あ～、今日も元気が出ないなぁ～

たぶん、自分を肯定的に捉えられてないんだろうなぁ

頭ではわかってたつもりなのに、なかなか変われませんでした。

特に意味はないけど、名前でも付けてみるか。

この症状は間違いなく、自己否定全開状態です！

私またやってるわ～って開き直ってみたら、少し元気が出てきて

思考も、全否定モードから、

いやいや、そこまでダメじゃないじゃん、

太ももが太いのコンプレックスで超嫌なところだけど

それは私の一部に過ぎないし

他にもいいところあるっしょ、具体的にはわからんけど(笑)

ダメなところしか見ない癖、ちょいちょい出てくるので

気づいたらリセットしてあげなきゃドーンと落ちて気力がなくなってしまうんです。

ニュートラルに戻ったかな～

いいところも嫌なところも両方あるグレーな状態、正直苦手なんです。

グレーに慣れなきゃって必死になってる訳ではないけれど、

気づいたら、グレーの方向に向かい出している自分を感じる時が少しあります。

もちろん、こだわる自分がメインですが。

このペース、いい感じの変化かも。

次は自分のいいところが、すっと出てくるといいなぁ。

関東、九州南部が梅雨明けしましたが、

みなさん、くれぐれも熱中症に気を付けてお過ごし下さい。

長年にわたってお世話になっているカウンセラーに

なかなか代わり映えしないので申し訳ない気持ちを吐露したら

今回もダメだったぐらいがいいんだよと言われました。

変わったと自覚してるうちは、すぐに元に戻るんだそうです。

何が言いたいかと言うと、

生き方は数か月やそこらで変わるもんじゃなくて

年単位でゆっくりと変わるらしくて、

時間がかかるそうです。

しかも、気づいたら変わってるわ～ぐらいのゆっくりとしたスピード。

だから、代わり映えのしない自分でいいそうです(;^_^A

とは言え、外見にばかりこだわってしまってもったいなかったなぁ

まぁ、そういう時もあってもいいじゃん、

と思えたので気が楽になりました。

でも、正直なところ早く成長したいのが本心ですが。

夏だし、やっぱり痩せたいですよね～

これも私

そんな感じです。

数年間、過食の衝動は一度もなく、

理想の自分をあきらめられなくて、許可食だけを食べ続けていました。

完璧主義な私は手を抜くことができなくて、

無理がたたって寝込むことを繰り返していました。

ある日突然過食欲求はやってきました。　

そろそろ限界なんでしょうね。

現実と折り合って、不完全な自分だけど、

ありのままの自分を生きようよと真の自己の声が聞こえてきます。

とはいえ、人に弱みを見せるのは勇気がいるなぁ

見せてしまえば楽になるんだろうなぁ

しかし、24時間良い自分だけで生きるのは息苦しい！

はぁ～、疲れるなぁ(*´Д｀)

とうとう完璧な自分を目指せば過食欲求がでるようになってしまった！

外見はそこそこでいいから、

内面から滲み出る美しさを豊かにしたい。

そんな境地に至りたいなぁ。

これが簡単なようで難しい。

だって世の中は外側の美しさの誘惑に溢れているから。

なんとか体調が良くなったので、昨日は念願のハンバーグ作って、おいしくいただくことができました。

私、やっぱり痩せたいきもちを１００％捨てることは無理みたいです。

頭では、人間としてどう生きるのかが大切だから、体型なんて取るに足りないことだとわかっています。

でも、世の中が絶賛している美魔女を目指して努力する生き方は、私には馴染まなくて、もっとユルくて、がんばりすぎない感じぐらいが人間味があって好きなんです。

だから、ストイックに生きることを手放すことにしました。

かといって、好きなようになんでも食べられるわけではなくて、安心できる許可食はマストなんです。

気分や体調に応じて食べたいものがあれがその声にしたがう、そんな感じです。

痩せたいきもちと、おいしく食べたいきもちを、どっちも大切にすることにしました。

今日は体にやさしいも食べ物の気分です。

朝食に食べた千切りにしてチンしただけの人参が甘くておいしかったです。

今、ひきこもりの女子会を立ち上げるためにがんばっているんですが、相変わらず、やりすぎて無理しちゃうことがまだまだ多いです。

私のおっきな課題です。

失敗しながら、覚えて身についていくのかなぁ。。。

それではまた

、

昔ながらの手作りで、ケチャップをかけて食べるのが好きなんです。

でも、痩せたいから夜のメニューは和食にしています。

毎日、毎日同じものを食べてましたが飽きることはありませんでした。

最近、気持ちが揺れているんです。

痩せることがあきらめられない思いと

この体型で生きていこうかなぁという思い

この相反する気持ちです。

今日の気分は痩せるモード、ひかえめ運転みたいで

ハンバーグ作る気満々なんですが、朝から体調が悪くて寝てました。

体に良い物も大事だと思いますが

一番良いのはおいしく食べる事だと思うようになりました。

残念ながら、今日はハンバーグお預けだけど、体調が良くなったら

食事を楽しむ日を取り入れられたらいいなぁって思いました。

こんな感じで人生も楽しみながら生きていこうと思ってます。

ではまた(^_-)-☆

まずは、集中豪雨で被害に合われた福岡と大分の方に心からお見舞い申し上げます。

一日も早い復興を祈るばかりです。

先日、ある女性の方との出逢いがあって心境の変化が起きました。

私の人生において、おしゃれをすることは鎧だったんですが

今日一日を楽しく生きていくためのビタミン剤に変わりました。

そして、お気に入りの服が数枚あればいいという考えに至りました。

少し前までの私なんですが、

気にいった洋服を見つけたら、それを買う事ばっかり考えてしまって

でも、お金がないから我慢するしかないなぁってあきらめて～

を繰り返していました。

その一方で、｢この状態は何かおかしいぞ」とも思っていました。

そんなさなか、その女性と話をする機会がありました。

私が考えていることや、過去どんな事があったか、私が好きなこと、得意なこと、摂食障害のこと等、そんな話をしました。

彼女は肯定も否定もせず、助言やアドバイスもなく、ただ黙って私の話を聞いてくれました。

それ以降なんですが、買い物の欲求がすぅ～っとおさまりました。

私は洋服が欲しかったのではなかったことに気づかされました。

私が求めていたのは人でした。

誰でもいいわけではなくて、お互いを尊重しあえることが条件です。

どう生きているのか、ここが大切なんです。

そう思えるようになってから、人に流されなくなりました。

あと、なんだかんだ自分の人生が好きなりました。

過食に明け暮れて、太ったらパニックを起こして家族を振り回していた時期もありました。

太ると引きこもるので、私の履歴書は空白だらけです（笑）

でも、過去の嫌な経験ですら、やっぱりいとおしく思えて

まさに、全てに意味があるんだなぁって実感しています。

近々、地元で引きこもりの女子会を立ち上げるようと考えているので

その準備に追われています。

みんな～、もうしばらく待っててね～

おばちゃん、必ず元気になるからね～（＾０＾）

読んでくださってありがとうございました。

ではまた

梅雨のさなか、みなさんいかがお過ごしでしょうか。

最近の私なんですが、人の中に居ても緊張することがなくなって、

行きたいところに自由に出かけられるようになりました。

でも、相変わらず、おしゃれして外出しています。

なぜ、そんなにおしゃれを頑張ってしまうのかなんですが

今まで私はずっと人にどう思われているのかを気にして生きてきました。

もっというと、人によく思われたかったんです。

「おしゃれですね、、スタイルもいし」という褒め言葉は

私のテンションをあげ、自信につながっていきました。

そして、いつのまにか人が私に下したイメージを守るために

常に背伸びしていて、緊張しっぱなしでした。

私の気が休まるのは寝る前に一人になって過食してる時だけでした

つまり、

私の自己評価は、

自分がどう思うのかという主体性はなく、

人の評価に依存したものでした。

そして、

私は人の評価に振り回されていました。

このからくりが、私の外出恐怖症を生み出しました。

この事に気づいたんですが、

相変わらず人の目が気になってしまう自分がいて

外出時は緊張しちゃうし、

家に帰るとどっと疲れが出て、

しばらく動けなくなるというパターンが続いていました。

そうこうしてると、

いつのまにかなんですが

気づいたら緊張しなくなっていました。

人の目に慣れていったんだと思います。

病院の処方箋が手放せなかっんですが

今、飲んでません。

目下の課題は、

「適度にがんばる」です。

まだまだ完璧主義を克服できてないので、

ついやり過ぎてしまいます。

高望みなんでしょうね。

でも、外出恐怖を克服できたように

そのうち、

ほどほどに生きられるようになっていくんだと思います。

この度、小林麻央さんが旅立たれました。

麻央さんは、私たちに多くの贈り物を残して天に召されました。

私も小林麻央さんのように、

人の幸せを祈れるような人間になりたいと思いました。

麻央さん、

本当にありがとうございました。

そして、

これからも、どうぞよろしくお願いします。

読んで下さってありがとうございました。

では、また

はぁ～、ドキドキしてます。

恋愛のドキドキじゃないです。

今から外出するので緊張してるんです。

あっ、先に言っとかななきゃでした。

プロフィール、少し変更しました。

実は私、５０歳の引きこもり＆摂食障害です。

太ると引きこもるタイプなんです。

今はごく普通の体型なので、もう少し痩せたいと思ってます。

自己流ですが、二の腕と足痩せのトレーニングと食事制限をしています。

今まで私はおしゃれが好きだと思いこんでました。

でも、おしゃれは自信の無さをカバーするための鎧だつたんだと気づきました。

昨日、通院中の心療内科に普段着で行ってしまいました。

病院は街のど真ん中にあるのでいろんな人がいるんだけど

どうしても、おしゃれな人に目がいってしまいます。

あと、きれいな人やかわいい人にも。

あっ、スタイルいい人はもちろんです。

私はいつもおしゃれして病院や街に出かけるので

昨日は居心地が悪いわ、落ち着かないわ、

何よりも緊張しちゃって、自意識過剰だーって頭でわかっているんだけど

意識は自分に向いていて、安定剤の力を借りて何とかその場をしのぎました。

誰も私を見ちゃいないし、

みんな自分のことしか考えてないというのは、よーくわかっています。、

でも、緊張しちゃうんです。

おしゃれという鎧を身にまとった時は少し自信がもてるんでしょうね。

その日の洋服のコーディネートに合わせて髪をどうするか

モデルばりの気合いの入れようだから、

力入り過ぎて疲れます。

で、肝心な事に注ぐエネルギーが必然的に少なくなっちゃいます。

もうちょっと、肩の力を抜けばいいんじゃないの？

もちろん、その通りだと思います。

でも、一変に全ての鎧を脱ぐ事も違うように思うんです。

それよりも、鎧をまといながらだけど、今日は外出できて良かったね。

と捉える方が肯定的で自分に優しい感じがするんです。

しばらくは鎧の力を借りて、緊張しながらも

外に出て人とつながっていけばいいのかな

そう思ってます。

例の彼の話ですが

う～ん、なんか厳しいみたいですね。

何度か電話で話をしてたんだけど、

彼は人と距離をおくタイプで、あまり深く関わらないようにしてるんだなぁって気づきました。

でも、共に仲間として長くお付き合いしていく関係のようなな気がしました。

なんか、久しぶりにときめいちゃったから楽しかったです。

これに懲りずに」、いろんな出会いを求めて生きていこうと思ってます。

今私が思い描いていることなんですが

置き去りにされている引きこもりの女性の高齢問題に関わっていけたらと思っています。

自分がまさにそうだからなんですが。

そんな思いをあたためながら、一歩ずつ進んで行こうと思っています。

それでは、行って来ます。

更新できなかった理由は、

更年期障害になって体調を崩してました。

この間、いろんな事がありました。

いろんな気づきがありました。

少しずつ書いていこうと思ってます。

私は５０歳のおばちゃんなんですが

もう今さら恋愛はないだろうなぁって思ってて

おひとりさまとして生きていくつもりだったんです。

ところがなんですよ、

最近、何年かぶりにときめいちゃいました。

私の中に乙女心は残っていました。

でも、告白するつもりはありません。

彼は私の話に関心を持って聞いてくれます。

また、彼は夢を持っていることを語ります。

現実を見据えた素敵な夢です。

なんかね、

今、彼は何してるのかなぁ～なんて考えちゃったり

彼からのメールを読み返したり

高校生みたいなことやったりしてる自分がいます。

今度の木曜日に彼に会うんですが

何を着ていこうかなんて考えちゃって

男子受けのイイ路線でいこうかなって姑息な手段をたくらんだり

けっこう楽しんでます。

きっと、彼には素敵な彼女がいる事実を聞かされる日が来るでしょう。

そう簡単にうまくいかないのが人生だから

今のこの一時を楽しもうと思ってます。

今日はこの辺で終わりにします。

とことんやらずにいられない癖があって

体が疲れていても、

気が済むまで徹底的にやっちゃうんです。

で、しんどくなって

過食へレッツゴー！！！！

デブになるーーーーー！！！！！

それが嫌で、その話を摂食障害の仲間に相談したら

「時間が有り余ってて、ヒマだからじゃないの？

忙しかったら、そんなことやってらんないじゃない」

と言われました。（以前、相談した例の知り合いです）

カッチーーーーーーーーーーーーン！！！！！！

同じ苦しみを持つ仲間ですよ。

ぶっちゃけ、実名を出したいぐらい

超ーーー、ムカつきました。

本来なら、ここで一発大過食－－－－－！！！！！

といきたいところですが

あいつのせいで過食するのは

もったいな～～～い！！！

お陰さんで

シラフで怒りと向き合うことができました。

でも、

過食で怒りの感情をまぎらわさないで

怒りの感情のままでいることは

あまり気持ちの良いことじゃなくて

けっこう苦しかったです。

あ～、これも人生の一部分かぁ。。。

良い事もあれば、嫌な事もあるよねぇ。

やっと、こう考えられるようになりました。

美輪明広（うん？　字が違ってたらゴメンナサイ）さんが言ってました。

若い頃の話です。

絶世一の美しい人だとちやほやされ、

一方で、化け物、気持ち悪いとののしられたそうです。

でも、その両方があったからこそ

うぬぼれもせず、卑屈にもならなかったそうです。

すごいなぁ。。。

何事も自分の財産にしてしまう感性。

あやかりたいです。