親の元に産まれてきた子供には意味がある？

本気でそう思ってんの？？？

wwwwww

まぁ、あるよな、道具として、奴隷としてwww

でも、当の本人からしたら、

んなこと思えねぇし思わねぇんだわ。

気持ち悪いとか、お前は俺の息子じゃないとか言うなら、

最初から作るな、〇せよwww

親ガチャ失敗＝自分のせい、

嫌なら自分の人生好きに生きていい？

はっ？？まじで言ってます？

www

生きれれば良かったね、生きてる意味があるならね、

生きてて良かったと思えるならね

〇んだ方がマシだと思える人生なんて価値なくね？

傷跡見られたら同情されるか、奴隷認定されるか、

その2択なんだよwww

だから嫌いなんだよ、お前が嫌いだと言ってる人間にお前も入ってんの。

名前も実親につけて貰えず、誕生日なんか知らなくて、

叔母にどっちも与えられた存在は、

なんの価値がありますか？

母親の変わりに毎日毎日強〇された存在に何の価値が？

悩んだんだよ、愛されることは諦めたけど、

なんでこんな目に合わなきゃなんないのか、、

俺はそんなことされなきゃならないのか。

悩んだ結果？？

決まってる。理由なんてない。

俺が俺だからwww

だから「何されてもいい存在」になったらしい。

〇ね。って思う。

病んでます、考え方綴るのいいよ？

でも、他人の人生お前にはわからんでしょ。

自分のことだけ見てればいいの。

不要なこと書くな。

あー鳩尾いてぇ

もう最悪。怖いのに、苦しいのに、なんで反応するの？

嫌だ嫌だ嫌だ…思い出したら怖くて震えるのに、

身体は勝手に反応するの、嫌だ。

はじめまして。24歳男。

色々ヤバい奴なのであまり関わらないでください。

気持ちの吐き出し口として活用します。

依存って気持ちと行動が違う。

望んでないのに勝手に反応したり、気づいたらやってるよね。

いっその事誰か〇して。

俺は快楽に依存してます。

痛めつけられたり、苦しいことに性的に興奮します。

身体がね。

でも怖いし、嫌なんだよ。

理解してた、わかってた、認めたくなんて無かった。

真実から目を背けてた。

鳩尾痛いよ…。でも思い出す度に身体が勝手に疼く。

痛いのに、欲しいってなる。

もうやだ。。

メンヘラだったら良かったのに、、

いや、そもそもこんな身体になりたくなかった。

気持ちいいって思いたくなんてない、

思い出すだけで、怖い、震える、、なのになんで？？

理解できない、したくない、、

一生多分、俺は愛されても拭えない。

そういう風にされてきた。

俺にはやっぱりそれが、お似合いなんだろうな。。

誰かたすけて、〇して。

なんで俺ばかりこんな目に合うの、

なんで俺はこうなの？

愛されたいよ、受け入れたいよ、、なのに許してくれない。

こんなんで幸せになれるわけない。

無理、、

怖い怖い怖い。。

壊れるまで痛めつけられて、そしたら身体が覚えるだけ。

何度も何度も何度も何度も、

死なない程度にずっと。消えないから、

どいつもこいつもイカレてるよ。

痛いよ…