ただでさえ身体しんどいのに

両足脛と甲の表面皮膚が

違和感から麻痺感に変わり

今では火傷した感じの

ヒリヒリ感になっている

座っても、左親指まで違和感

両ふくらはぎも違和感と言うか

軽い麻痺感で力入れずらい

良くなる所か悪化してるような

何を信じるか？

やはり手術しかないのか？

毎日この状態で精神的にも

いっぱいいっぱい所か

こぼれ落ちてる。

この状態が毎日続き

今朝トラウマが出てきて

涙がこぼれ落ち

そこから溢れでた

当時の映像が出てきた

これを書いてる今も

涙がこぼれ

心がぎゅうっと締め付けられる

ごめんなさい

もう許して

もうやめて

悲しい

淋しい

孤独

無価値感

何の為生まれてきたのだろう

何の為に生きてるのだろう

おいら自身何なんだろう

もぅ楽になりたい

なんの為にこの世に、

生を受けたのだろう。

まさか53にもなって

再度考えるとは思わなかった。

どんどん堕ちてく

ブラックホールに

吸い込まれていく

頭がおかしくなりそうだ

と言うか

もうおかしい

それでも前向きに

プラス思考で

ポジティブで

そしてまた堕ちて

最近はこの繰り返しだ

オラと言う人間はなんなんだろう

今までの人生の選択は

間違っていたのか？

今の結果は過去の選択

ここから抜け出せるのか

這い上がれるのか

今の自分次第か、、、。

身体の痛みがひどく

夜眠れてない

月曜から続くと 

さすがにしんどい

眠いけど寝れない

今のオラには苦痛でしかない

21日(水)のMRIまで

腰に負担かかる事は

一切禁止

何も出来ない無力感が

暴れだす

筋肉が落ちる恐怖

筋力低下に伴う

腰や膝の負担増

実際に今日辺り

右膝違和感

から

右膝痛みに変わり

またメンタル持ってかれる

今のオラ

どうやったら前向きに

、、、、。

毎日しんどいしかない

ここで出て来る感情

そのまんま垂れ流してる

オラの生きる意味

オラの産まれた意味

メンタル持ってかれると

そんな事ばかり

脳内に駆け巡る

日に日に身体の力が

弱ってく感覚

不安と恐怖でしかない

良く暗闇なら暗闇ほど

わずかな光ほど

見つけやすいというが

今のオラには全く見えず

暗闇の中

幼い頃に

納屋に閉じこめられた事を

思い出す

綴じ込まれる理由を聞いても

お前が悪い事したからとか

あんな事やこんな事したからとか

明確な答えは返ってこない

こないだは問題無かったのに

なんで今日はダメなの⁈

ダメな基準が解らない

ただ単に父親の機嫌が

悪いだけでしょって

閉じ込まれる回数も重ねると

場所にはなれるもので

日中にあえて納屋に入り

どんなものがあるのか

見てみたりして

納屋も怖くは無くなってた

逆にオラの一時避難場所

になっていた

父親が機嫌悪い時の

あの茶の間の緊張感

家族団体にはほど遠い

監獄ua

足枕をしても腰が反っていずい

しかも足枕しても右足の痺れを感じ

症状が進んで悪化してるのを感じる

、、、、、、。

53歳独身、無職、注意欠陥多動障害、

養育期にに親からの精神的虐待受け、

愛着障害、回避性パーソナリティ障害、

今年1月迄働いていたが精神と体調不良

で退職。

そして今この状況。

不安、焦り、精神的苦痛、罪悪感、

無力感、色々出てくる。

自分でも限界に近づいている事を

感じているのに助けてと言えない。

何しただろうか

今は安静第一もあるが

出来るだけ足の痺れを

感じたくないから

一日中家の中

しかし何もしてないと

何かしないと言う感情に

かきたてられて

じっとしてられない

腰、金、子供、仕事

今後どうなるか

先が全く見えない不安

幼い頃から

ネガティブな事で

先がわからない時に

人一倍不安を感じて

まだ起こってもない事を

想像してしまう心の癖

カウセリングして

セラピー受け

昔より自分軸が育って

来てると実感もあったが

今回の腰の出来事で

全然育ってない事が

炙り出された

回避性パーソナル障害

回避性パーソナリティ障害 - Wikipediaja.m.wikipedia.org

物心ついた時から

人を信じる事ができず

人とのコミニケーションが

苦手だった

当時

何で自分は

人と違うんだろ？

何で自分は

人と同じ事できないんだろう？

といつも思っていた

常に

今考えれば

そーなるよなと思う

父親から精神的虐待と

ゴミ箱役を受けて

母親の自己否定を埋める為

都合の良いよう扱われ

そして共依存で

表から見たら普通の家族と

見えるが実は機能不全家族で

しかも当時は知らなかったが

ADHD(注意欠陥多動障害)

だったら

そーなるわな

毎日メンタル壊れてないようと

せーいっぱい生きてる

で今日も上がったり下がったり

スネてんのかな

それとも親のせいだと

言いたいのかな

転んだのは親のせいでも

転んで起き上がれないように

されたのも親のせいでも

今は自分で起きれるよな

なんか悔しぃ

そして悲しぃ

虚しぃ

また出るひとりぼっち

💧

とうとう左足も違和感が

、、、、。

どれだけ追い込むのだろう

日に日に悪化してくる症状

毎日メンタル維持もたいがいだ

オラにどうすれって言うの

昔、いい事も悪い事も

未来輝く自分の為に

起きる事って言ってが

今は、どう考えても

思えない

以前のように

こっから這い上がったら

オラカッケーとかも

思えない

ただただ今は

お豆腐メンタルを

保つのがせーいっぱいだ

無力感がヨンパない

足の感覚がだんだん鈍ってく

日に日に蝕まれ行くような

恐怖

この状態から

誰か助けて

今日は職業訓練面接の

結果通知が来る日

朝ご飯を食べ

片付けたらポストへ

願いを込めながら開封

結果は

不合格

、、、、。

そっかぁ

落ちたか

んーどうべ

独学で学ぶ？

オラの特性上

独学だと何年かかるか？

落ちる気持ち切り替えて

宅建資格の勉強は改めて

考えるしかない

それより今日は

腰のMRI

こっちが一番大事だ

希望を持って病院へ

10年振り位だ

以前MRIを受けた事が有り

当時ヘルニアですねと

今すぐ手術とかのレベル

ではないので腰に負担の

かかる事は控えて下さい

との事で痛み止めを処方

されたのを覚えている

そしてMRIへ

どうか一筋の明かりだけでも

いいから希望が見える結果に

そう祈りながらMRIを受けた

そして結果は

、、、、、。

脊柱管狭窄症で

この状況は手術です

が

まずは痛み止めを1ヶ月

続けて様子を見ましょう

それでは1ヶ月後に

、、、、、、、、、

、、、、、、、、絶望

感情を感じるのが

きつかったのか

感情が自動で切れた

その後はたんたんと

会計済ませて

処方してもらい

自宅に向かう

座ってても右足違和感が

出ているので症状が良く

なるどころか悪化してる

帰りにホームセンターへより

杖を購入

だんだん感情が出てくる

💧

家についてポストをみると

税金の支払い案内

なんでこんな落ちてる時に

続くんだろう

税金は義務なので

払うのは当然だが

現在無職で失業保険と

貯金を切り崩してる状態

これから日常生活が

送れるかどうか？

そもそも仕事できるのか？

また💧が出てくる

今はメンタルが不安定で

ネガティブでマイナス思考

それでも前向きに切り替え

他に方法はないか？

どうしたら手術を回避して

以前の生活に戻れるかと？

思考錯誤してる最中に

行き先塞がれる

絶望でしかない

そして左足脛も違和感

自分自身に自信が無く

ひとりぼっちで

心配と不安で覆われて

傷つかないよう

神経尖らせ

自分の気持ちより

自分の本音より

これ以上傷つかないように

生きて来た

なんて悲しい💧んだろう

どうして？なんで？

今日もしんどい一日が始まる

出来る事なら意識をなくしたい

寝たいけど背中と腰が痛く

ここ最近は寝れない

どの体勢でも休まる事無く

何度も目が覚めてしまい

身体もしんどい

痛み・不安・恐怖

孤独・ひとりぼっち

無価値感・無力感

無能力感・自己否定

いま頭の中でいつも

駆け巡ってる

幼い頃から助けてと

言えなかった

怖くても

悲しくても

絶望感じても

どうする事も出来なく

どうして良いかも解らず

ただただ泣いていた

今でもその光景を覚えてる

時が経つのを見てるだけだった

その頃から自分自身が無く

親の顔色を伺いながら

生きるようになった。

産まれて来たんだろうか

なんの為に

生きて行くのだろうか

ここ最近

こんな事ばかり頭の中を

駆け巡る

思い通りにはならない

やったようになる

、、、、。

どこで間違ったのかな

全部間違ってやのかな

今は、どうしても何しても

前向きになれない

プラスにいけない

？これも自分で選んでる？

あえてマイナス

後向きを選んでる？

1日だけで良いから

ぐっすり眠りたい

なんだったのだろう

今の状態になる為に

歯を食いしばってた訳じゃない

何時もどんな時も

父親の顔色伺いながら生きてきた。

4人家族で当事2Kの借家に

住んでいて家の駐車場は

砂利だった。

砂利だったので車の入り方で

父親か隣のおちゃっんかが

帰ってきたかわかった。

父親が仕事から帰ってくると

車の停め方、ドアの閉め方、

家の玄関の開け方、

家に上がってからの第一声、

声質、空気感、母親の顔色、

瞬時に読み取り

父親の機嫌を分析

その結果次第で寝るまでの

身の安全レベルを測ってた。

玄関入って舌打ちが聞こえたら、

ある程度の覚悟をしてた。

父親が箸に手をつけないと

姉と自分はご飯を食べては

いけなかった。

昭和の風景だろうか

お父さんは外で働いて

お母さんは家を守って

みたいな

だからお金を稼ぐお父さんは

一番偉くて、養って貰ってる

自分たちはお父さんの言う事は

絶対だった。

口答えや意見なんか言ったものなら

食事を取り上げられ

コンコンと詰められ、

それに納得できず反抗したら

近所の母親の実家の納屋に

閉じ込められてた。

この時母親は子供より

自分が大事なので、

父親の全て言いなり。

父親の命令で母親に

掴まれ、すぐ近くの

母親の実家の納屋に直行。

真っ暗で湿った納屋の

恐怖で泣き叫ぶ自分、

誤って許しを乞うても

母親はお前が一番悪い、

悪い事したから仕方ない

いやだったら次からは

同じ事するなと。

今でも思い出せる。

泣き叫けんでも、

自分が悪くないのに

誤っても許してもらえず

納屋の中には蛇が居る、

お化けも居ると言って

オラを怖がらさせた。

自分の居場所はどこにも無かった