ハードル低く持ってねって言われた。

できたこと、続けられるって言うのが

今のあたしには必要みたい。

そうしたら死にたい気持ちとかも

なにか変わるかもしれないよ？

それが自分の好きな仕事で

なくともって言われたけど

そんなことできっかなあたし。

何時もハードル高いらしいよ私は 

求人探すと必ず歯医者見ちゃうって話したら

そういうのは

とっぱらわないといけないよっていわれたの。、

要は理想と現実は違うってことよね。

仕事へのモチベーションがずっとあるのは

主治医も知ってるって言われて

なんか嬉しかった。

〜余談〜

たまたま三浦春馬さんの

night diverを聞いていたら

歌詞のフレーズで

「ずっとこのままで

良いわけなんて

あるはずもない」と

いうフレーズがあって

なんだかグサッときました。

あたしの役目だから仕方ないこと

シクレストやっぱり無理だったこと

ショートステイしたいのに

グループホーム入る前提でなら

引き受けるってところが

ほとんどで

私グループホーム入る気は

無いから困ったこと

あと余談で

SixTONESのCDとライブグッズ

そして亀と山Pのライブグッズ

届いたことを話しました

びくびく暮らしてることは

お父さんが仕事始まれば

なんとかなるって言ったら

それならいいけどって。

グループホームは

一概に悪い所では

ないよ。

だから視野を広く持ってねって

言われた

シクレストやっぱり無理だって

話したらヒルナミンになりました

効くといいな。

SixTONES誰推しなのか聞かれて

松村北斗推しって答えた笑

なんか嬉しかった。

相談支援センターの

電話拒否したこと伝えた

死にたいのが根本にあるのが

消えないことを伝えた

怠惰に生きるのももう嫌なことも伝えた

頓服のコントミンが

イマイチでどうすれば？って話もしたら

シクレストに戻った笑笑

やっぱり無理だったら

次変えてもらう。

別に怠惰に生きてると思わないけどね？

ちゃんと闘病してそれだけで

忙しいと思うよ。って言われた

愛されるためには

対価が必要だと考えてることを伝えたら 

対価だけじゃなくて

気持ちだけでもいいんだよって言われた。

電話は拒否しちゃダメだよと叱られた

死にたいのが根本にあってもいいんだよ

それで生きてたっていいのって言われた

それがずっと消えないとは

限らないんだからさって言われた

安楽死合法化して欲しい、

生を美化し過ぎって書いたのは

ちゃんと伝わったのかな？

きっとスルーしてるんだろうな。

何かを変えたくて

通院したりしてるんでしょ？って

言われてハッとした。

確かにそうだなと思った。

でもね、死にたいんだよ。

この気持ちをどう消化すればいいの。

今日死のうとしたことすら誰も知らない。

リスカしたい。ODしたい。

シクレスト苦すぎて耐えられないこと

死んだ世界が幸せとは限らないけど

生きてる事が苦でしかないから、

死んで楽になりたいこと

を伝えました。

シクレスト5分我慢したけど

無理って言ったら

変えてもいいし今のままでもいいよって

言われたので変えてもらって

コントミン50mgになった。

家にずっと居てもろくなことがないので

少し散歩かなにか

した方がいいよと言われました。

全身痛いって言ったら線維筋痛症疑いとか

何も言われなかった？って聞かれて、

特に何も言われず

精神科で対応してもらってって

言われたことを話したら

主治医が頭を悩ませていた。

ほんと痛くて、さ

どうしていいかわからない。

鬱で痛みが出ることはあるけど...。とは

言われたけどこんな続くもん？

診察のさいごに

今日も死ななくて偉い！って

主治医に言われるんだけど

それがすっごい励みになる

痛みに耐えつつ生きなきゃな

あまりに死にたすぎて

母にたびたび死にたいと言ってしまうこと

包丁眺めいつ首切って死のうか考えること

『死にたい』とか言うのやめて？って

母に言われたけど死にたいのに

どうして死にたいって

言っちゃダメなのか知りたいこと

ショートステイするか、入院するか

ころころ変わっちゃうこと

頓服が効かないこと

昼眠気があること

などを話しました。

リスカやめれてるんなら

いいじゃないかと。

でも、

どうして死にたいがダメなのかは

教えてくれなかった。

ショートステイは

試して見てもいいかもしれないと

言われました。

眠気は薬のせいもあるかもしれないから

調節していこうねと言われました。

主治医のいつもいる病院に

電話かけようか悩んだことも話したら

人を思いやることはいい事だけど

本当に辛い時は

電話してきていいからねと言われました。

ありがたい。

それだけでちょっと救われた。

頓服はシクレストになったけど

前の頓服どうするか聞くの忘れた。

シクレストって舌痺れるし、苦いんだね。

とても効き目はありそうだけど

きっついなー。

先生に訴えました。

そしたら 

死んだ先が幸せかも分からないし

生きた先が真っ暗か

どうかも分からないよ？

と言われました。

それでもいい。

それでもいいから死にたいの。

とにかく死にたいの。

生きてたくないの。

ねぇ、どうして分からないの？

どうして生かそうとするの？

なんで？なんで？

2日連続病院とか疲れますね。

キツすぎた。

今日は何言ったかも忘れたし、

何言われたかも忘れた。

とりあえず薬は変更ないけど

ビプレッソのミリ数は増えた。

以上

今日は精神科の診察日でした。

親と喧嘩したこと

眠れないこと

リスカしたこと

お母さんに『やせればかわいいよ』

『やせれば似合うと思うよ』

『やせればね』と言われて傷ついたこと

遠回しに過食を辞められないのは

意志が弱いからだと言われ、

なのに断食はダメとか言われたこと

やっぱりいつも体のどこかしらが痛いこと

周りの人みたいになれないし、

親の期待に応えられないこと

漠然と死にたいことを話しました。

お母さんにちゃんと嫌なことはいや

傷ついてしまったことには傷ついたと

冷静に淡々と伝えたら

いいと思うよと言われたので

お母さんに試したら、

あんたは態度に出ててるから

大丈夫とかいう謎なことを言われました。

なんか腹たった笑

うつっぽいんだね？

じゃあ試しにこれで様子を見て見ようかと

ビプレッソが追加になりました。

あとは周りの人みたいに

なれないことを話しました。

あなたの周りは精神疾患

持ってる人いないでしょ？

だから比較しなくていいんだよってい

言ってくれた。

だけど気にしちゃう。

いつも体のどこかしらが痛いことは

精神症状で有り得るから

まずうつっぽいのから

なおしていこうねって言われたけど...。

痛くて仕方ないやばい

とにかく体のあちこちが痛くて

最悪だということと

デパケン減らして欲しいこと

やれることの5分の1でもやって、

やれることをこうやって

増やしていけばいい？

って相談しました。

とりあえず痛い。

とにかく痛くて

家族の前以外だと

ほぼ寝てることも伝えたんだけど

カロナール出された。

カロナール1錠じゃ効かないのに...。

っておもってたら２錠になってた。

ストレッチとかも 

するといいよって言われた。

ずっと伸ばしてると

動かなくなっちゃうから。

とりあえずこれで様子見。

デパケンは１錠だけ減らして貰えた。

やれることに関しては

そうしていくのがいいと思うよ。

って言われた。

とりあえず痛み消えて、

体のあちこちが痛くて、

痛すぎてカロナール

飲んでたんだけど効かなくて

検査してもらって今日結果を聞く日でした。

検査結果は内科的な異常はなし。

まぁ、メンタルとかの関係で

痛むこともあるからと言われたが

つまりこれは原因不明。

まぁ歩けるし何とかなってるけど

なんで、どうしてって感じ。

痛いんだもん。

今も痛みと戦ってます。

おかげで何をするにも億劫だよ。

精神科で対応してもらってと言われたが、

その精神科の予約は今週木曜

それまで耐えろというのか、？

きつすぎる

検査した病院が

かかりつけ精神科も中に入っているから

内科の検査結果もあたしが言ったことも

電カルでみれるのが

不幸中の幸いだと思った。

同じこと言わなくて済むから。

でもやっぱ痛い。

今日はタイレノールでしのがなきゃかな...。

あまり効いてる気はしないが

動けてるだけマシだから。