フランス人彼氏との期間限定恋愛

別れました

Sat, 25 Oct 2014 16:12:15 +0900

お久しぶりです！

タイトルの通りなのですが、別れました。結構前に。

と言いますか、フラれました。

ですが、今はとても元気なので大丈夫です。

理由は、私が泣いてばかりいたことです。

仲の良かった友達が日本を離れる度に、彼が帰る時の事を想像して悲しくなって…

彼が日本を離れる時までに楽しい時間を過ごしたい！という気持ちが、デートに対するモチベーションをハンパなく上げていました。

でも、彼は忙しくてのんびりデートをご所望でした。

で、私の謎に自分で設けたハードルに届かず悲しくなり気分の上がり下がりが激しかったです。

今自分自身を思い出すと、結構精神がヤバそうな感じな人になっていました。

彼もそれに気付いていたみたいで、詳細を書くのは控えたいと思いますがとても優しくふってくれました。

もともと別れる予定の恋愛だったので、お別れ自体は想定内だったのですが予定より早く、そして予想と異なる形でのお別れとなりましたが、それも含め今は彼に感謝の気持ちでいっぱいです。

私も人をちゃんと好きになることができるんだー

とか、

好かれることって幸せだなー

とか、

彼のなんにでも一生懸命な姿勢に刺激を受けたり

決意の固さとか。

それと同時に私の中の譲れない希望とかも見えてきて…

本当に沢山のことを学びました。

すごく落ち込んでいたのですが、親友と時間と趣味、そして元彼のおかげで回復しました。

私自身の行動が原因でお別れに至ったので後悔してもしきれないという気持ちが強かったです。

でも元彼の真意が分かって、とても大切にしてもらってるなぁと感じて今は感謝の気持ちでいっぱいです。

別れたくないと何度も言う私に元彼が言った言葉を思い出しました。

「悔しいけど僕じゃゆっかを幸せにできなくて辛い。今は悲しいかもしれないけど、暫くしたら大丈夫になるよ。今はこの言葉、信じられないと思うけどとにかく受け入れて時が経つのをまって。それにゆっかはすごく素敵なんだから、僕より素敵な人に出会えるよ」（ちょ、私の事素敵だと思うなら別れるとか言わないでよ！と当時は思っていました）

今思い返せば、とても無理をしていたのかなぁと思います。

それに別れるって前提があったのでたとえその時々では幸せでも、それが消えることはなくって幸せであればあるほど、失うことが怖くて悲しくなってしまっていました。

何が書きたいのか謎な感じになってしまいましたが、つまりは、

期間限定の恋愛という前提で付き合っていて、悩むこともありましたが、最後はふられましたが（笑）とにかく

後悔していないです！！

という事です。

別れて暫くは、世界が終わるかのような悲壮感を漂わせていた私ですが、元気になって日常生活を普通に楽しみだした時、自然体の自分で心の底から笑いあえる人と出会い、今、付き合っています。
（別れてからこちらに書く元気がなく、これらの出来事は、実は結構前の出来事です）

今は、現在お付き合いしている彼のことがとても大切で、元彼のことを書くこと自体、良くないことかなぁと思う気持ちもあるのですが、ブログを書き始めたからには、終わらせないと…と思い、この期間限定恋愛の記録の一部としてお別れについても書きました。
（ちなみに、元彼に対する恋愛感情はもちろん一切ありません）

スピリチュアル的な何かを信じている訳ではないのですが、

元彼と出会ったのは、私が夢に向けて準備をしている時でした。

元彼との日常が楽しくて、私は夢を延期にしました。

元彼とお別れしました。

そして今の彼氏と出会いました。

で、一度延期にした夢を彼氏と一緒に実現させていくことにしました！！

ザクっと簡潔に書いていますが、全ての行動は一応私なりに熟考の結果の結論です。

あっ、最後の今彼とのことはあまり熟考せず自然に２人で決めました。

「おいおい、人に振り回され過ぎのように見えるぞ！」と自分自身につっこみをいれたり、考えたりもしましたが、全て私の大事な「人生を楽しむ！」を基準にして自分で決定しています。

また、何を書きたいのか分からなくなってきましたが、つまりは

自分一人ではどうするか・どうなるか決められない人との付き合い。

私は今まで、そういう不確定要素が自分の人生に入り込むのが嫌でした。

自分の計画を崩されるようで。

でも、してみたらとっても楽しかった。

私の人生をすごく彩る・豊かにしてくれたいい経験でした。

だから、このような形の恋愛をしていた人もいた、という事を参考までに記すことが、コメントやいいね！を押して下さった方、読んで下さった方へのけじめなのかと思い、長くなりましたが色々書きました。

お読みいただき、どうもありがとうございました！！！

別カテゴリー（夢関係です）でブログ村やアメブロでまた何か書く予定なので、引き続きどこかでお目に掛かれましたら幸いです。

このカテゴリーでも読み手として引き続き顔を出すと思いますので、どうぞよろしくお願いいたします！！

外国人のお友達の事

Fri, 22 Aug 2014 00:05:46 +0900

お久しぶりです！彼とはのほほーんと穏やかに過ごしています。

なので特に書くネタがありません（笑）

なので今日はタイトル通り、お友達について書こうと思います！

最近、母国に帰る友達のお別れパーティーの連続で辛いです。

もちろん、肝臓ではなく気持的に辛いという意味です。

肝臓は、親に感謝してもしきれないほど丈夫です！ありがとう！

お酒大好き！

パーティー自体はとても楽しいのですが、その楽しい時間もこれから暫くは共有できないんだな…と思うと、寂しさが押し寄せてきます。

先日、特によく遊んでいたドイツ人・Ｅちゃん（オタクちゃんです♪だから仲良しｗ）が帰ってからというもの、後悔の連続でした。

イベントにも、ホストクラブにも、ショーパブにも、オカマバーにも行きたかった。

食事もホームパーティーも、カラオケも、クラブも、ピクニックも、ゲーセンも、ネコカフェももっと行けばよかった。

とっても可愛くて優しいＥちゃんは、拙い英語の私との会話も忍耐強く聞いてくれて、（彼女の解釈力のおかげで）色々な話をできて仲良くなれた。

でもね、もっともっと遊びたいよ(´・ω・`)

来年の今頃、Ｅちゃんの国で再会する約束をしているけどやっぱり寂しい。

いくつになってもＷＪ読んでる大人のような心を持った（←褒めてますｗ私も毎週読んでますｗ）フランス人の友人たちも、もうすぐ帰ってしまう。

多分、彼らがまだ日本にいるから私の精神は安定してる。

帰っちゃったらどうなるのか少し怖い。

でも、寂しがっても後悔しても始まらないですよね(｀・ω・´*)

再会できた時に、話し尽きないくらい沢山話すことがあるように毎日頑張る！

何を頑張るかは…まだ分かりませんが、なにかとにかくしようと思います♪

Ｅちゃんをお見送りに行った後は本当に落ち込みが激しくて、会えなくなるような人と距離を縮めないようにしないと…と思ったほどでした。

でもそんな時にふと、旅先で出会って数日一緒に過ごした旅人がこんなことを言ってたことを思い出しました。

「旅をより楽しむために、新しい人と知り合って時間を共にしようとするけど、それは同時に別れという必ず訪れる悲しみを含んでいる」

彼と長年旅をしている旅先輩はそれに対してこう声を掛けていました。

「そう思えるような時間を過ごせたことは素敵なことだと思う」

確かに、今はとっても寂しいし悲しい。

でも、一緒に過ごした時間はとってもとっても楽しかった。

一緒に過ごしたから、日本をもっと楽しめた。

感謝の気持ちでいっぱい(*^▽^*)

それに、一生会えない訳じゃない。

外国人の友達にも、旅人にも、旅先のローカルさんにも今までも色々な形で再会してきた！

自分が訪ねたり、相手が日本に来てくれたり、再訪したり、はたまた第三国で会ったり！

「本当にしたいと思ったら、なんだってできる」

と、リピートしているとある国の友人はいつも言います。

本当にそうだと思う。

高校生の時から、留学生やそのつながりで短期間しか日本にいない人たちとよく遊んではいたのでお別れは幾度となく経験はしているのですが、やはり慣れないです。

それに、今はどうしても彼の帰国の事を重ねてしまって…

今は未だ彼が帰国することに対して、心の準備はできてないけれど、笑って「またね」って言えるようになっていたい。

話がそれてしまいましたが…確かに別れは寂しいですが、（比べる対象ではないとは思いますが）その辛さを差し引いてもたっくさーん楽しい思い出がある。泣くほど笑ったり、はしゃいだり！

それに再会もすごい楽しそう！

さあ、寂しがっている時は終わり！

明日は金曜日！そして週末！

顔をあげて楽しみまくります！！

皆様も素敵な花金＆週末をお過ごし下さい！！（気分はラジオパーソナリティ♪お相手はゆっかでした♪）

ケンカについて

Mon, 14 Jul 2014 18:00:00 +0900

お久しぶりです！

めっきりブログを書いておりませんでしたが、元気です！

彼とも、仲良く過ごしております(^Ｖ^*)

[こちらの記事]に書いたケンカは、数日に及ぶケンカになってしまったのですが、仲直りしました。

同じことを繰り返さないように、経緯などをしたためてみます。

今になれば、なんてぶっ飛んだ思考をして、なんてひどいことをしてしまったのだろうと思うのですが、当時の私はこの考えに取りつかれていて、自分をコントロールすることが出来ませんでした。

・彼の愛情表現が私の期待する方法と異なると感じる

・つまり、彼が私の事を好きではないと思い込む

・それについて、「こういう感じでして欲しい！」と彼に要求を突き付ける

・彼「それは僕の性格上できない。でも大好きだから、それはわかって欲しい」

・私「好きなら、出来ないはずがない。うんたらかんたら（論理的に彼が、私の要求にノーと言えないように追い込む）」

・時間と距離を置く（と言いますか、彼が私を完全無視）

・今までの会話の内容や、デートのことなどを思い返してみる

・ずっと、彼から沢山の好きをもらっていたことに気付く
（私の事、初めて会った時からとっても大切にしてくれていました。分かりやすい発言が滅多にないのと、彼の優しさをあって当たり前と思ってしまったせいで、変な不安に取りつかれてしまいました）

・謝る

という感じです。

随所（と言いますか、全過程）に見られる私の暴走

勝手な思い込みで問題を創造し、ネチネチといちゃもんをつけてくるような私に彼は、

「謝らないで。たくさん泣かせちゃってごめんね。もちろん、許すよ。だって、僕はゆっかが大好きだから」

と言ってくれました。

（※涙もろいので、私が勝手に泣いたのであり、彼が泣かせたのではない）

付き合い始めたばかりの頃、ふとした話の流れで彼がこんなことを言っていました。

「ゆっかと一緒に居られる時間は短いから、ケンカとかで時間を失ったり、せっかく一緒に居られる時間を暗い気持ちで過ごしたくない。だから、僕はゆっかが望むことを全部受け入れるよ」

これを言われた時、対等じゃない、しっかり向き合ってくれない、ちゃんとした恋人じゃない気がする…と感じ嫌だと伝えたのですが、話をしていくうちにこの考え方は彼の今までの経験から生まれたもので、私が嫌だからという理由で変えてもらうことはできないと気付きました。

でも、今回のケンカで彼は、しっかりと私と向き合ってくれました。（あっ、無視期間の前ですｗ）

私は、自分にとって大切な人が相手の時ほど、自分の感情がコントロールできなくなってしまいまい、キツイ発言をしてしまいます。

家族、彼、親友。

大切なら、なおさら、言動に気を付けなくてはならないというのが、一般的な考え方なのかなぁと思います。

でも私は、大切な人に大切にされたいから、大切にされてないと感じたらそれを変えて欲しい！

と思い、思う所全てを言ってしまいます。

本当に何様なのでしょうか…

（大切と書きすぎて、大切が軽くゲシュタルト崩壊です）

今思い返すと、しかもその言い方に問題があり、子どもの時から親に

「ゆっかの意見は論理的にはすごく正しいけど、いい方を考えた方が良い。人を思いやる心を持つことも大切だと思うよ」

とケンカする度に言われていました。

怒ると、ディベートのように話を進めていき最終的に私の意見が正しいことを認めさせたくなってしまうのです。

今回もそう。

大好きな彼を誰よりもひどく責めて、たくさん傷つけてしまった。

ケンカをしないことは多分無理なので、言い方を考える！怒ったり、不機嫌になる前に理由を聞く！

些細な１つのことで、「彼は私の事そんなに好きじゃないかもしれない！！！」と謎の不安に襲われるのですが、そんな時は、今まで私たちが過ごした日々をちゃんと思い出そうと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
お久しぶりなのに、暗い内容ですみません。
最近はとても落ち着いて仲良しです
クリック頂けましたら嬉しいです

会いたい

Sat, 14 Jun 2014 23:50:00 +0900

また彼が忙しい期間に入った。

憎い、彼を忙しくさせてる原因が憎い(笑)

藁人形ぐさぐさしたいけど、そんなことしても何も始まらないから、自分も予定入れまくって忙しくしておいた。

会いたいけど、彼のことを考えたら会いたいとか言わない方がいい。

って自分に言い聞かせて頑張った。

ラインも殆どしなかった。

で、私、相当淋しいの我慢するの頑張った！と思い、カレンダーを見てみたのですが、

なんと、８日しか経ってませんでした。

あと、同じくらいの期間会えないって思ったら、イライラしてきた。

私があなたの忙しさを受け入れて当然だと思わないで欲しいって。

イライラするんだけど、やっぱり大好きで、

会いたくて会いたくて仕方がなかったから電話した。

声を聞いたらもっと会いたくなって涙が出た。

泣いてるのがバレて、近日中に会おうって言ってもらってしまった。

忙しい期間が過ぎるまで、わがまま言わないようにしようと思っていたのですが、こうもだめだとは。

彼が帰った後どうなるんだろう。怖いです。

好きの制御について

Thu, 22 May 2014 12:05:00 +0900

私が彼に何かするのって、彼が好きだからってのと、喜んで欲しいから。

それと、私のことをもっと好きになって欲しいからです。(付け加えのように言っちゃったけど実はこれが最大の理由な気がします)

つまりちょっとでいいから、感想とか聞かせて欲しいんです。嬉しかったとか。

欲を言えば、ありがとうって言いながらぎゅっと抱き締めて欲しいんです。

２次元だったら何もなくて全然いいの。
グッズ沢山買ったり本誌沢山買って人気投票にいっぱい入れても、私個人には直接見返りがないのは承知のうえでしてるから。

２．５次元の方がむしろ彼より返してくれるわ(笑)認知、指差し、お手振り、｢この前○○居たよね！ありがとうね！｣とか言ってくれる。営業だけど。

冗談はさておき、

私は出来た人間じゃないから無償の愛とかそういうものじゃないけど、一生懸命やってきたつもりなんだけど、彼はもう今以上に私のこと好きにならないようにしてるんだって。

理由は帰るとき淋しくて辛くなるから。

私はいくら淋しくても辛くなってもいいから、今、彼のことが大好きだから、止めないって覚悟を決めたんだけどね。

彼のことは本当に好きなんだけど、好きになりすぎないようにしてる人をいくら愛しても悲しくなるだけだなぁと。

で、その態度が悲しいことを話した。

｢そんな風に止めてるから、あなたが私のこと好きかいつもわからなくて辛い｣

｢好きだよ。心配しないで｣

｢好きなら、好きってことを分からせて｣って言ったら

｢ハマりすぎないようにはしてるけど、すごく好きなんだ｣

とか

｢ゆっかが僕には必要だよ｣

とか言ってくれたけど、彼がそういう事言うのって私がリクエストしたときだけ。

だから、なんか心に響かない。

もっと定期的に自発的に言ってくれないとわからないってわがままいったけど、今後があるか謎。

｢悲しいから続けられないって思ってる。とりあえず今日は帰るわ｣

｢僕は続けたい。夜、電話してくれる？｣(色々あって彼からは電話できないです)

｢やだ。私からは掛けない。私が言いたいことは全部いったから｣

｢じゃあメッセージで話そう｣

｢やだ。現段階で話すことはないよ、全部言ったって言ってるじゃん｣

｢メッセージ送るから見て欲しい｣

｢わかった｣

って所です。

私のこと好きなことちゃんと分からせて欲しい。出来ないならもういいかなぁと。

帰国する日まで、ちゃんと(＝制御とかしないで)向き合う覚悟だったから、彼もそうだと思い込んでた。

遊びじゃないし真剣だからって言っていたから。

でも、そうじゃなかった。

彼のメッセージの内容によっては終わらせようと思います。

彼は私のことすごく好きって言ってはいるけど伝わってこないから。

付き合っててもいつもお互いに好きってことを感じていたい。それが私が恋愛に求める最低条件だから。

おこ！

Sat, 17 May 2014 21:06:00 +0900

今、おこです！

彼が記念日忘れてたから

あと、電話中に一回中断してあとでかけるね。って言ってあったのにかけても出なかったから

まってんなら着信確認するよね、普通

彼のことは大好きだけど、私のことを大切に思ってないなら私が彼のことを大切にする必要ないなぁと思う

ってわけで、遊ぶ！！

遊んでないと彼のこと考えちゃってめんどくさいから

あーんについて

Thu, 15 May 2014 06:35:35 +0900

いつも長くなってしまうので、今日は短めに書こうと思います

そして、このブログでは珍しいちょっと明るい話を書きます（笑）

いやー明るい話、書いたことない気がするので難しいです

数か月前、彼がパソコンを操作している時に「お菓子食べたい」と言ったので、お菓子に触れた手で他の何かに触るのはあまり好きではないので、お菓子を彼の口までもっていきました。

それから暫くして、私がベッドに横になってＤＶＤを観ていると彼が後ろから「お菓子食べる？」と聞いてきました。

「うん♪」と答えたら、口の前にお菓子が運ばれてきました！

今までは、手に乗せてくれるか、お菓子の袋を私の方に近づけるだけだったのに！

お菓子が定期的に背後から運搬されてきます。

なんか、ちょっと、可愛い（‐＾▽＾‐）

家で食事していた時、急に彼がデザートやカプチーノの泡をスプーンですくって、口の前に差し出してくるようになりました。

彼からスプーンの持ち手を奪い取る隙が微塵もないくらい、私の口の前にです。

何？この人どうしたの？？

今まで彼から「食べる？」って聞いてきた時はいつも、デザート皿ごと渡してくる形式だったのでびっくりしました。

彼の真意は解りませんが（もしかしたら、小さいころ飼ってたわんちゃんを思い出してるだけかも。笑）、些細なことかもしれませんが私には嬉しいことでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
お読みいただきありがとうございました。
彼からの餌付けの影響で確実に肥えています。もしやこれが狙いか!?（ぷにぷに太ももが好きって言ってたので笑）

もしよろしかったら、クリックして頂けると嬉しいです♪

彼との今後の事に対する私の決断について

Fri, 09 May 2014 18:33:00 +0900

今後のことを考えるにあたって、彼と話をしました。

私が一番知りたいことは、“今後私たちの関係に未来はあるか”について。

未来というのは、彼がフランスに帰った後も続けられるかという事です。（ちなみに私はこっそり彼と結婚したい！と思っているのですが、それは帰国後も続けることが前提となると思うので、まずは、帰国後について聞く事にしました）

付き合い始めた当初は“遠距離恋愛は出来ないと思うからしない”と思っていた私と彼。

でも私は、距離が理由で別れたくないと今思っています。

彼と居るととっても楽しい。

もちろんイライラしたり不安になったり、言い合ったりもするのですが、でもそんな時間も全て私にとって大切な素敵な時間と思える程です。

彼と居るととっても幸せで…自然とこの先もずっとこんな時間が続けばいいなぁ！！と思い始めるようになりました。

人に相談しないで物事を決めるのが私の常だったのですが、恋愛の事とか全く分からないので、仲の良い友人や、普通ぐらいの年上の知り合いに相談しました。

別の機会に相談したのに、みんな口をそろえて

「将来（＝結婚）があるならともかく、自分の予定を変更して付き合っても彼は時間が経ったら帰っちゃうんだよ。で、それでお別れでしょ。付き合う時間が長くなればなる程、別れが辛くなるよ。今から距離を置いた方が良いと思う」と言われました。

「利用されてる感じがする」とさえも言われました。

で、私が考えたのが

彼が日本を離れた後も続ける可能性が少しでもあるこのまま続ける

そういう可能性はないもう今終わりにする

という事。

これを聞くのは早すぎると思ったのですが、仕事の都合上リミットがあるので、そのことを説明して聞きました。

答えは、「そういう可能性はない」でした。

すがるようなことは言いたくなかったのですが、でももし

『あの時、そこまで本気ってわかってたら続けたのに』なんてことにはなりたくなかったので、（もともと殆どないのですが）プライドとか全部捨てて、駆け引きとかそんな事なしに全部全部自分の気持ちを伝えました。

泣きながら「私もフランスに行ったら、一緒にいてくれる？」と聞いた。

「そんなことしたら、ゆっかは自分の夢を叶えられないよ。僕はゆっかの人生を惑わせたくない」と言われた。

彼は応えてくれないって分かってたのに、『私、あなたの事がすごく好きなんだよ』ってことを知って欲しくて、初めてあの言葉を口にした。

自分だけじゃなくて、彼の事も傷つけてしまうのは分かっていたのに。

やっぱり予想通りで、

「ゆっかは僕にとって本当に特別で、すごくすごく好きだよ。でも、ごめん。その言葉は言わないで」だって。

すごい悲しかった。

と同時に、腹が立った。

なんで私がこんなにあなたが好きって言ってるのに、受け入れてくれないの？って。

「あなたが、私を選ばなかったことを後悔するくらいにいい女になってやるから！」って言ってしまった。

「ごめんね、傷付けちゃったよね。でも、僕がそう言ったのは、ゆっかがどうとかじゃなくって、僕の人生計画の問題なんだ。ゆっかはもう十分素敵だよ。それ以上なんてないくらい」

だって。

もうここまで話せば、彼は夢を追いかけていて私の入る余地がないことは明白で、頭からは口を止めるように指令が出ているのに、少しでも可能性が欲しい心が口を動かしてきて、自分を安売りするようなことを言ってしまった。

「じゃあ、あなたの人生計画が変わったら教えて。それまで待ってるから」

「僕のために人生を無駄にしないで。それに…素敵な人に出会ったら僕のことなんて忘れちゃうでしょ」

「なんでそんなこと言うの！忘れないし、忘れたくないよ！」

これは言わなかったんですが、私、彼とのことを忘れてしまうのが怖くて、毎日恐ろしいくらいの量の日記（というか記録。笑）を書いています。

いつ、どこで待ち合わせて、私と彼はどんな服で、何をしたとか、何を話したかとか。

記憶で一番最初に薄れていくのは「声」ってどこかで聞いてから、写真だけでなく動画も撮ったりもしてます。

もう、ここまで話していると、彼は私の事なんて好きじゃないのかも…って思い始めるようになって聞いてみると、

「お互い、こんなに好きなのに別れなきゃいけないのは本当に辛い。でも僕には目標があって、その目標を追う人生はとっても大変で一人でやるしかないとずっと昔に決意したんだ」

そう言われて、大切なことをやっと思い出した。

私、彼が目標に向かって一生懸命だから大好きなんだって。

だからこそ、邪魔したくない。応援したい！って。

いろいろ話して、物理的な距離が離れるタイミングで恋人から友達になることにしました。

と言いますか、片方だけの気持ちで続けられるものではないので、恋人同士で居続けることは諦めました。

でも、冷静になって考えてみて気付いたんです。彼と結婚するのはムリだと。

『本当に好きなんだから、未来があって当たり前』と考えていたんだなぁと思いました。

あと、周りから「遊ばれてる」と頻繁に言われていたので、真剣であることの証明として未来が欲しかったんだ、という自分の考えに気付きました。

周りなんて、どうでもいいのにね！

それに多分、彼がずっと日本にいたら、それこそ結婚の可能性はないのに、ずっと恋人関係を続けてしまっていたと思います。

逆にリミットが決まっていた方が私にとって良いのではと無理やりプラスに考えたりもします。（ちなみに私結婚否定派だったのですが、彼と付き合って最近では、結婚したい！！って人がいた場合は結婚したいと思うようになりました）

それに、彼がかねがね言っているように、彼の目標を続けながら暮らして家庭を築くことはとっても難しくて現実的ではないと冷静になってようやく気付きました。

あと、好きと結婚は違うのかもしれないとぼんやりですが今は思っています。

恋人関係は、彼が帰国する時まで！

帰国したら友達同士に戻る！
（といっても、我々友達期間かなり短いんでよく覚えてないんですが（笑）この話は別の機会に♪）

可笑しいかもしれませんが、これが私たちの恋愛の形です！！

彼の為に日本に残るのではないです。

自分のためです。

私が彼と一緒にいたい！と思ったからそうしただけ。

それに、ずっと二者択一でどちらを取るかを考えていたのですが、

そもそもの自分の気持ちで考えればいいんだ！という事に気付いてから、するりと決まりました。

楽天的すぎて書くのが恥ずかしいのですが…私の目標は、

「楽しく生きる！」です。

留学も旅も、崇高な目的は特になくて、人生を楽しむためにやりたい！っていう理由です。

私は、自分の決断を信じています。

自分で沢山考えて決めたことだから、なにがあっても後悔しないし、誰かに責任を押し付けることもしない。

彼のことも、もちろん信じています。

これからも、大好きな彼とたくさん思い出を作ります！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
長くなってしまったのに、最後までお読み頂きありがとうございました！！
私たち旅中毒患者なので、なんだかんだでまた世界のどこかで会って暫く一緒に過ごすんじゃないかなぁ♪と予想しています。
一時期、色がやたらカラフルになってしまっていました。失礼しました。

クリック頂けましたら、後日談を書く励みになります(≡^∇^≡)♪

必要とされていると感じた時の事

Wed, 30 Apr 2014 12:00:51 +0900

普段、私から「今日、少しだけでもいいから会えない？」と聞いたり、「ちょっと通話したいよ」と言うなど、突発系のリクエストをすることが多かった私たち。

ですが、最近は彼からそう言うことがとても多くなりました。

彼は最近色々あってお疲れ＆お悩みモードだからかもしれません…

悩んでる彼になんて声を掛けていいのかわからず、ネットで調べたら

・ただ話に相槌を打って聞くだけが良い

・自尊心を傷つけないために、意見を求められるまでは意見を言ってはならない

・「お前に何がわかるんだ！」と怒る人もいるので、理解を示す言葉を言わない

と書いてありました。

話を聞いてもらうだけでもスッキリするというのは意味がわかるのですが、私が逆の立場だったら意見を聞かせてもらいたいと思うので、びっくりしました。

一般論と彼が求めているものが必ずしも一致するとは限らないので、頭の片隅にこれらの情報を置いて彼と会いました。

が…、自然と意見を言っちゃいました！（笑）

もちろん選択するのは彼なので、やんわりと現状についての一般論を交えつつ私の体験談や意見を話して、考え方の例を提示する程度に留めましたが。

あとはとにかく、真面目な話の時以外は、明るく笑顔でいることを心掛けてみました

私は“自分と居る時に彼が笑顔でいてくれる事”がとっても嬉しいので、逆も然り！と勝手ながら思い、『私、あなたと居ると嬉しいよ！』という気持ちを前面に出して接しました。

私までテンション落ちると戻れなくなっちゃいそうな気がしたのと、少しの時間だけでも悩みを忘れて笑って過ごせたらリフレッシュになるかなぁ♪と思いまして。

これといった解決策を提示することはできず、「力になれなくてごめんね」と伝えたら、

「ゆっかが一緒に居てくれるだけで、救われるよ。ありがとう」と彼は応えました。

（解決策は出せなかったけど、私結構いい意見言ったり情報提供した気がするのにそれに対するお言葉がなかったことに気付きつつも、それはスルーします。笑）彼が、私を必要としてくれたように感じられて嬉しかったです。

他者との関係性の中に自分の存在意義を見出すことは、その不安定さから私はなるべくしたくないと考えていました。（今もそう思っているので、その割合が増えないようにはしないと…と思っています）

でももう、彼に必要とされることや、彼が私と居て嬉しそうにしてくれることが私にとってすごく幸せなことになっていました。

そして、彼が頻繁に会いたいと言ってくれることが、私に、今後の関係性に淡い期待を抱かせてきます。

クールだった彼が甘えてくるようになったのだから、未来がない・遠距離恋愛はしないと決めていた私たちの将来についても徐々に変化する余地があるのではないかと。

付き合い始めた当初は、『好きだから一緒にいる。それだけで十分』と思っていました。

でも、今は彼の事がその時以上にもっともっと好きになっていて、こんなに人を好きになったのは初めてで…、この人と一緒にずっと居たいなぁ思うようになっています。

でも、無理なんだよね…。

未来のない事に時間を使うより、（今彼と居たいからという理由で延期している）短期語学留学＋旅に早く行った方が良いのではないかという考えがいつも頭にあって、悩んでいます。

どうしたら良いんだろう大混乱です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
お読み頂きありがとうございました。CLICK頂けますととっても嬉しいです。

会えない時の過ごし方について

Tue, 29 Apr 2014 15:05:17 +0900

こんにちは！

楽しい楽しいＧＷですね！！ＧＷって見るとガンダムＷだと思ってしまい、毎年ガンダムＷ見てＧＷ終わるブログがこちらです（笑）ガンダムシリーズの中で一番好きです。ゼクスが好きです。

皆さん、いかがお過ごしですか？

私は、特に遠出せず普通に過ごす予定です。

春はぽかぽか陽気で気分もよいですし、本当はどこかにお出かけしたいのですが、彼との予定は先まで決めずに１回会うごとにその次を決めるスタンスなので遠出はできないんです。

どっか行きたいなぁ。一緒にいるだけで楽しいのですが、いつも彼の地元周辺でしか遊ばないので少し遠くに行きたいです。今度提案してみよう♪

そんなこんなで、彼との予定をなるべく入れたいがために、他の予定を入れていなかったのですが、そうなると（この日、彼空いてるかも。私も一応空けとこ！）と思った日に、彼が空いてないと暇になります。

厳密には、アニメ見たりパソゲするので暇ではないのですが…折角晴れてたりするとちょっと外に出たくなります。

という訳で、友達との予定もちょいちょい入れることにしてみました！

ちょっとリア充の真似事してみたくなって＆社会科見学兼ねて、久しぶりにクラブに行ったり、BBQしたり、お花見したりしてました！

これらのことは彼としたい事だったのですが、なかなか予定が立てられなくって我慢できなくなったので、友達としました！

彼とこれがしたい！！と自分だけ張り切ってしまうと、できない時の落胆が激しくなってしまうので、彼以外の人との時間を楽しんで充実させておけば、そういう風にならないのかも。と今の私は考えています。

（当たり前の事なのかもですが、彼氏いない歴が長すぎてよく分からず…　私にとって今はリハビリ期間ですｗ）

で、そっちに張り切りすぎた結果、今度ドイツの春の訪れパーティーみたいのに行くことになりました。

多分みんなオタクなのでそこまで不安はないのですが、多分私がドイツ語解らないのを気遣って英語で話してくれると思うんです。

でも、英語で話してくれた所で満足に理解できないという

しかも私がドイツにとっても興味のある子みたいに思われている。今度旅行する予定だと伝えたからなのですが、まだそこまで知らないので、今から図書館に行ってちょっと勉強してこようと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
お読み頂きありがとうございました。CLICK頂けますと励みになります。
皆様、素敵なＧＷをお過ごしください！