてるのよ

って感じですよね

無事に保育園が決定しますように！！！

夫の暴力で避難してから

離婚に向けてバタバタの毎日ですが

久しぶりに！

子ども達を連れて友達と夕食に行ってきました

結婚生活で、

私が夕食に友達と出かけたことは一度もありませんでした

結婚式に１度行ったくらい

それも二次会は行かせて貰えませんでした

お酒を飲むなんて論外！

昨日も子ども達がいたし

車乗る予定だったので飲まなかったけど

いつかは飲み会に行く機会なんかもできるかな〜

久しぶりにゆっくり話せて、

たわいもない話もたくさんできて本当に楽しかった

なんでもない話ができる友達って大事ですよね

これからもずっと仲良くしていきたいな

先行投資だとは思うんだけど

決めきれない・・・

収入がないから・・・！！！！

でもこれで合格に近づけると思うと

安い買い物かな・・・

うー

悩む・・・

結局努力するのは自分自身なんだけどね

そういう環境に身を置くのは大きなメリット

よし、やろうか

たった１ヶ月だし！

子ども達との未来のために！

頑張るぞー！おー！